你还在压抑着真实的自己，讨好他人吗？

你还在压抑着真实的自己，讨好他人吗？

  《文摘》

就在刚刚，小A告诉我，她终于怒怼了办公室那个说话总是阴阳怪气、爱让人当众难堪的男同事，语气中难掩兴奋与爽快。

虽然与人冲突不是什么光荣的事，但我了解小A，对她来说，这真算得上是突破性的事件了。

在此之前，她做什么都小心翼翼，尤其是在公共场合，生怕一不小心惹别人不高兴，生怕做了什么事显得自己不体面。有时候甚至对方已经很过分了，她也不敢发表自己的意见，怕起冲突。

而实际上，很多时候她都憋着一肚子意见。

然而，一直尽量避免与别人冲突，时常借“忍一时风平浪静，退一步海阔天空”安慰自己的她发现，越是害怕，冲突越多，越是逃避，问题越来。

正确认识冲突

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越害怕冲突，冲突越来

其实，作为高级动物的人，很多时候还是很难完全脱离动物本性的。人际交往中，许多人会无意识地扩张自己的边界。

所以，当你表现得害怕冲突，一切以别人的需求为中心时，对方就会趁机扩张他的边界，直到蚕食你的所有地盘。

尤其是有一类人群，需要以扩张边界给自己带来心理上的优越感和价值感。而你的退缩恰恰迎合了他们这种心理，这种情况的极端表现便是欺负和霸凌。

而习惯回避冲突的人，很多时候正是被看穿了在面对冲突时存在严重的自责和恐惧倾向，才会让霸凌者越加嚣张。所以，在人际中，你越表现得害怕冲突，越会吸引那些擅长制造冲突从而在你身上吸取正能量的人。

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冲突是人际关系的常态

独特的成长背景塑造了一个人独特的个性，因此面对同样的问题时，不同的人通常都会有不同的看法，而这便是引起冲突的根源。

但是，我们要知道，每个人都有权利表达自己的看法。当你正常表达自己的意见和需求时，这种权力是正当的，别人也大多是会理解的。

但是一个害怕冲突的人对人际冲突的认识往往存在着严重偏差，他会把因为表达跟别人不一致的意见和自己将受到惩罚的恐惧联系起来，把别人的不满跟自己不够好联系起来。

这就间接导致了他不敢表达自己的意见，压抑自己。但这些意见和想法并不会因为压抑就消失，它们会继续存在甚至比原来更强烈，这就会导致害怕冲突者自身陷入严重的冲突，当冲突越演越烈，自己无法控制时，就会外化成和别人的冲突，导致严重的冲突爆发。

所以，逃避冲突并不会解决冲突，相反会引来更大的内心冲突，从而导致不可收拾的局面。

讨好型人格是祸根

美国首席治疗师维吉尼亚·萨提亚指出，人有五种主要的生存姿态：讨好型、指责型、超理智型、打岔型、内外一致型。

讨好他人时，我们往往忽视了自己的价值和感受，将我们的权利拱手让给他人，并对别人提出的一切观点点头称是，哪怕心里积压着不满。

在上个月某期的《奇葩说》中，知名青年作家蒋方舟自曝是讨好型人格。她说自己害怕跟任何人产生冲突，无论是在生活还是工作中，始终扮演着讨好他人的角色：

在亲密关系中，不敢表达自己的真实情绪，不敢跟对方争吵，害怕起冲突，害怕让对方不高兴。

有一次跟男友闹矛盾，对方打电话过来她就一直道歉，道歉了两个多小时，但对方认为这个道歉很敷衍，在她挂了电话之后还一直打。

事后，她看着密密麻麻的来电显示，吓得浑身发抖，但就是不敢拒绝对方，跟对方说“你不要再打了，再这样我就生气了”这样的话。

与朋友的相处中，不会表达自己的不满，不会展示自己愤怒的一面，即使有时心中已经积累了很多的不满。

在工作中，很多时候，即使自己觉得对方说的是不正确的，也不敢反驳，而是笑着说好。

最后，她总结了一下自己讨好型人格的特点：

第一：做什么事情之前，会先想，我有没有符合他人的期待。

第二：人际交往中，没有自己的原则和底线，即使有时已经非常不愉快，还是会脸上堆笑，嘴里敷衍，从来不敢表达自己的真实想法，害怕起冲突。

看完了蒋方舟的分享，我仿佛看到了小A以及身边其他一些人的影子。长期以来压抑着真实的自己，不敢表达，时间一久，变得唯唯诺诺、浑浑噩噩。

为什么会是讨好型人格？

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无法自己肯定自己

讨好型的人内心时常是空虚的，他们无法认可自我，只能通过别人的评价形成一个自我的概念。

因此他们异常渴求别人的关注和赞赏，只有当他们被人接受、被需要、被赞赏的时候，他们才会认为自己是有价值的。

电影《被嫌弃的松子的一生》，松子一直试图让只关心妹妹的爸爸能够也看到自己，却总是受挫。

直到有一天，她靠做鬼脸赢得了爸爸的一个笑容。从此，她做了无数次鬼脸。纵观她凄惨的一生，其实都是在讨好的一生。

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童年时未能充分感受到“无条件的爱”

很多讨好型的人在童年时，只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们做错了什么或者不符合父母的心意，父母就会生气甚至惩罚，威胁抛弃他们。

长此以往，为了赢得父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，也就是按照父母的要求做事。很多时候，他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母的期望。

在这样的过程中，他们形成了一种观念：只有迎合别人才能获得爱。同时认为，我是不可爱的，我不值得被人无条件地关爱。

小A小时候，妈妈脾气暴躁，常常会因为一些小事责骂甚至抽打她。有一次，小A不小心打翻了一只碗，妈妈拿着筷子就狠抽她的头和脸，那种紧张和恐惧她到现在都记得。

长大后，小A渐渐发现，自己十分自卑，并且非常害怕犯错，尤其是在众人眼皮底下犯错，对她来说更是不得了。

用她的话来说，觉得简直有一千双眼睛同时盯着自己，一千双嘴巴同时咒骂、嘲讽着自己。

面对“讨好型”的自己，该怎么做？

  想要改善自己的讨好姿态

首先，要认识并承认自己的讨好行为，再针对性地进行改善。把讨好别人转为专注自己，学会不再过分在意别人的评价，倾听自己内心的真实想法，并且适当地进行表达。

其次，要学会给自己独处的空间。每天给自己充沛的时间，从复杂的社交中隔离出来，放下手机，远离网络，与自己对话，慢慢消化内心的烦躁不安，享受独处的安宁与自在。

  找准自己的位置，肯定自我价值

每个人都有他独特的价值，在实现这个价值的过程中，他有可能是张牙舞爪的，也有可能显得很笨拙。

但如果你放弃了追求个人的独特价值，去伪装成一个被人喜欢的人的话，那其实是很危险的。你吸引来的，也不是真正欣赏你的人。

只有肯定自我价值，我们才能够有足够的信心和毅力去尝试新鲜事物，追求自己的目标，探寻生命的意义。

来源：《你淡定的样子真好看：来自萨提亚的生命启发》