丈母娘看女婿，越看越喜欢？噢喏，你太天真了

       常有人问我，你宝宝是谁在带？当知道是我妈在带时，所有人一致说，那最好，和自己妈一起住，好沟通，而且也不会有婆媳矛盾。

       是呀，婆媳矛盾多可怕，对一个家庭的杀伤力不亚于一颗原子弹。如果能避免和婆婆住同一个屋檐下，不就等于避开了第三次世界大战？我想得很美，有了娃之后才发现自己高兴得太早。

        婆媳矛盾是可以忽略不计了，可我妈和我老公却不让我省心了。有句俗话说，丈母娘看女婿，越看越喜欢。这句话就像“天下无不是的父母”一样，极具欺骗性，让人对丈母娘和女婿的关系掉以轻心，总觉得不会有问题。

       我妈一开始就没怎么看好我老公。虽然她女儿当初也是三十四五的大龄剩女，不会做饭不会家务，吃过无数的相亲饭，拒过别人也被拒过，可在她眼里，女儿依然是最优秀的：高学历，又凭自己的努力在政府机关找到正式工作，为人处世都很得体，从小被夸到大。即使后来，相亲了三四年无果后，她也天天求神拜佛，祈祷我赶紧找个人嫁了，不管贫穷富贵，年轻还是老迈，只要那人是公的就行。

       可是，等我真找到我老公，她又觉得配不上她女儿了。原因是我老公没房没车呀，这不等于裸婚吗，小年轻裸裸是时尚，三十好几的人裸婚就只剩心酸了。更关键的，我老公学历还差我一大截。我是家族里唯一一个根正苗红名牌大学的研究生，而我老公只是中专毕业。虽然在他那个时代，中专生也算知识分子，但我妈不这么想，她觉得我老公这个学历放我身边，简直就是观音娘娘和侍童，根本不在同一个对话级别，这怎么能般配呢？

      无奈到我这个年纪，在我们那个二线小城市，想找个各方面都合适的，已经是妄想。还好我妈是清醒的，她必须面对现实，所以就勉勉强强同意了。既然是勉强，也就心不甘情不愿，这样的心态和我老公同住一个屋檐下，自然容易把各种细节放大，矛盾也就无可避免了。

                                       一、家里的钱谁做主

       经济基础决定上层建筑，家里谁赚钱多，谁掌管保险箱钥匙，谁说话就比较硬气。就像一个朋友和我说，有次她和老公吵架，气得都想离婚了，才发现平时自己把钱都交给老公理财，身上只有一两百块，只好打消念头。

       结婚后，我妈也常提醒我，要我把我老公的工资卡拿过来。她的想法朴素且凝练，是多年在农村生活的女人的经验之谈：男人有钱就变坏，所以得帮他们把钱袋子扎紧了。

       而我老公婚前为了追到我，也一腔真心地把存折交到我手上，并信誓旦旦地表示婚后由我管账。只是，原来沉甸甸的存折现在已经用来买房，变得轻飘飘了；而他的工资卡，我连影子都没见到。

       受多年亦舒小说的影响，以及对人性的悲观主义，我对男人的诺言，本就没信几分。因此婚后也没太失望。毕竟老公也拿生活费给我，对我也算体贴。但我妈不这么想，她觉得我老公婚前一套婚后一套，这是男人变坏的征兆；他太有心机，而我单纯得犹如小白兔。

       我妈本来就是个敏感的人，一旦觉得对方有心机，心里防御等级直接从一级跳到了五级。她从来没觉得“女婿就是半个儿”，现在更是认为人心隔肚皮。只有从自己肚子里蹦出来的女儿才是可靠的。

       因此家里吃的用的，我出钱买，她就心疼；女婿掏钱，她觉得理所应当。为了让她女儿过得更好，她觉得女婿应该挑起重担，努力多挣钱。可我老公拿的也是苦哈哈的死工资，要还房贷，还给点生活费，剩不了太多。但我妈不相信，或许她不愿意相信。她宁愿认为我老公有私房钱、小金库，不舍得拿出来。她总怕我受骗，忧心忡忡。

       而我老公，则把我妈这种希望他多挣钱的心理看成爱攀比、爱虚荣，太精明。每次我和他提工资卡或钱的事情，他都认为是我妈唆使我的。

       有一点，他和我妈倒是很有共识：我是只不谙世事的单纯的小白兔，容易受人左右（或受骗）。

                                    二、饭桌上的菜谁做主

       厨房是女人的天地。至少，在农村，厨房肯定是家庭主妇说了算。只是，我妈的这点权威在我们家受到了挑战。

       我妈喜欢买很多菜把冰箱塞得满满的，她觉得这样万一有客人来，不会什么菜都没有很尴尬；我老公则认为家门口就有早市，过个路口就有两家超市，买菜很方便，每天买很多菜放冰箱，容易蹿味，不新鲜。

