一战不成研
2019.5.29
得之我幸，
失之我命。
9个月，每天从6点过到凌晨，早上裹着毛毯迎着冷风，用冻的没有知觉的手拿着手机的手电筒，照着卷皱皱的资料，开始一遍一遍大声朗读。
一阵阵冷风袭来，毯子飘起来，完全带走了我全部的热度。
回想当时的日子，有些感慨，但不会感伤，也没有遗憾。
先说说我自己，
我是独生子女，而且在大家庭里是最小的，几乎都很宠我，所以家人对我的期望是很高的，从小从妈妈口中都听到别人的孩子多优秀，可想而知她对我的期望，从小我想要的东西，妈妈都给我，真的是都给我。
小时候，我就充斥于各种补习班之中，还有特长班，学过英语，学过国画，学过书法，学过跳舞，学过古筝，学过电子琴.......
这些都是妈妈为我选的，现在我很感激她，因为在我现在考研失败的时候，我还会画些画来找回自己。考研在我心里是从小埋下的一个种子，因为家里的表姐们都很优秀，我从小也很崇拜她们那种学霸，也励志成为她们，在老妈的观念中，学习是唯一的出路，这种观念，也一直传输给我。
大三，我毫不犹豫加入考研的大军中，我是一个独立的人，而且有野心，我想赚很多钱，真的。我太想让家里人过上好生活了，因为为我付出太多，我选择了难度系数比较高的北京，而且还选择考我不擅长的数学。
因为我觉的北京，可以给我压力，逼着我，不让我懒惰和堕落。我不喜欢安逸，因为我觉的我有种负罪感，很深的愧疚感。
说起为什么要考研，我从来没想过。
我很拼，或者是我真的是自我感动的那种人，但是我在周围的人之中是最拼的，在她们心中，没有考虑过我考不上的情况，我的心中也是有这股坚定，我一定会考上。
这是我考研之前发的说说，这句话，是我内心的真实写照。
这是我出考场坐在图书馆写的一句话，当时我就一个感觉，我真的是耗尽了最后一滴血，最后一口气，虽然数学让我有想跳楼的冲动！！但是我坚持下来了，因为每一场都有几个不去考试的同学。最后一场尤其多，还记得考场老师说了一句话：坐到这里的，已经成功了。他的声音很小很小，但是我听到了。然后默默的点点头，眨了几下眼。我现在还能如此清晰的想到他当时的那种眼神，那种语气，，
有对我们的考研学生的努力到现在的感动，也有对我们的肯定
想到这，我看向图书馆的窗外，有些泪目。
对不起，我最终还是让您失望了
高考失利，考研失利。
每一次人生转折点的失利，都让我陷入自我的怀疑中，原来的我，是多么的优秀，现在，我，是多么的失败。
不敢抬头看妈妈，笑着说：没考上。
当时妈妈正在洗衣服，说完，妈妈拧干衣服，走向阳台。过了一会，说了一句：那怎么办？
我：.........
找工作吧
我也不知道怎么办，因为我根本没有想过我没有考上这种情况，现在的当头一棒，我只想逃避，我想睡一觉，第二天我还在复习，这一切都是一场梦.....至少两个星期，我都没有接受我失败这个现实，因为我觉得，这不是我该得到的。
3月份：
我发了一篇文章，有几个小伙伴安慰我，其实给了我很多希望。
谢谢你们，23个陌生人。
现在想想，每个人都有很多分叉路口
我只是决定走考研这条路罢了
走不通，就去选择下一条路
5年之后，10年之后，
谁又知道你当初的选择是不是对的呢？
至少我拼过不是吗？只是结果不如意罢了。
当你真的拼尽全力，耗尽身体最后一丝能量的时候，有什么好遗憾的呢？
希望，永远都在！
决定北漂
北京，是我一直梦想的地方。
说到为什么是北京。
记得一句话：
之所以喜欢北京，就是因为在这里不被伦理世俗关系打扰，它给人主动孤独的可能性。
我决心去闯闯，我想在我年轻的时候，给自己一次试错的机会，让我疯狂一次，让我去追寻我喜欢的东西，这也是我在考研之后想明白的，考研的我，是为了学历，也只是为了逃避社会，所以，我要直面社会，虽然会让我遍体鳞伤，但是我觉得：
我已经没有什么可失去的了
我没有选择家里让我考的教师资格证，让我考公务员，我选择了我所追求的，我不想平平谈谈，我想试试。
妈妈，支持我，没有说太多，只留下了一句：要钱就说。
一句又让我愧疚无比的话。
设想了以后的生活，设想了以后的打击，但是我觉得，这些都是人生经历的宝贵财富，我要逼着自己成长。我一定会加油的。
3个月，我都在为工作发愁和准备，现在，我准备出发了。
只身一人，去北京。
因为幸运，认识了一个一起打拼的小伙伴。
我准备去打地铺
我从来没有睡过地下，这次有机会可以试试了。
也许当我踏上火车的那一刻
就是另一个世界。
但我无畏
因为是我的选择
未来很多未知等着我，这一年，是我人生最翻天覆地的一年，是我从20年的学生转换为社会人的一年，
前途，未来
是未知的，也许一切苦难都在等着我。
我会披荆斩棘，尽管遍体鳞伤。
我还有下一个分叉路不是?
我，又怕什么呢？
我不会说，北京，请对我好一点。
我只想对自己说：你可以做到。
文：LY~
其实挺希望你们给我点赞的
，因为我觉的那是我的好运。感谢观看。
后续北漂历程，我会随时分享，加油，你们也要加油
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