亲爱的爷爷展信佳！上次写信还是高一时，时间真过超快哈哈，距那时已有四年，脑海仍记得老是坏自行车，需清洗的空调和胖胖阿福哈哈。现依然还在算不错大学读书，过着也还算顺利学习生活。从小跟家人间情感连结较强烈，总喜家里那种让人很舒适感觉，说白了就较恋家。上大学后由于专业分流被分到新环境，很多熟悉朋友也已不在身边，可能长大了也不想再花精力认识更多人，导致自己性格稍微变得有点孤僻。平时跟家人倾诉越多，暑假回家后很喜欢家里轻松气氛，及很多妈妈和自己做的食物，还有爸爸老吃饭时讲笑话，逗得大家哈哈大笑。喜欢家里洗发水味道，和总被火炉烤暖烘烘的屋子。
最近总觉心里空落落，本在家养很好皮肤，来校第一天搞得状态很不好，晚上洗澡闻着跟家里不一样洗发水和沐浴露味道，心里还是有一点难过。如这封信能出现在大家视野，想说珍惜和父母在一起时间，用尽全力去爱父母。随时间流逝，很多爸妈身体状况会出现明显变化，没法预测下一秒会发生什，唯一能做的和父母一起享受温馨时刻。不在身边时也能多打电话问候，让我们爱意陪伴着。望爷爷也可一直身体健康一切顺利，我会一直一直关注爷爷杂货店！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，已經是大學生了，褪去青澀獨自在外求學，看來適應得不錯，還算順利。
獨在異鄉為異客，難免孤單寂寞，思念家人，尤其之前從未離家獨自生活，更是需要多些時間和空間慢慢調整，思念親人惦記家裡溫暖熟悉親切的味道，也是人之常情。看得出，你的家庭很是和諧幸福，所以才會讓孩子留戀不捨，總是回味無窮。也會在分別時格外傷感，平時習慣了跟家人傾訴，尋求傾聽與慰藉，對於外界新的人際環境難免有些抗拒排斥。
長大的歷程多半如此，體驗告別感受分離，開始懂得珍惜與陪伴的重要，家人相處也許朝朝暮暮，也許久別重逢拉長了思念，也讓熟悉的家的味道愈發綿長。長大了也要學著獨處，離開了老朋友還可以慢慢結識新朋友，新舊交替，尋找志同道合的夥伴，學著表達自己，交流情感，走出去，天地廣闊，帶著家人的關愛，也會更有勇氣去拓展自己的生活之路。
春安。
……
爷爷您好很久没写过信了，从app一直关注到现，2016年写过您回信给我很大帮助。真很感谢和支持爷爷和其他工作人员们。最近又遇到些困扰，首先工作问题，从去年11月底失业，一直找工作都没遇到合适，之前做销售行业。本自认能力很不错也收到领导认可，可真受不了无意义加班和公司文化（常体罚和洗脑喊口号）所以辞职了，开始找没那些文化公司，从去年到现面试至少十多家都没录取，开始怀疑自己了觉什都做不好，二十五年一事无成。不知哪出了问题？也不知该做些什，现手里没钱马上要交房租，每天焦虑睡不着，夜里偷偷哭。
还有就现觉可能一人在外待久了，经历太多不开心事，突然想到初三时喜欢过我一男生，想到他曾对我很好，因太久没被人关心过，就突然很想念那种被人关心感，很想联系他。但毕竟八九年事，当时很决绝拒绝让他很受伤，很怕现自讨没趣打扫到人家。爷爷觉该怎做呢？最近总体来觉自己很倒霉，不明白为什面试这多家公司都不认可，没任何自信心。其实也不太想做销售类工作了，不知该做什，连擅长销售工作公司都不录取，别的行业根本不可能。
现觉自己很孤单，情绪和心理状态出了问题，从小父去世妈现在她老家也没工作，觉不给她添麻烦就不错了，所以真很无助，不知该怎形容状态觉自己很没用很差劲很没出息。真很想怪自己又心疼自觉没什错啊，总很想爸也跟想像朋友那样有家里庇护，可觉这些年一事无成真很没用。觉自己快活不下去天天晚上掉眼泪，回想这一生没几年快乐时光，小时爸爱喝酒很醉总担心爸在外出意外，爸妈婚姻也不幸动不动就吵。从小就变得很易焦虑后爸意外心脏病去世，住奶家又寄人篱下感不是很疼我觉丧门星，责怪我爸去世都我晦气。
后來妈接走，期间搬好多次家高中妈再婚，继父也觉眼中钉找茬吵架指着鼻子让滚。高中很自卑同学互相攀比看不起我，孤立冷暴我。当时练体育身上有汗味，说我有味偷偷说坏话，当时家里外都没依靠一气之下辍学。也没学历干很多年销售，每天加班到晚上十点多 还有体罚，坚持下来 可现弄得身体都不好，腰疼有时动不了 很怕人说没出息吃不了苦，真觉很苦。爷爷觉得累是错吗真吃不了苦吗……所以很想听听爷爷想法，现不知该做什工作如何开导自己让心情好起来？控制不住自己焦虑抑郁情绪。很感谢爷爷和工作人员们当年帮助，给了很大力量，现仍期待爷爷回复！最后祝身体健康，事事顺心感恩。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝持續的關注和信任，幾年過去，看來你也有很大變化。
獨自在外工作，其中的艱難心酸，恐怕只有自己最能體會。銷售工作更是多了些辛苦奔波，看得出你一直在努力，為了生活而掙扎，忍受各種不公的待遇，遷就忍讓，自己心裡苦澀。疫情影響，確實求職不易，其實你有不錯的工作經驗積累，還有不錯的認真負責的工作態度，缺少的只是合適的機會，還有更順暢地表達自己吧。
