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与人相处，没有底线的讨好，往往会失去更多
你讨好过别人吗？与人相处的时候，你是否经常性的讨好？经常性讨好会失去什么？往往会失去真朋友、自我、原则和底线、吸引力、爱情等等...
举个例子，热恋中的情侣，有一方无理取闹，另一方明明什么都没做错，为什么毫无底线的说出那句特别违心的话：“我错了，都是我的错”，然后费尽心思的讨好。可当对方反过来追问，你哪里错了？你又很容易不知所措，哑口无言，只能无奈的回答，总之都是我的错（承担过多的责任和压力）。
要知道，任何一份需要你花尽心思去讨好的感情，都不会撑太久的。也就是说，两个人在一起，有一方总是去讨好，对方很容易把你的讨好当成理所当然，认为这是你该做的事。当某一天，你不想没底线的继续讨好了，对方会说你变了，不爱了，一句假分手，也变成了真分手。
与人相处，没有底线的讨好，往往会失去更多
讨好型人格
仔细想想，无论是在感情，生活，还是工作中，一个经常讨好别人的人，从心理学的角度来分析，是讨好型人格。
讨好型人格是一种认知上的缺陷，通常有两大特质，一是做任何事情之前，都喜欢迎合别人，唯唯诺诺不懂拒绝，二是与人交往中，经常放低或抛弃自己的原则和底线。
你也可以把讨好型的人，理解为老好人，老好人就是没什么架子，没什么脾气，对谁都好，喜欢满足于别人的需求，即使对方的需求不合理，也会硬着头皮去满足，感觉就是活给别人看的。
我身边有一位朋友，他就是这样的人，不懂拒绝，喜欢维持表面和平，经常跟我抱怨，说讨好别人真的太累了，有时别人还不领情。试过改善，但都没成功，每次看到别人笑着找我帮忙，我都很难拒绝，要是拒绝了，我会觉得特别对不起人家，正是因为这样，才被人得寸进尺的索取和欺负。
与人相处，没有底线的讨好，往往会失去更多
讨好型的人格，如何改善？
青年作家蒋方舟曾经也是一个讨好型的人，她演讲时说：当你一味去迎合别人的时候，其实在冒很大的风险。因为你有可能在成为讨人喜欢的样子的时候，丢掉你真正的样子。她的改善方法，是一个人到人生地不熟的异国他乡去，每天写日记和看展，其他什么也不做。
但我们不可能也学她一样，跑到人生地不熟的异国他乡，也写日记和看展。我们想要改善这种人格，首先就要确定以及肯定自己就是这种人。怎么确定？其实讨好型的人格看这一点表现就能确定了，那就是喜欢心理换位，经常忽略自身利益，站在对方的角度考虑，目的是获得对方的认可，为了获得对方的认可，自身不断退让，取悦，完全没有原则和底线。
在确定自己就是这种人后，接下来就是摆脱自卑。往往讨好的人，性格都偏于自卑，自卑的产生，也许是因为讨好对方以后而自卑，也许是因为本身就不够优秀而自卑，不管是什么原因，想要摆脱自卑就得建立自信，有了自信以后，才不会去没原则和底线的讨好，而自信就需要你不断给予自己肯定，不断学习独立思考，遇到事情，积极的去发表看法，跳出顺从心理，勇敢的说：NO，千万别像上面的朋友一样，明知道讨好别人不一定会领情，还要硬着头皮答应，令自己陷入两难的境地。
最后，学会把自己放在第一位，而不是忽略自身利益，抛弃原则和底线，只照顾别人。说到这，让我想起了昨天看张卫健饰演的《大帅哥》，里面的艾妞其实也算是讨好型人格，她觉得自己已经失宠，为了讨好大帅哥，佯装自杀来博取同情心和认可，自杀不成功，扭到了脖子，大帅哥不允许她以后再做这种傻事，便让她把这句话说一万遍：“不为任何人，只为自己，以后都不做”。
《以幽默的方式过一生》里说讨好一针见血：不要去讨好所有人，靠讨好获得的人际关系，是不稳定的。只有做好自己，才能吸引真正的朋友，而这种关系才能真正持久。对谁都好的人，注定没什么真朋友，谁都不得罪，也就没原则。
与人相处，没有底线的讨好，往往会失去更多
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