寻梦环游记之给我一个万菊桥让我走向阴界向你索要一个拥抱

      《寻梦环游记》以米格家的音乐亡灵节而结束，当大家都在等着看彩蛋，我还沉浸在米格曾曾爷爷埃克托说的一句话里，“当阳界的人都不记得阴界的人时，阴界的人会死亡，这是＇终极死亡＇，永恒的。”

寻梦环游记之给我一个万菊桥让我走向阴界向你索要一个拥抱

      昨晚10点零几分看完电影回到家10点45份，有强迫症的我花了将近1个小时写了一个朋友圈，发完朋友圈，我安心的放下手机，那一刻23:59，朋友说：我们又成功地熬了一夜。想到最近被推广多次的文章《我穿着伴娘服参加了闺蜜的葬礼》，如果哪一天我死了，能不能在阴界见到我的父亲，向他索要一个拥抱？

                            电影缩记

        随着墨西哥亡灵节的到来，小男孩米格给太奶奶讲故事，一个古老的家族传说跳跃在剪纸上，穿越在光怪陆离的阴阳两界，演绎在至亲至爱的五代人身上。

        这虽是一个男主人为了追求音乐梦想而抛妻弃子并终后悔且取得原谅的俗套故事，但在阴阳两界的时间、空间和人物交互中，绽放了人性温情，家人是永远值得你守护的也是永远守护你的人，生而为人，我们应该善良。皮克斯动画确实赞，魔幻暖情。

          最后，当回到阳界，太奶奶在米格音乐的唤醒下，也开始唱歌并拿出被撕掉的埃克托相片时，还是忍不住流泪了。

          一切终得圆满。

          搭建一座万寿菊桥，既渡阴界人，也渡阳界人。

        remember  me！

        动画感的骷髅阴界人没有一点惊悚感，倒有几份可爱，我愿意相信阴阳两界是互通的。也许真的是，当阳界的人不记得阴界的人，阴界的人真的会“终极死亡”。

        向来少梦的我最近做了两次内容相似的梦，梦到已故父亲再次去世，在梦里我嚎啕大哭，仿佛要把当时没流的泪都要流够。提起父亲，总会想起很多我不愿并且是我一直在回避的往事，但是今早醒来，冥冥之中有种力量催促我，我要写写我的父亲，写写他的生前，写写没有他的故后。受父亲影响喜欢写作的我多年来从没有公开写过我的父亲，那份感情只深深埋藏于我心底，当然也可能只是我内心没有勇气打开那片记忆和回忆。

        埋葬父亲时，家里人告诉我，要叫爹，不能叫爸爸，这样他才能安心走，才能记得回家的路。

        这么多年来，不管是爸爸还是爹，我都用父亲这个称呼了。

                          父亲的生前

        十五六岁失去父亲的父亲被迫放弃高中学习，跟着他叔叔我的二爷爷去煤窑干活，因为作为家里长子，他要帮助年轻就守寡的奶奶养活他的妹妹和弟弟。他努力干活，把那几间土胚房变成了三间瓦房，后来和他第一任老婆还盖了三间平房。在那个贫穷的岁月里，他的第一任老婆一个子嗣都没给他留下就不知由于某种病去世了，好不容易娶来媳妇的他成光棍了，那时他的弟弟也还没结婚。

        等到他27岁时，二爷爷托人给他介绍城边上村里一个姑娘，他不愿意，说怕人太厉害和我奶奶吵架，父亲很有先见之明，那确实是个厉害的主，我永远记得她站在村里掐着腰骂我父亲的狰狞样子，赶我奶奶不在她家住的泼皮样儿，忘了说了，她后来嫁给了我叔叔，成了父亲的弟媳，虽然她比我叔叔大，但城边上的出身似乎是她趾高气昂的资本。再后来他和我妈妈结婚了，我妈妈肯定不会和奶奶吵架，她是一个有点智障的女人，会做饭，会洗衣服，会干活，指哪干哪，但就是123都不认识，不会花钱，不懂人情世故，她在我们这些正常人堆里永远都是安静地坐在角落，手拖着下巴若有所思，当然她也有她的小伙伴，同村的另外两个进不到正常人堆里的妇女。父亲的长兄如父情怀，妈妈的老实巴交，叔叔的妻管严，婶婶的厉害，各种软硬结合导致了很多家庭悲剧，比如我们家从平房里搬出来给叔叔他们住，要不然不和我叔叔结婚。