焦慮不安，倍感孤單無助。想起以前的朋友同學，懷念曾經的溫暖情感，是人之常情，看來心裡太過高冷，想要聯繫故人也沒什麼，想到就去做吧，總要為自己做些什麼，試著尋找身邊關係裡的溫暖善意吧。你一直自食其力，沒有差勁也很奮鬥，獨立生活沒有依賴任何人，哪怕渴望關愛呵護，家人無力給出的需要在身邊同伴朋友關係裡尋找同路人。將心比心，學著保護自己，總會遇到同路人。
從小缺乏家人關愛，老人斥責只是發洩情緒，與你無關，也不是你的錯不是你不好。爸爸故去，媽媽無力，他們自顧不暇，只能讓你在孤單落寞中長大，需要進入新的人際情感關係，重新學習愛與被愛。你很能吃苦，甚至超出了自己可以承受的程度，所以確實要開始學著心疼自己，累了就休息不要勉強自己，珍惜善待自己。抑鬱和焦慮無法控制，需要疏導，需要多些渠道表達交流，出去走走看看春暖花開萬物復蘇，好好生活，慢慢平復心情，對自己多些鼓勵肯定，也需要尋求身邊的情感支持與安慰。
春安。好運。
……
亲爱的爷爷您好！我02高五美术生。是的因前两次文化课成绩不理想，正处第二次复读。家里有个六岁弟弟。母亲初中教师父做药品行业。成绩高一高二时不算很差，班里算中上游。高三集训完回来2020年，恰好又碰上疫情有个很漫长假期。贪玩迷恋网络。被爸看我QQ微信所有聊天记录摔了手机。从此为接下来生活笼罩上一片阴霾。高考出成绩那天没惊诧。假期贪玩为复读生涯埋下伏笔。8月21号从此踏上复读生活（美术集训期间，父没给予过精神支持）。
就连那封写给家长的信，他也只是看了看而已老师让写回信他没写。转眼又到三四月文化课，这次确实比上次投入。除数学真力不从心外其他科目好好学，可高考成绩依然不尽人意。甚至比应届那年还低。这次哭了真再撑不住。甚至想结束自己一了百了。知在逃避想很远。叔叔知道没考好后耐心劝我，也想通了进行二战。
就这经历第二次复读。集训期间也同之前一样，父母没给过任何精神支持就好像破罐子破摔。画室校长大课从不听。集训五个月没一句嘘寒问暖。八月疫情严重，不得已回家网课画。在家一个月网课甚至不知我上下课时间。有次晚父推开房门问我：都十一点多了还不睡在干嘛？（事实每晚十一点半才下课）平均每天一顿饭，因学校与家吃饭时间不一样（实在没时间做饭）父还埋怨：在家一个月洗过几次碗？
现集训完回来到家。每天生活在水生火热中与他们几乎很少交流。分分钟想逃离这家。奈何还高三生没任何资本还需经济支撑。每天在母辱骂中度过。弟做错事，我教育弟反而换来母嘲讽。已数不清多少次。在家没任何地位弟弟年幼无知，嘴里常脱口而出：要把姐杀死要把姐姐捅死要把姐头砍下来把姐埋起来，要把爸妈的头砍下来…诸如此类话。母甚至不教育就很淡定说，把姐杀了就没姐了。弟每次惹到我或伤到我，母都第一时间看弟后说：你这大了一点也不懂事，就不能让着他吗？他还小不懂事儿你也不懂事？有次弟说：想打死姐想杀死姐。妈妈说：行行行等你吃了饭，有劲再打。
好像麻木了想起这觉可笑。难道不是家长教育问题？母亲做法真正确吗。难道不应从小告他要保护姐吗？ 不是做错事应跟姐道歉吗？有次我不小心摔碎了两碗，母一气之下狠狠踹了我一脚（朋友也在身边）因与她们关系不融洽在家很少说话。出门时没给他们打招呼。回到家母说：你去哪了？出门不知说声吗？还是这家人吗？不是这家人给我滚出去，别回来了。 我没说话就这样沉默着。“你还是这家里人吗”这话她已说好多遍，每遍都深深刺痛着我。
母眼中没考上学就败类，就没任何地位与尊严。生活费用？话语权？……通通不配拥有。母说要是考上学说什都对哪怕错却也对。没考上一切都白扯，说的一切都空谈哪怕对的你说的也错。曾想过要考上就再也不回来。想与他们断绝关系。这种想法持续一段了（虽幼稚又可笑，但总会在脑海里浮现）看不见前途光明。觉自己一直置身黑暗中。时不时总会想起之前快乐时光。爷爷您说，这种想法是不已思想变质了？用不用高考完去看心理医生？体内仿佛有恶魔与天使同时控制着。一边想以后与家再不联系。又会想着，以后这些事一笔勾销，做个孝顺好女儿。但又怎能忘记之前不堪与痛苦。马上又要高考还得投入到学习中。最后谢谢爷爷聆听！祝您身体健康！期待您来信！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
家裡看來重男輕女對姐弟兩人不公，弟弟被嬌縱任性，讓你格外委屈憤怒，父母無法做到一碗水端平讓你倍感傷害。兩次復讀，高考反復受挫，更像是心態問題吧，疫情網課懶散拖沓，無力自我管理自我約束，家裡越是受挫，被碾壓責罵，反而越是無法離開，越是彼此糾纏。渴望家人精神支持，恐怕他們沒有這個能力，一再受挫後，就要逐漸放棄這樣的期待，尋求其它關係的支撐。
長大了，就意味著可以離開，可以努力走出去，遠離來自家庭的傷害，可以學著保護自己，避免被持續的忽略冷落。努力學習或者開始工作，自食其力，都可以幫你走出去，多些獨立自主少些依賴脆弱。無論他們怎麼說怎麼做，他們有他們的問題和局限，你都可以選擇自己要怎樣走下去，要不要開始對自己學業自己生活負責，學著自我約束提高效率，為了自己努力，爭取向外發展的機會和空間。
春安。
……
