大家好，我是小七，今天主要跟大家分享一下我从A阶段到B阶段的一些体验
一质疑B阶段
之前听过如水的分享“活出魔王”，其实那次我对如水分享的魔王我是质疑的，因为我的人生中从来都没有活出过魔王，或者说我从来都没有真正听过自己的心声，我从来都没有为自己真正的活过。没有学觉知前我的生命目标是让每个人都对我印象好，我要讨好每一个人，我不敢做鸡头，也不敢做凤尾。上学期间，我的学习成绩也是如此，可以平庸到忽略不计。后来学了觉知，在静莲老师勤勤恳恳唠叨的的两三年了，我脑子里对觉知有些概念了。我可以看到曾经的二十几年里，我是如何被小我控制的死死的。那个时候我认为我活成这样都是被小我害的，所以我要追随高我，因为那个时候，我觉得高我是对的，可以看的出那个时候我是想要追随光明的。当我觉知到头脑里小我的念头时，我是恐惧的，我害怕啊，但是我不知道在害怕什么，我只是认为我要追随高那个对的。所以呢，我逼着自己要活出圣人的模样，一旦头脑里有评判我就攻击我自己，攻击完我就对上主那个内疚啊。就这么一直搞着，终于有一天我受不了，我的自我攻击和对上主的内疚随着时间每日剧增，终于我放弃想要追随那个光明了，我还是回到了无名中，因为我觉得这样我会好受些，我不会攻击自己，不会让自己觉得我很渺小，我放弃了，我选择继续呆在娑婆世界的无明中。所以去年一年我是没有看群里信息的。我抗拒啊，我还为自己找了个理由，我要在家带孩子，哪有时间觉知，被孩子烦都快烦死了，没空，我理所应当的逃避着，我还是做回了那个讨好任何人而让自己平安的（是我当时认为那就就会平安的）卑微可怜人。但是今年的三月底，我因为看到老师分享的育儿内容，我觉得对我有益。我又再次进入了觉知。所以当我看到如水分享的“活出魔王”时，我是相当质疑的，因为我没有经历这易阶段。
二．破除焦虑轮回：活在当下
我是很感恩群里分享实修的老师的，真的很感恩慧如老师，如水老师，妙捷老师和小静老师的。因为你们分享实修中的勇气感染了我，真是非常非常感染我。虽然也听了静莲老师的分享，但是对我不气作用。因为我心中已经把静莲老师当成仙人了，自然我也会把静莲老师的分享当成仙人修行，而我内心的卑微念头认为我是如此的渺小，我怎么可能做得到活成静莲大仙那样呢？所以我是自动隔绝的。可是如水老师，妙捷老师和小静老师不一样，她们是跟我一样是因为生活中的困惑才决心跟随静莲老师指引的。所以当我听到她们实修感悟时，我心中的一念是，既然她们可以，我是不是应该也可以呢？要不然我也试一下。从四月也就是这个月月初，我是一有空就看静莲大仙分享的觉知理论的，奇迹课程也是每天都操作的。当然一开始我认为自己拉下了那么多课程我是焦虑的，只是我知道如果我一直带着这种焦虑我是没法好好学的。为了证明这一点，为此我还把我的焦虑做了个具体的分析图。
得出的结论是如果我继续焦虑我的生活就会在这个圈圈中无止尽打转轮回。当我明白到这点以后，我破了这点，闹钟闪现出来的一句话是：活在当下。所以我决定，就从四月一日老师分享的那一课开始练奇迹。也从那一天老师分享的理论开始学习，当然如果学习完我也会往前翻，去学习前面一刻。而我发现我并没有因为之前一年的荒废而看不懂现在老师分享的内容，这让我是感觉欣喜的，也给了我动力继续学习下去，我孜孜不倦的学习，我可以感受到我心中对理论的饥渴程度。也正巧从这个月开始，公司也不是很忙，也给了我很充裕的时间。
三．找到自己其中一个人生剧本：我是个死人。体验黑暗。