        这些陈年旧事都是我的二奶奶思念我的父亲时给我讲的， 她常说你爸是个孝顺的孩子。

        父亲之于老人（奶奶、二爷爷、二奶奶、老姥爷）是孝顺妥帖的，他娶媳妇想着不能和他妈吵架，他一直跟前伺候罹患癌症的二爷爷，他帮二奶奶锄地种菜干重活，他逢年过节总是细心地专为老姥爷买鸡蛋糕。

        父亲之于妈妈是呵护的，虽然姑姑他们常说就我妈那样，我父亲还总是待她那么好。他只要在家就不让我妈洗衣做饭，他会在我妈耍小脾气时哄她，看来，耍小性子是女人的天赋和本能，不管是正常人还是所谓的不正常人。妈妈对父亲的依恋是远远超过对我的依恋的。

          父亲之于我是温柔宠溺的。（1）妈妈式爸爸，在一个阳光午后，他坐在椅子上，我蹲在他怀里，他给我逮头上虱子，梳头发辫子；第一次来月经，害怕的我都不敢和他说，后来他见我蹲厕所里不出来，询问我后叫来了我的一个婶婶给我讲生理知识；（2）作文启蒙老师，小学3年级他给我讲红旗渠任羊成故事，我写作文，小学5年级，我参加市里作文比赛，他给我各种讲解，高二写了一篇文章，他翻我作文本，阅读完后说句我闺女文采就是好；（3）写好字，小学他说字写的太小，初中他说字写的太大，高中他说字终于正常了，小学时每次发课本，拿回家，他一定认真会认真的在每本书扉页上写上“燕某某，某年某月”，他写的我的名字，那强劲有力和自然流畅，我始终超越不了；高一参加学校的硬笔书法展，有幸公开展览，回家告诉他，他一脸淡定地笑着；（4）自行车，每年元宵节，他会骑着邮政所那种大梁自行车载着我逛我们的小县城，给我讲这是哪那是哪，坐在后座的我总是忍不住站在后座上手环在他脖子上东张西望那高楼林立。但他有时候也是烦人的，中招考试独生子女可以加10分，回家听和他说，他说没事，咱不用加，你就能考上，最后是那个要让我当他闺女的班主任跑去乡里帮我加了分；他像个小孩子一样会吃我的零食，会和我斗嘴，记得有次他让我去给邻居还东西，我说谁借的谁还，他说那我们做的饭我们吃你不能吃，我气的跺脚恶狠狠地说谁让你们是大人，他笑的很开心，他还和我抢电视看，记得有年除夕夜他和我抢电视，我气的离家出走在外面坐了很久，后来他把我找回家，我躺被窝里一直哭，他就哄我一直到我睡着……（5）去北京读书，在我要上高中的那个暑假，父亲来北京打工，当时他离开家时告诉我：我先去认认路，别到时候你去北京上大学，我都不认识路。2014年9月，我来北京读研，可他已不在人世。

        连死亡时间都不知道的已故父亲

        父亲故于2009年农历十二月十二晚上某个时刻，具体是几点，大概只有他和时间知道。那年，我高三。

        说起父亲的死，我一直有种深深地可怜感，可怜一生认真生活努力工作的他却草草了结此生，不仅将生生肉体燃烧成一堆白骨头，只能用床单包着放进棺材里，而且连葬礼本身都寒碜到没有奏哀乐的，也许我那欲哭无泪的哀嚎和咆哮就是最大的哀乐吧。

          白天给我即将结婚的舅舅装修房子，晚上到家，觉得不舒服，躺床上休息，不让我妈妈和他睡一个床，把妈妈赶去我床上睡，有邻居找父亲玩，妈妈说父亲睡了，然后邻居走了，他们都睡了。第二天，妈妈也不曾去叫父亲，直至下午舅姥爷来家里，看到趴在床上的父亲浑身紫色，已经断气，这就宣布了父亲的死亡。家族长辈们商议，将父亲的死亡时间定在了前天晚上。