爷爷您好！刚出生时爸妈双方家庭就很不愉快甚至要离，看在刚出生我才没发展到最后一步。十岁前家里买房经济较节约些，之后慢慢经济宽裕，妈觉要节俭为以后做打算，爸则觉有钱了应犒劳些。有时爸出去聚会或主动为人买单开车接送朋友，妈认为浪费每月控制爸消费数额。婆媳关系也较糟今年又发生不愉快，爸妈两个家庭又闹僵吵得很厉害，之前几年一直每逢春节吵去哪家？两家距离很近只妈不太愿去爸家，爸很孝顺爷奶说什都想去实现什都向着爷奶。据妈说爷奶早年把爸出国赚的钱都还债，打牌花完，爸婚前婚初也很爱和朋友出去娱乐，交很多酒肉朋友。
近年吵架不断基本都以上这些问题，起初只是件小事，吵架会把之前各种冷饭扒出来渐渐越吵越凶。去年刚高中毕业爸妈忙里忙外结束高三，突然转入几乎不需照顾我什大学。觉他两都有点无事可做样，除工作没太多自己生活，想让他们交友或熟络已有友谊，但中年友情像并没那纯粹热烈，不值得交往太深？望他们有自己爱好或不要拖上我，自己旅游就行。妈好像更喜一家三口出行，有时爸和朋友出去她还会吵爸自私，不管母女是不在家无聊？
觉他两很多观念都不合，吵架没任何意义，只一点点交换想法和大部分发泄情绪。当然只我局外清官看法，中年人观念应较难改变吧。望爸妈能减少吵架最好慢慢习惯他们两人生活，我早晚会退出，望他们相处能更轻松点互相陪伴多点温暖。亲爱的爷爷有什能做的吗，也许能帮到不多，只想知有什可缓和改善这种情况—阿诺？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出清官難斷家務事，你家裡關係複雜，父母關係婆媳關係，子女關係各種複雜交織，加上很多陳年往事耿耿於懷，心結難解，吵吵鬧鬧之間，或許他們也習慣了這樣的相處方式，可以各自發洩情緒，自得其樂？你長大了成年了，關切家人是人之常情，只是他們有他們的生活，之前圍著你轉並不能化解矛盾衝突，只是暫時迴避躲閃。你離家求學，他們需要多些時間和空間，慢慢建立屬於自己的新的生活方式。
打打鬧鬧未必不溫暖，媽媽的抱怨或許也是撒嬌，在尋求爸爸的關注，表達想要一起出行的意願，看著他跟朋友親密關了，也難免有些嫉妒落寞？如你所說，人到中年，他們有屬於自己的情感表達方式，包括生活習慣，大家求同存異，彼此多些體諒容納，就好，不必強求一致。多年生活朝夕相處，水乳交融，對你的愛是鏈接，嘮叨抱怨也是，你的理解支持也是。
春安。
……
爷爷您好。我大一学校也挺差劲。总觉无所事事 不知该干什。总喜战术性拖延，想着以后还有机会 不知该如何做才能提高自己？特在意别人看法以及特易受人影响。其实内心想学，但每当宿舍只一人学其他人又内涵我，就会坚持不下去。慢慢变不想学，想要和他们一起学。嗯，但吧最近似乎发现他们会偷偷学。其实挺难过，每次喊他们学 总装作一副无所谓样子。
啊对了还有人际交往问题，可能从小学开始就没特好朋友，看着他们都有闺蜜什 特羡慕，那种能互相关心感觉真好。到大学也宿舍里，只和每人都能聊并没和谁关系特好。和其他寝室也小打小闹，但觉都不会真正朋友。说实话挺不喜现自己，敏感脆弱总迁就人没主见。有时群里聊没人回我都会难过很久。每次默默发誓下次不再发这多消息，也要不回（哈挺幼稚）但最后看到好东西还忍不住去分享。所以到底该怎做才正确呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
羨慕別人親密，想要互相關心，要從自己做起，要多些勇氣和努力走出自己的圍城，別人才有機會靠近你，了解你，彼此溫暖，將心比心。首先打開自己願意嘗試信任，才能換來對方的親近，關切。覺得沒人交心，多半是自我封閉，無形中推開了別人，渾然不覺。敏感脆弱，也可以有自己的主見，如此不喜歡自己，也很容易在各種人際關係裡感到被忽略冷落。渴望也羨慕，就需要多些實際行動為自己去努力爭取。
學業也是如此，總是看著別人臉色，他們譏諷嘲笑，背後各自努力，你也無奈失望。自己的學業，需要自己負責，不是用來交換人情的，況且也換不來什麼，自己努力，腳踏實地，點滴積累，才有收穫。自己懶散放任，討好迎合，最後的結果還是只能自己承擔，無人可以替代。長大了成年了，哪怕學校不如意，總歸還有持續學習的機會，要懂得珍惜盡力而為。免得以後追悔莫及，步入社會，就只剩下無力無奈的一聲長歎了。
春安。
……
爷爷您好想先介绍下自己和我家庭。今年15面临中考，出生在二胎家庭和我姐差15岁，因此爸妈已五十多。我姐学习很好毕业于清华本硕连读，即使我在校也常考年级第一，但终归小县城身边人知这事后都寄予厚望，可我知和一些人距离实在太远，面临巨大压力不知如何前行？其次我家最近发生些小摩擦：爸胳膊肘往外拐，很多时候认为他不爱我妈但他很爱我。早年常偷家里钱，帮助支援亲兄弟，同时不给妈足够爱，这段要给姐在京买房，父母商量着把以前钱要回来。
生日前夜发现我爸秘密，原来他提前和兄弟说好假意应允我妈，实则爸去借钱说那俩兄弟还的。很震惊告了妈（最后悔决定）此后家庭开始大吵甚至拳打脚踢，我生日当天吃泡面。至于年这名词对我毫无价值，姐因疫情没回来。同时发现爸与网上陌生女子聊有黄色内容。但他真很爱我，每天披星戴月接送我上下学。尽管不足够爱妈，以后该怎和爸相处呢？妈本身体就不好一天到晚诉苦，起初很乐意听讲这些，望可帮调节。但到最后悲观消极情绪也影响到我，甚至到现一提过去事哭起来都焦躁不安。明白妈是受害者，但也控制不了这些情绪。
