婚姻中“同理心”与“讨好”有什么区别？

在某乎上看到一个问题：老公出轨了，没有道歉，只是说他工作压力大，想寻求释放。我觉得他确实不容易，也不想离婚，就原谅了他。我这是同理心还是讨好？

你知道婚姻中的“同理心”与讨好有什么区别？

据我了解，身边80%的人都分不清楚同理心与讨好的区别。

概念不清晰时，更不用说它们能够给自己带来怎样的影响了，对吗？

首先什么是同理心呢？

同理心是指与对方一同感受，能够觉知他人的情绪和情感，理解他人的能力。

同理心它能够让情感发生连结，加深人际关系。

比如闺蜜失恋了，哭的那叫一个惨不忍睹啊，一边骂着抱怨着一边絮絮叨叨的说着付出细节，你对她说“我真的不知道说什么好，但我能够理解你的难受和痛苦”。

同理心不是去润色糟糕的经历坏透的情绪，不评判不指责，而是表达自己理解对方的感受。

这样做的好处是①增加幸福感，当你表达对他人的理解，帮助他人，因此获得更大的社会支持。

②激发产生情感连结，加深人际关系。

③提高“问题”解决效率，减少倦怠。

记得武志红老师说过“真实是真爱的开始，当你还没有真实的表达自己，那么关系就还没有开始”。

他还说“一切美好事物的产生源自于深度关系”，婚姻中两个人相处的状态特别能印证这一点。

那什么是讨好呢？

是指忽略自己的感受需求而不断迎合满足他人需要的一种方式。

讨好本来是选择一条回避冲突，你好我好大家好的容易之路，然而这种压抑忽略自己真实情绪的方法有两大坏处，首先隔断情感发生交集的可能，其次是把矛盾越积越多酿成更大的麻烦。

然后这条本来选择讨好想要走容易的路变成了更不容易走的路了。

来访阿静主诉丈夫有婚外情两年之久了，现在越来越不准时回家，并且提出了离婚。

阿静是传统家庭妇女，丈夫小郭有自己的事业经营个体商户，男主外女主内的家庭模式。

他们育有两个可爱的孩子，看起来是美满幸福的。

可听完两个人分别的陈述以后，原来看起来美丽的外衣下早已经千疮百孔了。

阿静学历不高，平常说话直来直去，情商爱商水平比较低，而小郭做生意朋友多应酬多，他本身交际广认知挺高，与人沟通水平不错。

结婚10年了，他们俩现在无话可说，除了吃饭没，几点回来，孩子好着没，再无其他可说的。

就这样小郭越来越不想回家，后面就在外有了婚外情，当我问他是认真考虑离婚的吗，他说其实他也不想离婚，外边是情感生理需求而已，家他还是在乎的。

这个案例主要问题还是缺乏有效沟通，及时表达同理心产生情感链接，打开他们的爱情地图。

还记得有歌后之称的张韶涵吗？

隐约从隐形的翅膀这首歌大火过后，很多年没有出现在公众场合。

当她涅槃归来时，演唱的那首阿刁让我印象深刻，天籁之音唱出了心灵深处的呐喊。

在一次采访中当问到她归隐时期的事时，她讲着讲着哽咽着留下泪来。

她说，那时候她生病了，母亲却趁此机会把她扫地出门，她名下所有财产都成为了母亲的，她感受到了众叛亲离的痛苦和绝望。

年轻时候的她永远在想着她怎么样子才能做到别人期待的模样，怎么样子才能让家人开心，家人开心，他就很开心。

当家人或者身边人有一点点脸色时，她会觉得自己哪里做错了，就在这种循环中很多年，她开心吗，她快乐吗，她有认识到自己真实的需求吗，她说并没有。

当经历了人生至暗时刻以后她慢慢的变了，采访视频中无声的哭泣很久后，她说她不要为任何人去活着，她要为自己而活，她要做独特的自己。

这样的她像经历风雨过后绽放的红玫瑰，开的恣意又洒脱，活出了真实的自己。

你相信吗？ 真正的好是有温度、有力量的。

而讨好是不平等的沟通，很多时候处于屈从位置，反而越亲和越容易被压榨，越努力维护的关系越会适得其反。

婚姻就像一个天平，夫妻双方势均力敌，天平保持平衡的几率更大，家庭稳定关系和谐。

讨来的好，只是暂时的好，是很容易失去的好，这个好的主导权完全在别人手里，别人随时可以拿走。

我们要真正的好，是因为我们高价值、因为别人尊重我们、爱我们，才愿意对我们的好。

再回到开篇的问题，老公并没有意识到错误，也没有道歉，而妻子不想离婚，觉得原谅老公就能保持婚姻幸福，这是其实就是一种讨好（主动放低自己忽略自己情绪），而非同理心。