          当亲戚在学校挨个班级到我，告诉我你爸出了点事，走，回家去。我没想过会是死亡。当我回到家看到躺在地上的父亲，下面铺垫着麦秸秆，上面盖着破被子，我都蒙了，下手去掀被子，家里人拉着我不让我掀开，我嚎叫，我挣扎，一个嫂子告诉我，你不能哭，家里好多事等着你决定呢。一切都发生的太突然，家里人都埋怨妈妈，可是看着傻乎乎的妈妈，我只能心里滴血，她不比任何人都难受。

          事发，本已经因为奶奶的事多年不说话的叔叔一家被迫要参与父亲的葬礼事宜，虽然叔叔赶回家时父亲已入土为安。事后，那个婶婶说：别想你爸了，他两眼一闭走了，留下你在这受苦受难。有的邻居们说：你爸走得也快，没受啥病痛的折磨，也是他的福气，也有的说：要是生个大病还活着，不仅他受罪，你也受罪。不管他们说啥，我只知道，我没父亲了。

          多年后，看到一个电视剧，一个身患重病的母亲在她女儿决定卖身筹钱时失去呼吸了，我在想，弥留之际，她母亲选择了再为女儿做最后一件事情，再爱女儿一次。想起我的父亲，也许那个晚上的他知道自己的身体状况，在同村有人因为高血压犯病导致瘫痪半身不遂的情况下，他选择避免这种情况，不管是他自己害怕未来不可想象的艰难生活，还是怕毁了我的一生，我相信，他一定是出于爱做的选择。

        请让我最后爱你一次，请原谅我以自己认为好的方式，以结束生命的方式去爱你。

              父亲最后的痕迹已荡然无存

        父亲去世后，姑姑和姑父算是开始养活我，至少给我了一个歇息的地方，妈妈改嫁，我们的家就成了洒满落叶和灰尘的空房子。

        大学四年每逢父亲忌日，我会回家去坟地给父亲烧纸，来京读研后，就再没回去过，每年那天也就是自己默默祷告，估计也不会有人去给他烧纸。对此，我一直心怀愧疚。

        听说叔叔家要盖房子，我心里就埋下了一颗定时炸弹，就在2017年的春节，这颗炸弹终于爆炸了。先是让姑姑来询问我，要在我我们家地方上盖房子，问我咋想，我说了考虑考虑，他们觉得不放心，又托家里有威望的另外一个叔叔来询问我，我内心是不愿意的，虽然这么多年我不曾回去住在家里，但房子在，我就觉得父亲还在。虽然我知道，一旦他们开口，我只有一种选择，就是同意，否则，他们会恨我，我姑会埋怨我，用他们的话说，我一个女孩，又不回老家结婚，但是没有他们一个人感受到我的心思，我不想失去这仅存的亲情，所以，我只能妥协，还要表现的很大度。亲戚们担保房子盖好后会有我的房间，他们会给我弄好床，我哭着说我不相信，我不相信他们会这样做。房子盖好后，姑姑让我回去看看，我说不回去，没啥好看的。是的，从此那个地方与我没有关系了，我甚至都不想和它有实质接触。看到妹妹分享自己的房间和床，我内心还是很介意的。

        父亲在这世界上留下的一点印迹已经毁于一旦，而我已经3年没有去给他烧纸钱，这是我作为女儿最大的不孝顺。

        那个贫穷时候，家里很少照相，我第一次照相还是6岁那年在二奶奶家，那年的全家福也是我们一家三口唯一一张全家福。当父亲去世后，我翻阅父亲的书籍，整理父亲的遗物倒是发现了父亲年轻时的一些没有过塑的相片。后来，我把父亲的相片都收集过来并去店里过塑后粘贴在我的相册本里，我怕，我会忘记父亲的模样，毕竟在我还不知道死亡的意义时，我还没学过刻意珍惜。

        如果真如电影中所演，有万菊桥，我愿意去到阴界，向父亲索要一个拥抱，告诉他，我会记得他，并且，将来我会告诉我的孩子他有个很棒的外公，会告诉我的孩子的孩子，生命不灭不熄，对你的思念不灭不熄。

        我会永远记得你。

寻梦环游记之给我一个万菊桥让我走向阴界向你索要一个拥抱 寻梦环游记之给我一个万菊桥让我走向阴界向你索要一个拥抱