尤其昨晚刚结束一周疲惫，和父母说好吃涮锅但大姨来串门，计划就泡汤了本就郁闷什都没吃，没想到妈开始和大姨说起来涕泪俱下，我就更烦躁焦虑饿着自虐。非常怪我妈。今天和妈闹崩了认为从来不理解我思想，她心里我俨然已成白眼狼没良心孩子。真很累每天学很忙从不让父母担心，没花钱补课却名列前茅，即使在家也没法休息。以前痛深深刻心里。今和妈说了很多过分话，她也直接说“妈有病应去精神病院”。我是否把一切都搞砸了是不是我问题，该怎办？在外呆了一天一人走街上些许零落，觉一个依靠也没了，爷爷到底该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。
十五歲的孩子面臨家裡關係複雜，，父母矛盾衝突，姐姐優秀讓人望塵莫及加上家裡的債務糾紛，還有爸爸的隱私秘密，媽媽的情緒衝擊還有學業壓力，讓你不堪重負，身心疲憊。所有這些本不該由你來承擔，大人的關係問題，愛或不愛，是他們自己的功課需要自己去解決，去負責，無人可以替代。哪怕他們是父母，也有各自的問題和局限，爸爸對朋友仗義熱心為人父溫暖周到，至於為人夫對錯怎樣，是他和媽媽之間的事，不該把你捲入其中。
你長大了要學著保護自己，避免過度捲入父母關係的紛爭，他們各執一詞對他們的婚姻也需要各負其責。比如債務問題，爸爸的隱私，都是他自己的事，媽媽的委屈抱怨情緒同樣是自己的事，無須你來負責。適當保持距離守住自己的界限，卸下本不屬於你的重負，才能輕裝前行至於學業，你盡力而為了就好，姐姐有她的優勢你也有自己所長，不必妄自菲薄。
春安。
……
最近有件事很让我烦心。高三女生，得知初中一最好朋友(男生)面馆抽烟，非常生气，其实毕业后抽我都OK，但现我们还学生啊。且抽烟确实不好，想让他尽早戒掉。所以决定QQ上跟他联系，告他很生气。他开始很不好意思但后几连问他为什要抽，是不是很愁是不觉抽烟很帅，问他跟谁学坏德行，他就再也不回我了。
前几天在学校正面碰到，正面，都从他跟朋友间穿过去，他也看到我了但没跟我打招呼，径直走过去。有好几次都没打招呼，很难过并不想失去他这朋友，初中真很要好。我在想，是不从初中毕业就已走上分叉路，人生轨迹已不同，是不就已没权干涉他生活了？很无奈 很难过。这事从头到尾复盘过很多次，略带攻击性言论上述都已提到，真觉其实没说什很过分，不想我们友谊就此夭折。觉为他好才会干预所以并不想道歉。难道劝他回归正道有错吗？现该怎办呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高三了，很快就成年了，經歷這次人際挫折，或許可以讓你對朋友關係有新的理解和感悟。你覺得你們關係很好，覺得為了他好，所以仗義執言，所以各種質問，情緒激烈，方式方法也有些衝動。面對他的沉默，冷淡，疏遠，你發現自己的好心好意未必是對方可以接受的，甚至也不是對方需要的。或許那樣激動，逾越了友情的基本界限，讓他感到難堪？
畢業後，各自人生或許有了差異，是否有權干預，要看你們彼此之間還有多少情分，可以互相體諒，尊重。如果只是自己覺得為他好，難免像是打著為你好旗號的那些家長們，不斷碾壓孩子，緩解自己的焦慮緊張。你覺得並不過分，不等於他的感受也是如此，或許他覺得受到傷害，沒有被尊重理解？朋友之間，貴在感同身受，求同存異，互不勉強，也不會強加自己的道德評判給對方。
春安。
……
爷爷您好展信安。我初三，面临即将到来中考却有些烦心事，上学期跟暗恋很久人一起，以为会一直好下去。可还太单纯，一起三个多月这学期开学前一天提出分手。毫无预兆向我道歉说很对不起，他知会生气但还喜欢会亲自再把我追到手。只具体原因并没说也没再问。很伤心，以至那几天没心思上课还总哭，根本放不下，第一次体会到爱情滋味，或许根本不是爱情。第二天实在憋不住发消息说火断了，他花了三十把火续上。
我们也因这关系每天都聊，分享他们班趣事我冷漠回复。但前几天他无聊登我的号发现跟同学抱怨他，虽气话但确实有点伤人。他很伤心凌晨发了十几条消息，大概意思就这结束吧，向他解释选择相信。现我两就朋友见面简单招呼，放学因另两朋友缘故一起走但不说话。他有几个女性朋友关系都很不错，我常因这事吃醋却怕他觉我小题大做，便没跟他说过。想放弃又不舍得，所以现应放下还是保持着这种关系呢？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
終於有機會跟暗戀很久的男孩一起，哪怕很短暫，只有幾個月，也嘗到了酸甜苦辣五味雜陳。青澀年紀，情竇初開，難得彼此喜歡，心思單純，格外美好純粹。看來他也處於矛盾糾結之中，要分開很抱歉還有喜歡，又想重新開始，說不清道不明，剪不斷理還亂。你覺得傷心難過，是人之常情，那就多給自己些時間和空間，慢慢梳理，平復心情。
你們還在繼續聊，他主動分享，你冷淡回復，他看到抱怨你慌忙解釋，你也很介意他跟其它女生的交集，可見互相都在試探，也都在驗證，到底彼此心裡是怎樣的愛恨情仇呢？從戀人到朋友，同路卻又沉默，不捨放棄，放下還是繼續猶豫不決。既然如此，不妨多給自己些時間慢慢體會，順其自然，看看你們的關係會何去何從，不必勉強也不必刻意怎樣。
春安。
……