我对我公公是很痛恨的，因为我觉得他很不负责任，很懒，做事情也非常的随心所欲，这个痛恨从这个月买了房子后也极速加剧的，因为买房子我爸爸是出了几十万万的，可是婆家穷就出了一万，我是很憎恨的。所以我看到公公晚上去打牌我心中有股火就想冒出来。之前我都是忽视那种痛苦的感觉的，因为我是想要做一个好女人，好媳妇，脾气好，教养好的人的。所以我的这些念头我是把它压抑下去的。上个星期几的下午，正好看觉知理论看的眼睛累了，就想着要不就那个时候来具体看看我对公公的痛恨点把。我就闭着眼睛进入了冥想。第一点我对父母的内疚我是很快就找到的。随着继续深入，我找到了我是没有活出公公的自由。然后在继续深入，我看到了我曾经不自由的那些画面，我看到了我的无奈，我看到了我的人生是灰色的。我看到了我被各种锁链绑着，就像个提现木偶，没有任何生气可言，所以我看到了我的人生剧本是：是不自由的，我是个木偶，我是个死人。看到这里的时候我已经很无力了，我就看到一束黑光像我这里打来。那中感受真的太痛苦了。我像静莲老师求助了，可是静莲老师只是帮我点出了我的我痛恨公公的原因，可是那时候我只想要静莲老师把我拉出来，黑暗太痛苦了，我想要回到光明的地带。可是静莲老师不拉啊，似乎就是想要我呆在黑暗里。我想着，好吧既然不帮我就转移下注意力把。我拿出手机翻看着朋友圈，突然看到亲善分享的一句话：生命的自由在于我是可以抉择的。喷的一生，我看到光打过来了，对呀，我是可以抉择的。我跳出来那个剧本来了，我乐的跳起了舞来。原来真的是圣灵无处不在的。真的是没有中间地带的。找出那个剧本后，我就对自己一直说着我接纳我自己这个剧本，我就是不自由的，我就是个私人，我就是没有任何生气的。一直念一直念，念到我感觉我即将又要进入黑暗的时候，我突然对自己说：但是我是可以选择的，生命的自由在于我是可以选择的。我发现当我体验了黑暗后我可以很快的转换频道了，然后做宽恕。
四人生剧本：我是个乞讨者。我是个受害者。
当我发现我承认自己是不自由的剧本时，我松动了很多。星期五的晚上当我老公跟我说晚上要出去吃夜宵时，我很平静的说好的。因为我看到了我的不自由，是因为我活不出来魔王来转而攻击活的出人。换了以前，我是不允许的。现在我看到老公出去我心里对于凭什么他那么潇洒的念头已经没有了。但是我还是难受，所以有看了下内心是为什么，然后发现：我是一个孤独者的剧本在作怪。有了上次黑暗的经验现在我不怕了，我邀请圣灵陪伴着自己的孤单，然后我也不知道怎么着就睡了。睡到两点醒了摸摸床边没人，心里已经有点害怕了。我开灯打电话给老公发现打不通关机。瞬间恐惧的感觉吞噬我了。我发现我老公朋友的联系方式我一个都没有，而且他从来没有这么晚回来，八点半左右去吃的夜宵吃到亮点还没回来，到底发生了什么事情，我脑海里浮现出各种画面，会不会撞车会不会被抓了会不会什么什么。。。我不知道该怎么办，那种恐惧感瞬间吞噬了我，我就让自己呆在那个恐惧之中。过了半小时老公回来了。他跟我说了晚回来的原因，可我已经被恐惧吞噬了，我发现我很本不在乎他几点回来。我只是害怕那个孤独感。太害怕了，我对我老公说：我很害怕我真的太害怕了，你为社么要让我这么害怕？我的害怕点已经升到顶端了，我啪一下很用力的关了门，然后就到床上哭，我对述说着害怕真的太害怕了。我太怕孤独了，我不想那么孤孤单单的。我把我的害怕很用力的用哭释放出来，而且哭的很大声。过了一会，我老公上来了，我跟我认错说他不应该那么晚回来。我说我并不是责怪你晚回家，只是联系不到你我太害怕了。