我糊里糊涂的过上了我小时候都很渴望的公主生活了，可是我好像又缺点啥了。
这个国庆节是这几年间里最“丰富的节日”，因为有好多年了，都没有这么频繁的体验短时间和这么多人集中见面在一起的日子。
从10月1日开始，我们就约朋友来家里玩，也有过去朋友家里，在一起都是孩子在一起玩，我和妈妈聊天，老公和爸爸们聊天，都是认识的人，看起来这几日过得挺充实的，可是过去之后，还是回到自己的生活里，一如既往的空虚，无聊。
朋友们如今都有自己的生活，拼事业的拼事业，赚钱的赚钱，一个比一个厉害，看着每个人人都在向前，而我却丝毫没有一点点动力去督促我自己要向前。总有一种，我觉得自己现在这样也没什么问题，不想上班就不去吧，就先这样吧。
短时间内的集中聚会 ，的确很轰炸，热闹吗，你说一句我说一句，谁会去想着感受自己啊。
只有我一个人安安静静的时候，才能和自己在一起。
我发现自己现在越是尊重自己，就越是不太在意是否要故意和别人找话题聊了，没话说，宁愿不说，能说的也仅仅只有孩子，
没意义也没意思，但也不会觉得别人是大傻逼了，也可能在别人看来我更像是大傻逼，呵呵，别人眼里的自己又有什么意义呢，还不是一样得需要安住自己，好好过好自己的当下了。
这几天的成长就是，无论别人眼里怎么看我 ，我也都不太愿意去猜测了 ，人和人的认知之间本就相隔着很深，差点什么也没什么大不了的。
我呢，还是这样无聊的过活吧，过一天算一天，能多过一天都感觉自己像赚了一样，反正也没有什么不自在的，不想工作就不去吧，走哪算哪吧，如今唯一能让我很任性的就是这一点了。我不想去就可以不去，家里还有钱让我生活，也可以过的好一点。
这种感觉就像是十足一个大巨婴，爸爸妈妈吧什么都给了，好吃的 ，还有好多钱，好多时间可以自己支配 ，然后什么不用担心，就用就好了。不想干嘛可以不干，如今的状态才是真真正正的巨婴本婴，而且还不根本不在乎别人怎样看我。就这样先自在着。
其实我对自己如今的状态有种没皮没脸的满意，我想如果明天世界末日了，我我也不咋亏，不管咋样，是巨婴还是不是巨婴，上班了还是没上班，赚到钱了还是没赚到钱，就是不管是咋样过的 ，至少有一样，我爽了，我自在了。也许内在还是有种评判的声音，觉得自己就没皮没脸的仗着我有个能挣钱的老公，然后自己也可以没皮没脸的就是要依赖着他的经济 ，然后也就是想大大方方的承认我就是个十足的大寄生虫， 但是说好听点，又何尝不是我小时候一直都想有的公主梦呢？
唉，竟然就这样给实现了。
所以我自己还是糊里糊涂的有了这种能力的对吧。
其实我也不知道活在当下是什么意思，但我想着，我让自己过的舒服点总没错吧，唉，忽然想起来我自己这样的状态就挺像我爸的，他一辈子啥也不管，有能量他就吸，结果 就是把自己吸的饱饱的，而且运气还tm那么好，孩子没管过，妻子也不要 但是他个人真的是活的个逍遥自在。在他眼里，他无愧于任何人，就欠自己最多，所以他就会利用周围的资源把自己给弄的好好的。
唉，虽然现在我还是很鄙视他，以前也很鄙视 觉得这样的人根本不配活着，而现在我倒是觉得他活的挺滋养的，一生没有任何羁绊，就活他自己了。什么妻儿这些人世间的束缚无论怎样也束缚不了他的心 。该咋滴还是咋的。剩下的这些人，我妈，弟弟妹妹和我，这些也都是我们要去体验的功课。
但我想不管咋样，我可能不会成为我妈那样的人了，我妈那天带着妹妹的孩子来来我家了，妈呀，太吓人了，就是她对孩子说十句话，有9句半都是在掩盖她内心的焦虑 ，慌张，要么就是实在没话说了 ，对着孩子说着丝毫不相关的话，要么就是强迫性的干预，等等，短短的半天时间，我的心已经开始有抽搐的感觉了，那种感觉就是，我到现在还活着，真的是我命大，是我自己灵魂里生的意念太强大了。所以才能一路披荆斩棘活到现在。
我自己现在也带恩恩，偶尔犯病的时候我会有些觉察，但是也会观察恩恩的情况，所以闭嘴这件事我自认为做的还可以。那天妈妈和妹妹家的宝宝来的时候，孩子3岁左右，不管孩子要玩什么玩具，妈妈的声音很快就打断了，而且还会加以恐惧。
“姥姥我要玩这个车车”，“你不能玩，小心给弄坏了，弄坏了姨妈就要打你”，我说我啥时候说过要打孩子了，唉。
吃饭的时候，孩子要看手机，我妈一直给强塞 ，自己吃一会，然后自己焦虑了就给塞一口 ，结果孩子也从不吃饭，到不得不配合姥姥而吃饭，不敢表达自己的想法，只要一开始说不，就会被姥姥强势的打压下去。很弱小的孩子的确是很爱讨好大人的。
更多的细节我已经不想说了，我也终于知道，为什么我都30多岁里，我脑袋里总有这么多自我打压的声音了，每当我有一个想法，接着就开始有无数种声音告诉我，这个不对，那个不好，这个应该这样，那个应该那样，你要是不听我的话就会遭受噩运。
我一个30岁的人了 ，心理状态的和妹妹3岁的孩子是一样的，唯一能多一点点的是我这几年不断觉察出来的东西， 感受出来的东西，而这些看不见的东西，才是真正的我自己，也是我一直都很想活下去而磨练出来的智慧。也是只有我自己能感受的到。
我想每个人在成长的过程中都会经历这样的一个阶段吧，孤独而残忍，只有自己才能够真正懂得自己的东西。
那天我和妈妈相处的时候，只有一天时间，也许是以前内心压抑的愤怒发泄的差不多了，反而对她，都比较能平和淡定的交流了，不认同的等她说完，我自动选择过滤掉就可以了，不走心也是可以的
所以没什么怨恨了，她继续过她选择的生活 ，妹妹的孩子选择让我妈妈带也是他们的事情，别人的人生不需要我拯救。
如今的我还是一点一滴的在经历，在成长。没有尽头，也许当下就是尽头，也许下一刻就是尽头，也是几年后就是尽头，有也许永远都没有什么尽头！没人规定的了这样的事情。
无厘头的过着吧，至少现在这个阶段对我来说就是这样，我的身子也不想动弹，那就不动吧，啥也干不了就不干了吧，哪天死了也就死了吧，能活好，就好好活着吧，哈哈。
没有什么出息，但心里自在一点也挺好！
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