爷爷您好展信佳。最近总有太多问题困扰。觉犹豫耽误好多事。跟喜欢的男孩选择分开，他很优秀且我确定会一直喜欢他，但前途却有些渺茫所以选择放弃，只做永远是他身后一股力量吧。曾也想过努力站同一水平线。但如跟他一起，又要花太多时间聊天怕如不说话感情会淡。可能，还是理解太浅显了吧。
不过现最困扰还是学习问题。现打算离开签约学校，想去更好学校为梦想拼搏。但自从上学期月考失利后，就再也没晃过神来。成绩基本居良好。初中以来，没以前那学习好，没以前光鲜亮丽，这种落差确实接受不来。而之前养成习惯，拖延不自律。真不知该怎办。学习效率较低下注意力不集中，学习方法没形成定式，让我更忧虑。真怕仅剩初三几十天，不能再次爬起来，真很害怕。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
長大了也多了很多困擾，關於學業，關於情感，明知很喜歡卻選擇無奈分開，因為無法面對未來的不確定，各種猶豫糾結，看來還是喜歡抵不過惶恐擔憂。年輕的情感，本就需要一起努力爭取，一起投入時間精力，慢慢發展慢慢深入，彼此支撐一起長大。選擇了放棄，也很不捨吧，無力也無奈，或許這就是青春的遺憾吧。
學業困擾其曲同工，經歷落差，焦慮不安之後，是繼續懶散拖沓，自怨自艾，還是開始腳踏實地，鞏固基礎，趕快抓緊時間請教身邊同學朋友，取長補短，揚長避短，彌補缺失，發揮長處，心態如何是核心。想要離開，為自己的夢想去努力拼搏，精神可嘉，心動還要行動，持之以恆，只要自己不放棄，總有機會，事在人為。
春安。
……
爷爷你好。写这封信关于我妈。觉妈最近像和一陌生男人接触但只猜测。以前回家有人给打电话我也大多知，她不会避讳什就接了，我也都知不是女性同事就她经理。可这段却不知给她打电话具体谁，也不像从前那样在我面前通话。有次电话来了，就拿着我妈手机准备给她，可那微信头像根本就是个卖刀具，觉很奇怪妈工作性质完全和这沾不上边。有时她会进到自己车里，不知因天气好想晒太阳，还是可在车里和我不知的陌生人聊？
且这段也没听说她工作任务重，可好几次都提前一小时说要去上班。很困惑也不知是不疑心太重？可就今中午她微信电话响了三次，没在我面前接没听到聊天内容，只觉妈最近真有些异如往常。生活中妈爸感情肉眼可见和睦有时还互相打趣，一直认为家庭很幸福美满，还有阳光责任心弟弟。总之一边质疑自己想法但又忍不住觉奇怪，您觉接下来该如何处理这事，该不该和我妈说心里想法？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你幾歲了，是否還在上學？覺得最近媽媽有些反常，看來你們母女很親近，你也很敏感細膩，有些好奇有些擔憂，各種猜測，忐忑不安。為人子女，總是渴望家庭和睦溫暖，也感受著親情的幸福美滿。只是，父母都是成年人了，他們的婚姻和情感關係問題，需要他們自己去面對和解決，也是他們自己的功課，各負其責，別人無法替代。
你長大了，和父母家人之間也需要適當保持界限，彼此尊重各自的隱私空間，盡量不捲入，不評判，不指責。媽媽的社交關係是她自己的事，你需要適當主動迴避，無論多麼好奇，也要選擇尊重，理解。如果你願意，也可以跟媽媽說說自己的感受，只是要避免攻擊指責，如同你也有自己的朋友，自己喜歡的人自己的興趣愛好，同樣不想被家人責問，渴望被理解，懂得。
春安。
……
您好很高兴可向您诉说不开心。以前高一有群要好朋友，每天一起上课放假一起玩耍，接近高一尾谈了恋爱。高二分文理班她们三选了一模一样 我却一人（本在校就没什要好友也不喜交流，好不容易有群可聊的来放的开朋友就这没了）有晚决定出去，可不知为什男友突然闹脾气，一定要跟我出去就动摇了。 知是我错，本说好却放了鸽子有点尴尬。
又因当中一朋友说了些不舒服的话，一气之下顶撞她导致关系变僵硬了，隔天在校碰面也冷眼相对。很难过不知怎办慢慢又开始打招呼，但后发现她们朋友圈有了另一女生，渐渐越来越熟 再后有女生加入，常有小聚会。知她们肯定也有小群聊很难过 ，本就真没什朋友，觉不要好也她们自由 没法说什。就每次看见她们朋友圈 美美照片都很难过。我该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
看得出你很看重身邊的朋友，曾經朝夕相處，無話不談，一起談天說地很是開心。然後因為戀愛，因為有些矛盾衝突，關係變得有些疏遠冷淡，看到她們有新人加入，彼此之間有些拉開微妙的距離，似乎一直沒能彌補。朋友圈的美好，變成了他們的，不再有自己加入，難過失落，也是常情。戀愛和友情如何平衡，或許對你來說是個功課。
朋友之間有了衝突，誤解，如何和解，如何從自己當年去主動努力修復關係，化解心結，也是需要考慮的。既然羨慕，心動還要行動，友情的維繫需要努力去爭取，不斷投入情感，試著去體諒容納，減少競爭嫉妒，多些共存分擔，才能持久深入穩固。關係僵硬，或許冰凍三尺非一日之寒，一次失約本不至於如此，之前可能也有很多情緒淤積沒能及時排解，需要更多表達交流，疏導，平復。
春安。
……
