我和我的抑郁症

“没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了”。

——在知乎上被高赞的关于抑郁症症状的表现。

像过去这一年半以来持续时间这么长的抑郁，之前还没有过。也许是之前的抑郁没当回事，久而久之成了负面能量，每天积聚，终于在去年找到了爆发点，一下子激发了出来。

抑郁症最主要的来源我觉得是压力释放不出来，所以才折磨自身。这种压力可能是工作，生活，学习......

患抑郁症的大都是老好人，坏人没心没肺不会抑郁。老好人工作上不想得罪领导、同事，生活上不想陷入无谓争吵，又偏偏在努力奋进的路上对自我要求奇高，对能力相应也高估。当有一天同时处理不了这么多压力的时候，就开始陷入自责，自我怀疑，因为干不过别人，所以也不放过自己，这就是抑郁症患者奇特的逻辑。

我为什么会患抑郁症

敏感如我，一开始的时候也不觉得自己是患了抑郁症，只以为是心情不好。可天天心情不好，天天哭，就意识到自己有点严重了。

一开始是上学的压力，时隔5年再回校园，加上跨专业，一切都是那么陌生，节奏又那么快，看着自己在学霸同学面前表现得像个白痴一样，内心充满了焦虑。每周上2天课，光准备作业就得至少3天，中间还得上班，晚上还熬不了夜，首先是这种时间上的不充分造成了初步的焦虑。

接着是去年申报的国家、省、市级课题纷纷批了下来，最多的时候同时做7个课题，且都是同年结项，工作量上的压力，再加上领导的不支持、同事间的推诿和不配合，成了压在我身上最重的担子。这时候我处理问题的方式也是激进的，所以更造成了工作上矛盾的激化，以及自己工作起来老感觉像陷在沼泽地一样，付出了很大努力却还在往身后的无底洞陷下去。

压倒我的最后一根稻草是，去年备孕，想借怀孕卸掉一部分工作，同时也争取一些学习的时间，去医院例行各种检查，抽血一抽八九管，经历了没有九九八十一难，起码也有七七四十九难吧，又一次在最关键的时候发烧了，突然就感觉自己崩溃了，真的被压垮了。

从去年6月份开始一心寻si,而且是无意识的。走着走着就去了路中间，骑着骑着也拐到了路中间，成天逢人就哭，一哭便不可收拾。只要受一点挫马上想到，活着有什么意思啊。然后又开始了寻找解脱之路。幸亏有木木一刻不离的陪着，否则在最悲观的时候我随时可能结束自己的生命。

抑郁症如何治疗

千万千万不要找自己的朋友！

千万千万不要找自己的朋友！

千万千万不要找自己的朋友！

不是我对朋友不信任，而是朋友并不是医生，并不专业。我找了几个自以为很懂我的朋友倾诉，她们无一例外劝我，“别想太多了”。反而加重了我的抑郁。

抑郁的人都是因为自己没有了处理问题的能力，把掌控权都交给了外界，所以才会特别容易受伤。这时候，如果你满怀希望指望朋友能够多听听你说话，让你的压力释放一点，结果对方却轻而易举不等听完就下了结论，而且还不是你想要的答案，你对这份友情也会很失望。对方每“安慰”你一点，其实就把你推远一点。

我知道大众对抑郁的印象是觉得“矫情”，所以我去年没找几个人说过，但凡表露过心迹的都是我以为我很信任，很了解我的。但她们的一句“你已经挺好了，还想怎样？别想太多了”对我造成的伤害，导致我现在即使已经走出来了，关系却再也回不去了。我不怪她们，她们不是医生，是我求错了人，但我不想在我的生活中多几个指责我的人了。

出现转机是因为我们学校做心理测试，我被心理老师挑中做回访，可能我从一入学心理压力就比较大吧。然后我才端正了对抑郁症的看法，开始了每周一次雷打不动的固定治疗。治了半年，也整整哭了半年，以前真的不知道人的眼泪是哭不尽的。跟心理医生哭诉，每天扑在木木怀里哭睡，醒了接着哭，那半年我都要听着童话故事才能勉强睡一会儿。

心理医生帮我分析了我的压力来源，我看待问题和处理问题的方式，我和人的相处模式，从而又追溯到原生家庭。中间我签了《不自杀协议书》，也被医生介绍到更高一级别的医院看过。我告诉自己，陷在这里面很痛苦，但是为了防止反复，我要在这里面多陷会儿，多滴血，多长长教训，真正学会接纳自己，所以我在抑郁里呆了一年半，坐监狱般直到跟自己和解了才出来。

记住，抑郁了别找朋友，找靠谱的心理医生。

自己也可以看看心理学的相关书籍，没有偏见的话看看佛经之类。

这一年半我看过的书有：阿德勒《超越自卑》，张德芬《我们终将遇见爱与孤独》，李雪《当我遇见一个人》《走出剧情》，胡茵梦译《平常禅》，《南怀瑾的16堂佛学课》《金刚经说什么》，《金刚经》，露易丝.海《生命的重建》《渡过：抑郁症治疗笔记》，有川真由美《整理情绪的力量》等。从通俗性和实用性上来说比较适合我，尤其是佛学的一些东西，以前我是一点都不信，现在不带着预设偏见看了一些后心境平和好多。

在我治疗过程中表现严重的时候，医生有让我用药，但我考虑到一是备孕，一是不想对抑郁妥协，所以没用药，坚持觉察和心理治疗。其实相比药物治疗，心理治疗更漫长，这本身就是一场看不到终点的旅行。

从抑郁症暂时走出来的我

我很感谢今年这段漫长又让人死去活来的第三次抑郁经历，虽然现在也并不确定已走出来。它让我再一次勇敢面对自己的内心，看到、听到了内心多年被忽视的声音。从生无可恋到自暴自弃，到逢人便哭诉，到沉入谷底，再到浑浑噩噩，到心如死灰，再到起死回生，慢慢觉知，身心合一，心生宁静……天知道我这一年经历了什么，感谢木木的陪伴，感谢赵老师的耐心开解，感谢这段经历。尼采说，所有杀不死你的都会让你变得更强！嗯，是这样的，明年将依然在情绪上时刻观照自己，不断与内心和解，走向自信豁达从容的人生，我值得更好的生活！

这是我今年感觉好些的时候写下的文字。现在的我会时时保持觉知，和自己的情绪好好相处，虽然还是有一堆的问题，但我写情绪笔记把它记录下来，不肯再敷衍自己半点。

经过了这一年半与抑郁的抗争到和解，工作上和学习上确实耽误了很多事情，记忆力也大不如前，状态不再是打鸡血般，而是提不起多大精神，好多事都觉得无所谓。生活里更是没有了“拼”这一概念。算是后遗症，也算是抑郁症的另一面吧，也挺好的，平凡人，过点随遇而安的生活，对自己要求不要那么高，也是一种不错的人生。

就这样吧，没多说，但也说得不少，算是对前段日子的一个总结。