       我妈每餐会煮很多菜，她说这是小时候没饭吃缺乏安全感造成的，吃多剩下的菜也不倒掉，放着吃很多顿；我老公最怕吃剩菜，不过他也怕浪费，于是每次强忍着把剩菜吃掉。

       我妈有许多拿手好菜，都要放很多油；我老公一边觉得菜好吃，一边又觉得油吃那么多，不健康。

       我妈爱买火锅料，我老公则说火锅料都是速冻食品，不健康。

       我妈爱吃软饭，我老公做饭却不爱放很多水。

       我妈炖鸡鸭前，会先焯一下，把血水去掉，我老公觉得这样吃太柴，肉不新鲜。

       最不可调和的是，我妈喜欢把常用的东西放在随手能拿到的地方，这样方便；而我老公则喜欢收拾，最怕杂乱。于是，常常看到他们一个刚把酱油瓶拿出来放在灶台上，一个又把他藏到柜子里。一个到处找，一个到处藏。两人都忙得上窜下跳。而且他们都认为自己有理，一个强调随手拿，效率高；一个认为摆放整齐，秩序重要，谁也不服谁。仿佛他们争论的不是厨房，是一家公司的生死存亡。

                                           三、带娃谁做主

      带娃很累，这点谁都知道。我女儿才十个多月，吃喝拉撒睡，样样都需要操心。因为抱娃，我手臂粗得直逼铁壁阿童木。有次我老公捏了捏我的手臂，说以后再不敢欺负我，因为我手臂都是肌肉，很有力，打起架来会很痛。

       有人做过调查，在带娃的日子里，最不需要的玩具排名第一的，是老公。我家虽不至于这么夸张，但我忙得快背过气，老公却躺在沙发上看手机的情景也还是有的。这一幕在我妈眼里就特别刺眼。

       怎么可以这样呢？说好的要好好照顾我的女儿呢？说好的体贴、勤快呢？说好的不让我女儿操心一切呢？怎么没过两年，生了个娃，就通通变样了？

       更让我妈生气的是，我老公不帮忙，却又爱给意见，瞎指挥。

       就像天底下的婆婆一样，我妈也觉得，自己都养大两个娃了，怎么会带不好外孙。而我老公则觉得，我妈观念陈旧，迷信，方法不可取。

       比如：

      我妈觉得小孩太小，晚上不要抱出去；我老公则抱着宝宝出去溜达，说房间太闷，小孩要出去透透气；

       我妈为了让宝宝晚上睡觉不哭闹，就按古法，在床头放了个小碗，装了些米粒，用布包住。结果，一转眼，就被我老公扔到床底下；

       我妈怕宝宝着凉，春天的时候出去都会穿袜带帽子；我老公则喜欢把宝宝袜子帽子脱掉，说是晒太阳，补补钙。

       .......

       诸如此类的事情，不胜枚举。他们似乎都习惯了，和对方唱反调，逆着来，而不管这样做到底是对是错，似乎要以这样的方式，来宣示对宝宝的主权。

       金钱、做饭、带娃，同一屋檐下的旮旮旯旯，处处都见分歧。矛盾积累多了，我，就成了那个遭殃的人。

       如果说婆媳关系中，儿子是夹心饼干、粘合剂。那么在丈母娘和女婿的关系中，女儿也扮演着同样的角色。

       每次往往我刚被妈拉到她的房间，听她唠叨完，回头就被老公堵在卫生间，说他的不满。他们都希望我这只小白兔，能听自己的，以此造成2:1的局面，在气势上压倒对方。但我这只小白兔，即使耳朵听得快起了茧，也宁愿把很多东西烂在肚子里，不掺和，不偏倚，保持中立。

       毕竟我很清楚，他们在这之前，是陌生独立的两个人。两人的价值观、生活方式、做事方法都相差很多，且都有自己的一套逻辑。而他们之所以愿意在同一个屋子里一起生活，不是因为对对方有多少的喜欢，而是因为我。

      到今天，即使他们对对方有诸多的不满，诸多的不适应，却并没有爆发第三次世界大战。归根到底，是因为，他们都爱我，爱我的孩子，也希望这个家能和和睦睦、长长久久的过下去。他们的很多做法，出发点也是因为爱。而我，也同样爱着他们，爱着我的孩子，希望我的孩子能在一个平和温暖完整的家里健康长大。

       他们缺乏的，是对彼此的尊重、理解与包容。

      也许亲人之间，往往最容易忽略的，就是尊重。我们对待外人，会字斟句酌，言行小心。可对于亲人，往往过于随便，态度随便，言语随便，心思也随便。

       没有尊重，就不耐烦去理解，去包容。常常以“我是为你好“做口头禅，却不揣着真正为对方着想的心。因此就容易自行其是，我行我素，妄加指责。

       我曾和朋友聊过，发现丈母娘和女婿之间，有矛盾的比比皆是。许多做法让人好气又好笑，却又无可奈何。我们能做的，只能是尽量和稀泥，尽量为对方说好话。

       可是，夹在中间的我们，也会心累，心塞，如果到哪一天，我们也不耐烦了，甩手不管了，他们会怎么样呢？