爷爷您好：我大四下，目前在家待着准备论文和考试但很焦虑不安。想和您说说。首先好像找不到学习和生活重心了，甚至可说整个人都很迷茫很懵不知该做什，像被关黑屋子无头苍蝇到处乱撞。每天都会想很多关于以后规划脑子一团乱麻，整理不出对每件事真实看法导致不知所措。听着父母建议或安排失去自己想法，像提线木偶样好像能接受他们意见，又好像觉应有自己想法，但也不知自己想法是什理不出。不喜这样自己，想对自己有个规划，可最近却怎也做不到，这是为什……
其次呢觉陷入不好情绪里，因不知如何处理学习和工作选择，每晚都会很焦虑梦里也这些，早醒来觉很焦虑。并像把自己封闭起来，不想和父母朋友沟通烦恼，只偶尔说句很多时候选沉默。总觉根源在自己得先想清楚才行。还有觉想很找不到行动动力，想知怎才可让自己动起来？然后呢和男友同处大四下，工作事之前想着顾及偏向他多些，现变异地。说让先考虑自己想做不用刻意为他。想知怎做到爱自己一直和自己抗衡。因爱重心很易偏向他，内心又告不能丢了自己。想和男友分享琐碎日常，但他不喜网上聊废话，因觉会不如见面那样感受不到情感。是不该更多关注自己？总觉身边人都有规划除我，每谈起这些毕业前迷茫都很难受，想改变这种状态以上就我困扰了。想听听爷爷您看法与建议。谢谢您～ 祝身体健康。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任與坦誠。
面臨畢業，考研，就業，異地戀，加上家人各種意見建議，讓你倍感焦慮不安，茫然無措左右為難也是常情。覺得別人的意見有道理，想要顧及男友，他卻建議你更多考慮自己，於是躲來躲去不得不開始面對，你自己的意願到底是什麼呢，關於學業工作，生活的方向，你的需求和感受，期待是什麼呢？已經成年了本該更早建立是核心自我，可以有能力獨立思考，你的惶恐裡，或許更多包含了對於自己內心空洞的忐忑吧。
長大的歷程多半如此，似乎只有通過沉默抑或封閉自我，才能為自己爭取一些空間，開始思考自己本身到底要走怎樣的路，做怎樣的人，總是過度依賴別人，就很難有自我奮鬥的行動力，多半就會拖沓懶散，各種躲閃逃離避免對自己負責，面對真實自己。愛，首先需要各自獨立，可以獨處，可以獨立生活為自己規劃，為自己努力，然後才是彼此依靠，互相扶持，一起前行。無論何去何從，哪怕別人替你選擇，結果還是要自己承擔，無人可以替代。
春安。
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爷爷好:我正就读大三医学生，平常上课非常累从早到晚一天十节，周末上课写作业已常态。面对专业--针灸推拿 其实很喜欢，觉就算不考研也可有份工作。可平常上课还有其他时间，老师都强调一定要考研，对我很难，已大三下考两次四级都没过，英语太差劲有时无法面对自己，时常焦虑。不太确定能不能考研成功？因我们专业考上研学长学姐屈指可数，又非常羡慕学长学姐读研生活，大五实习，大四下进行第一次考研，还有一年半来得及吗？
平常非常开朗散漫做事没什规划，喜随心所欲不喜拘束，其实当医生并不适合自己，耐心也不太好不喜不太自由生活。可老师都说，要不考研以后没好工作，一辈子很辛苦真这样吗？爷爷有时真好苦恼，大一跟着大家参加社团活动认真当学生干部，做很多违背自己内心事浪费很多自己时间，最后还没坚持下来应选择考研吗？期待爷爷回信，望你也天天开心，身体健康吃嘛嘛香！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
面臨畢業，考研，就業，眾說紛紜，擔心以後發展艱難，也擔心再次人云亦云隨波逐流，堅持自己的想法，保持獨立思考，確實不容易。這就是成長的歷程，總要面臨取捨，權衡，無論怎樣選擇，都無法完美，都要面對未來的不確定，勇於承擔責任。考研錄取率很低，英文過關困難，這都是現實，要不要挑戰一下自己抑或願意甘心放棄，踏實走自己的就業之路，腳踏實地，點滴積累，願意等到自己確實有動力考研時？
怎麼選，都無所謂對錯，各有利弊，核心的困難是需要有更多勇氣，獨立選擇，獨立承擔。習慣了隨心所欲，自由自在，是否願意為了職業選擇適當約束自己，還是要保留個性特質，慢慢找到更合適自己的方向和位置，沒人能確保考研就會怎樣，不考研就一定處處受挫。哪怕曾經的社團工作，也都是人際經驗積累也有意義。前路漫漫來日方長，事在人為，自己盡力了，就好。
春安。
……
亲爱的爷爷你好，最近真好焦虑自己学不进知识，焦虑自己容貌，焦虑身材焦虑一切，仿佛一切都不如意，常羡慕人家庭氛围。妈真不管不问，有时打电话第一句话永远没钱了？打电话然后就没下文独自打牌，可我想她了才电话啊，都不怎跟我说，很想聊聊大学生活，可她说话好伤人心。曾以为只要取得好成绩，她一定会很开心会夸夸我，但并非如此，她只看到我不好的并扩大。
羡慕别人能说会道擅长交际，不像我说话无趣讨人嫌。羡慕别人自信，不像我走人多路上浑身不自在，自己很喜欢的衣服不敢穿怕人说，有时别人后面笑总以为说我笑我。爷爷，我真病了吧？真很想结束自己生命，可一想到辛苦赚钱养我爸，突然不想让他绝望，毕竟他全部希望都我啊，可我活的好辛苦，真好累好累啊。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
