而立之年无业无家
你总是没有目标，整天浑浑噩噩的，你之前报了3000多块的培训班，后面又报了4000多块的面试班，可你呢，整天回来不见你学习，一会搞这一会搞那的，你咋就这么让人不放心，你就不能有一个清晰的目标吗？
整天也不知道你在那干啥，天天就混日子，我告诉你：我顶多给你这半年的时间，到时候还这个样子，就滚蛋，爱滚哪滚哪？
媳妇，你想让我滚哪去？你舍得吗？我说，
“滚蛋，一天嬉皮笑脸，我可是认真的，别碰我，自己好好反省一下”，她说，
我抽出被媳妇头压着的胳膊，转过身，用被子蒙着脑袋，眼泪不一会就把枕头给打湿了，有那么一刻突然感觉自己就像小时候犯错被我爸打一样，被一顿猛打自己哭的稀里哗啦，哭过之后特别爽快的感觉。
远方依然很远
（一）三十岁，惊慌失措
三十岁了，这半年里，很多个早晨我都被自己的“年纪”给吓醒，醒后就全身出汗，心跳加速，然后再也不能入睡。
时间总是毫不留情地把我这样的人给抛弃了，迷茫，没有人生目标，不知道如何开始，而又不敢开始的人，时间像是死神的大刀，准时准点地架在自己的脖子上一样，让人突然对时间一切都很绝望。
如果能一刀下去解决了自己也就好了，可这时候人的本性却透露出一副贱骨头的模样，低声下气，用尽各种办法祈求自我宽恕，甚至不惜连累别人。死也死不了，只能苟且地活着，时而自大，时而卑微。后来我信了佛祖，在佛的眼中，我这种人大概是最可怜的人！
三十岁，想要的东西太多，可是一样也没有，求而不得让我每天都活的很丧。早晨醒来，脑袋昏昏沉沉，腿软而且步履沉重。我不断地试图自我催眠，自我安慰，可是没过多久就止不住想哭，晚上心情逐渐转好，可第二天起床一切照旧，觉得生活没了希望，活着成了最没意思的一件事情！
我应该是生病了，患上了心病，我内心肯定地告诉自己。然而我谁也不敢说，也没人愿意听我说。在这种反常的情绪持续了一个星期之后，我开始确信自己患上了抑郁症。
我开始查一些关于抑郁症这种病的资料，我发现目前的自己很多举动和心里状态都和抑郁症的初级症状完全吻合。
我内心一面讽刺地笑话自己真特么没出息，堂堂一个大男人搞的跟林黛玉一样；另一方面又确实觉得整个人都很难受，情绪低落到谷底，全身没力气，想吼又想哭，总想从这五楼一跃而下彻底来个解脱。
放不下的曾经，迈不出的脚步
然而我又庆幸自己的胆小，庆幸自己仅仅是抑郁症初期，不敢去死，就这样苟且地活着，这种想死又想活的感觉彻底地折磨着我。
内心也在问自己：这样活着还能活多久？我从沙发站起来探头看了看楼下的水泥地板，除了坚硬还是坚硬，内心突然一颤，被想象自己跳下去难看的死相而一下子拉回到现实。
如果跳下去，触地的那一刻应该很疼吧，疼30秒才会死的那种，哎，如果我真的想去死，我应该会洗个澡，然后穿上最好看的西服，打上领带，躺在床上吃一整瓶安眠药吧！
面朝大海
（二）终于活成了一个没有用的人
还好每天晚上并不会失眠，可是每天早上却会6点不到就醒来，准时准点，因为总是焦虑和担心，所以醒来以后内心特别慌张，这个心就像是压了块石头。
每天早上我这脑子里总是充斥着过去的失败，被对未来的担忧而占据着，过去的失败就像是脚链一样把自己锁住，而对未来的悲观常常让我想流泪。
真不知道自己今后的路怎么走！面对躺在我旁边的女朋友，我该怎么向她交代这一切，谎言又能编到什么时候？
我害怕当她知道这一切都是骗她的，到时候我们俩还能不能在一起，到时候又是什么样的结局，她能承受的了吗？而我是否又能接受那个结局？
爱情是假的，恋爱是假的，最后一切都是假的。换做谁最后也接受不了吧！
看到你那么多次因为我们的感情而流泪，我内心也一直怨恨我自己：得是一个多么没出息的人才会让自己的女人这样伤心啊！可是我却又不敢告诉你：我不是你眼中的985毕业生，我只是一个二流大学毕业的，也不是一个为了和你在一起而辞去创业公司主管位置的才子，我只是一个失业很久最后因为没办法而去远方打工的打工仔！还有……
我真的欺骗你太多太多了！多到这个谎言都快圆不回来了。至今我还在骗你，你以为我找了一份互联网的工作，每月工资加提成有八千多，可实际是我虽每天按时上下班，但是我却是在外面找个地方待上一整天，什么也不干！
这一切就像是我蓄谋已久，我害怕我最后圆不回来这个谎言，估计应该很快就圆不回来了吧！
小时候常常责备自己的父母，看不起他们的为人处事，小肚鸡肠，稍微长大一点，对那些游手好闲，穿的破破烂烂不体面的人评头论足，在内心暗暗发誓：长大以后一定要做一个有钱又有派头的人。
直到今天，对自己的父亲母亲我由衷地敬佩，他们起早贪黑，各种小生意都做，不嫌苦和累地打拼奋斗，啥都要据理力争的样子再也不是以前我小时后认为的小肚鸡肠。对那些穿着破破烂烂的人我再也不会自以为是地看待，我觉得这是每个人的人生，他们有他们自己的选择和无奈。
直到今天，我终于活成了那个誓言相反的样子，一个十足没出息的人，做啥啥不行，干啥啥不成的没出息的人！
自己是多么的没用，但是却想不到自己这么没用，三分钟热度，爱找借口，把困难摆在前面，不敢面对，回顾以往，自己却从来没有认认真真地干过一件事情。
过了30岁，就突然感觉来到了人生的一个分水岭，内心总是很焦急，常常会有这一生有很多事情要去做，再不做就来不及的感觉，但没想到的是：等到30岁来这天真正来的时候，却发现身前身后一地鸡毛，以为30岁之前自己早就想清楚的事情，到现在却依然没有想清楚！
感觉自己特别没用的一刻是自己让爱你人对你失望。是的，我让她很失望。
那天晚上“媳妇”下班回来，因为一点琐碎的小事，她就稍微抱怨了我一下，但是在的我的眼里，正是因为我的无能，所以才导致她不高兴。
她总是看起来压力很大，而我看到她这个样子，内心也是非常的伤心，我的脑海里时长会告诉自己：我就是一个废物，连自己心爱的女人都保护不了，都不能给她想要的幸福。
那一刻，看到她抱怨的样子，我突然跑到卫生间，站在镜子面前，我崩溃地嚎啕大哭，用湿毛巾使劲地捂着脸，蹲在地上，我强压着不出一点声音，作为一个男人，此时此刻我内心有种声音：我是一个男人，这样不好。
我转过埋在湿毛巾里的脸，用湿润模糊的双眼看了一下身后，她没有在门口看我，我庆幸她没有站在我身后，她要是看到我这副狼狈的样子，她大概会更伤心，
此时此刻我多么希望我的母亲能从后面抱着我。我好想她能此时此刻出现在我的身边，然后告诉我：没事，没什么大不了，你要坚强点！
END
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愿我们都能走出不幸的生活，归来任是一个善良的人。
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