应为我以前是不允许老公这么晚回家的，晚回家我就会生气，但是我不找原因我为什么会生气，当我找到剧本时并宽恕后，我发现再遇到功课时我是不介意他几点回家的，那个我不自由也不能让别人不自由的那个点过了。我难受只是因为我害怕，我不想那个孤孤单单，我只是处在了：我是个孤独者的剧本了。平静下来后，我对我老公说要是你把你的好友联系方式给我把，省的我下次联系不到你担心。我老公说好的。然后我又突然说了一句要不你把你微信密码给我把，我拿出的理由是下次再联系不到你我就等你微信找你的好友问问。好了这里功课又来了，我老公不愿意，我就又陷入另一个剧本里了，我是个乞讨者（这是我后来才觉察到的。）我认为你不给我微信就是不信任我，就是不爱我，因为我是愿意给我他的，因为我觉得我坦坦荡荡，你不给我就是你不坦荡，你不信任我就是不爱我！火到一定的程度我就爆发了，我起床很用力的摔了鞋子，很用力的关门，又跑到另一个房间哭去了，（以前我是不敢用力摔鞋子用力关门的，因为我怕下面的公公婆婆听到认为我不是个贤惠的妻子，反正是要考虑很多方面的，以前只会哭而且是哭的很压抑还得躲起来哭怕别人看到我哭说我弱。）但是那个时候我也不知道哪来的勇气，我只是想听从我自己的心声，我就是想发泄。我一边哭一边很大声的骂他。就是纠结你不给我微信就是不爱我，我觉得自己像个疯子，不过那种感觉很爽，因为我没有像以前压抑自己，老娘我就是很不爽就是要微信密码，不给我就骂！后来我确定老公就是不给我微信密码后，我自己拿了被子去睡了沙发。我对我老公说我不恶心你了，这是你家，我出去。到了另一个房间我一直哭一直哭，但是有点意识的时候我就邀请圣灵陪我，请圣灵看着我是我愿意自己呆着这个剧本里的，我就是不愿出来。脑袋里把老公真的是各种骂。
五．诚实的面对自己，允许自己。感受到圣灵的超乎想象的耐心和包容。
哭了几个小时后，我知道我的情绪释放的差不多了。那时候我愿意觉察我自己了，我看到我自己呆在受害者的剧本里不想出来。我听到圣灵问我要不要宽恕？要不要出来？我诚实的面对自己后，我的回答是不愿意的。好的。我就继续让圣灵陪这我看着我继续演着受害者的角色。又过了一会圣灵又问我还是不愿意出来么？我的回答是：是的还是不愿意。好的，灵陪这我看着我演着，骂着。又过了很久，我突然想出来了，我发现我无止尽的轮回这受害者角色很无趣。然后我就转换频道了，当我转换了后再看看刚刚的自己觉得好搞笑就像一个孩子要不糖满地打滚。看了一下时间已经早上5点了，突然很想在群里分享，所以我又过去老公房间找手机了。看到他睡着了打着呼噜。哎呀我又不爽了，我用了多大的勇气才转换频道你这边居然都睡着了还打着呼噜？当我意识我的努力时我又快速拿了IPAD去了房间。我发现我又换到受害者频道了，我又不想出来了，不过有了刚刚的经验，我也不着急走出来，就这么耐心的陪着自己走出来，一边听慧如老师推荐的音乐，一边冥想着。一边宽恕这我是个乞讨者的剧本。在冥想中看到圣灵对我笑了。这是以前从来没有过的。这是后我又放了这个音乐，我看到我自己是个孩子，圣灵牵着我一步一步的走向回家之路。六点我又去了房间看看老公，这次去我发现我又对老公内疚了。我搞了这么久受害者剧本，让老公也陪着演了那么久，真的很内疚。当然我允许了我内疚，我对这个内疚真的是一笑置之了。当我感受到圣灵超乎想象的耐心和包容后，我真敢于允许我自己有小我的念头了，因为我真的知道圣灵是不会惩罚我的，我感受到了圣灵超乎想象的耐心和包容了。
我的分享今天就到这里了，谢谢大写聆听。
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