你的精神狀態令人擔憂，建議盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和系統的治療，也可在學校尋求心理咨詢幫助，幫你穩定情緒，調整心態。長大了也成年了，依然保留了對家人的情感依賴，渴望被關愛呵護，渴望接納認可，只是看來他們無力給出這些，讓你不斷受挫，委屈孤單，茫然無措。所以我們需要長大，看到家人的問題和局限，下決心走出來，向外發展屬於自己的人際情感關係，多些獨立自主，才能少些糾纏。
在其它關係裡你需要學著表達自己交流情感，學著重新感受愛與被愛，學著與同伴建立深入的情感鏈接，而不是繼續期待家人變成你想要的樣子。對自己的各種焦慮，充滿了習慣性的自我貶低自我否定，或許源於曾經家庭成長環境的烙印，也像是一種痛苦的自我關注。只是長大了，就需要學著去鼓勵肯定自己，學著去付出愛表達愛也接受愛，而不是一味幻想著父母可以給出什麼。既然羨慕，那就去努力為自己爭取，將心比心就好。
春安。
……
展信佳。我双相情感患者，这病在我看来是父母影响，因小时调皮常挨打挨骂，农村家庭父母文凭只初高中。对我很好但父脾气很暴躁，加上小时以为我们很穷想要玩具，报兴趣班等要开口讨要东西基本都没，所以养成什事都不会跟家里说习惯。性格没那孤僻沉默相反好像很开朗活泼，即使小学遭遇校园欺凌老师体罚xsr等事，但好像就内心没肺样毫不在意。真不在意吗？那些事在回忆里无法抹去。父母基本不知我都遭遇了什，可能觉小时顺风顺水，就长大了。
高三时压力很大就开始伤害自己，想让自己知活着不易。高中学校普通甚至有点差劲，每年高考志愿上本科不超过20个。父母一直强调，望能成为其中一个，还说理科比较好报专业，虽对读文理科都不在意，即使在意也没法反驳他们肯定说“这为你好。”最后倒数100天很努力写题背题理解，可根本没法集中注意力甚至记忆力都有些下降，可没告父母怕跟小时样哭着要安慰却只一句“活该”。撑到高考完不出所料离本科5分。被逼着学护理。依旧那句，“我们是为你未来考虑。”
不在沉默中爆发就在沉默中死亡，医院实习终于崩溃割腕。寄宿亲戚家看着血慢慢浸没纸巾，怕给亲戚带麻烦处理下自己走到医院缝针。父母得知病后医生建议住院，专科医院住将近一月出院开一堆药。回家后父母态度转换不适应，嘘寒问暖小心翼翼要什都给，做错事也没骂。不知到底怎了只觉很厌恶呆家里，厌恶父母这样对我觉根本不配。住院花将近3w觉根本没用。可又想逃离家庭环境只能住院，不想再浪费他们时间和精力，父母根本不放心一人在外。陷入两难境地到底该不该二次住院？住院浪费钱又好像没什效果，可能逃避父母可住院要陪护，不想接触家人，也没法无视规定……到底该怎做。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
雙相，只是情緒劇烈起伏的狀態，通過持續的藥物+心理治療，完全可以保持平穩，恢復正常工作生活狀態。從小的家庭養育環境帶來深深的烙印，沉默壓抑，委曲求全，自我傷害，不敢真實表達，直到崩潰爆發，看了讓人心酸不已。你長大了，已經成年，哪怕家人無法理解支持，也一樣可以走出來，嘗試自食其力，獨立生活，然後努力尋找志同道合的小夥伴，彼此陪伴，互相支持，一起前行。
你的表現很是矛盾糾結，一面特別渴望擺脫，另一面似乎又不得不依賴家人照料，於是形成了互相糾纏彼此依存的關係狀態。長大的過程多半如此，不斷在依賴於獨立之間擺蕩，直到有足夠勇氣走出去，向外發展自己，走自己選擇的路，過自己想要的生活，不再任憑別人擺佈。你已經成年了，可以自己做主，自己選擇，也要自己去面對和承擔責任。前路漫漫來日方長，事在人為。
春安。
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爷爷您好！这是第一次写信，但第一封信就聊些负能事感很抱歉。网名是芝士拌麦粒谐音知识伴卖力。我性格比较安静应自卑的(先天带来单只眼睑下垂，小时经历让觉内心要成熟，说到底有挺大心理问题)很懦弱很怕老师很怕考试成绩差，怕找不到工作，但更怕自己什工作都做不好。 但生活也很善良有几个好友，很喜欢和朋友一起玩闹，但仅限不能再熟悉朋友，像一般普通关系朋友，觉好玩笑交流很困难知是自己问题。很想要改变自己做自信，但只要开始实践就感别人很不适应，反差让人尴尬，可能真不擅长怎做开朗的。
就这高考上了普通本科，学应用化学中学时期最爱，这几年学习好像耗尽对它热情甚至开始讨厌。后打算做名老师，但一直以性格为顾虑，老师是个多自信和会表达自己的职业，怕做不好。但当时下定决心，说考教资和考研都走这方向，看看教资成绩能不能给考研带来自信。于是教资笔试很顺利通过，期间也慢慢备考研。就今天教资面试成绩出来，哈哈如我所料没通过，自己练很多次同期同学裸考直接通过，我落差挺大也在想考研还要不要坚持？适不适合做老师。虽知一次面试没什，告自己没事没事，但性格原因根深蒂固就很怕。但也很想做个讲台上闪闪发光老师。说完这些其实也好多了。就这种失败感一直追随着总分心，不能全力以赴做好一件事。爷爷说了这多，不知您会像我家人样也觉作为成年人没担当吗？
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亲爱的爷爷您好我是欣欣向荣，这第一次写信。真遇到棘手事很困惑。在读卫校中药专业中专一年级，想和高中生样参加普通高考，做这决定时或许有点不可思议。太急切想要个答案了想要功名博学。高考没那简单，是不有点自不量力？请教我姐愿帮我，但不在同一地方她上大学，更多靠自己。姐也想知难而退我这人较执着。深思熟虑过很久，就想早点上大学。专业可考本科局限是时间长机会少。政策每年都不一样，觉这条路好长。高考上就可上大学可怕会落榜，就算刚好过线选择也不多。想着每年都会有高考一年又一年，越长越大肩上背负重任越来越多。许多企业用人单位说招大专，门槛要上过高中大专生。觉这社会对高中和职校偏见真很大。真不想被淘汰，我害怕。
由于当时自身和家庭问题中考落榜，真很沮丧只能镇上普高还有私立中，消息也不灵通，其实可去其它市里上普高。得知此消息在上学。现这学校第一学期就校赛市赛拿奖拿证书，还有其他。然后担任班长。这学期重新竞选班干没竞选如何职位。后面班主任打电话问为什不竞选班干呢？然后回做不够好。班上成绩排前五，班主任说当班干评奖学金有优势。想着高考中药社团竞选副社长。其实在校还行可不知怎选择。是否全身而退放弃些东西。该怎办？此致写信人 欣欣向荣。望爷爷和各位网友能给点建议，挺迷茫的，谢谢大家！
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爷爷你好，这第一次给您写信，也许有时真不配有朋友吧 。从小皮肤就有点不好，所以从小学到现依旧一人，可能因太认真吧，把他们当朋友，他们把我看成陌生人吧，有句话叫最熟悉的陌生人。需要帮助时，就把你哄好好的，不要时就不要你了，把你抛弃了似的。可能，他们眼中，我就是个可有可无的人。
在校常一人走路吃饭做什都一人，看着那些几个人一起走好羡慕呀！什时才能有这多好友，有时觉好多余，上体育课大家都一起玩，就我一人在旁默默看着，也想加入但又怕他们说，就默默回教室站窗台旁边发呆，到底怎了？为什会这样呢？也没做错什？
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亲爱的爷爷您好啊。我初三，昨刚考完本觉较轻松，以为初三下不会特艰苦但今第一天就发现错了，成绩初一初二班里前十，从没下过十五左右。那时觉挺无忧无虑也较轻松，自从上初三以来，就开始下滑到前二十也还可吧，就觉每天有努力学，但就不怎能看见进步，就好像好多题都会但中考考细节，就好多题都因马虎错的。这次数学考很差很伤心好怕考不上高中，现国家双减但分数没随着减下。上高中百分率到百分之五十。
唉，觉每天都好累，每天都好好学可根本看不见进步。现离中考只剩100天不到还是艺术生，学文化同时还要画画，现庆幸寒假时好好画，专业分够啦但文化分还差好多。。。觉现压力挺大，在校同学还算挺友好，学习氛围也还不错能钻进去学，但总觉没进步…好怕辜负父母期望，要是考不上高中未来怎办阿，现时间觉明显紧张好多，一点喘气都没也没娱乐，觉睡不好。学校饭最近还可比之前好太多，真希望下次模拟考能好点吧。祝爷爷身体健康，不要熬夜，早点睡。
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亲爱的爷爷：您最近还好吗？这已经是我第三次给您写信了啊，回看前几次的信件都会觉得那时候的烦恼可真稚嫩，哈哈哈虽然也没过几年。最近我比较烦恼的是关于我们的学校，我觉得很可笑的是，虽然我们班是我们学校最好的班，但是班风学风真的很差，有很多同学都是靠关系进去的。但可能是别的班太差的原因，我们班是整体成绩最好的一个班。我是一个很容易被别人影响的人，所以我也总静不下心来学习。通过我这两年和同学的相处，我觉得他们大部分的价值观有点问题。这么说起来您估计会觉得有点震惊：因为嫌作业太多、听不惯老师批评去教育局投诉老师；总是在背后讲别人坏话；每句话都要加上一句粗口......真的是很让我无语，我很害怕我会被他们所影响，成为自己最讨厌的这种人。
还就最近成绩，现初二，上学期开始成绩一直往下掉，也不知什回事觉学习方法都没什变化啊。现觉很困惑到底该怎办？觉吃不好睡不饱学不好。学校饭菜平平无奇，就前几天还有同学吃出来个蚊子...一天到晚都写作业上课但还是写不完学不会。觉做的都无效作业，可还要为老师先应付过去，老师常说写作业不是为老师写，可写不完又会被骂，大家都抄答案很快能写完，让那些不抄答案认真做的被老师批“为什人都能写完就你写不完？每次听到这句都想说“因大家都抄答案！！”还有是我作业会写，但一上考场就因紧张脑子动不起，就忘了，现大多都快收卷时想出答案，却已来不及写了。
很讨厌学校、部分很让人无语同学，但还是有喜欢同学，和那种人不一样的存在，学校老师很尽心教书，挺喜欢老师。想要离开这学校，还有一年左右就要中考，就可有机会远离这了祝我好运。真是个不甘平庸的人也可说物质，不过就这活出自己挺好。就写到这吧，现还有政治作业没写完，提一嘴，初二下政治真很难！！！感谢您愿听我发牢骚。祝您：生活愉快万事如意，身体健康！
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