新年倒计时一天，对于现在的我来说好像与平时无两样，也就是说今年是最没仪式感、最冷寂的新年。原因很简单，因为在外面度过吧。我第一次一个人坐飞机，离开了温暖的家来到遥远而冷冰冰的上海，今天已经是第43天。在这里的冷暖比在家清楚得多。
由于很多原因当时不喜欢记录，偶尔的一个手写日记都是一些情绪与琐事，但现在却觉得时间变得越发珍贵了。我从小就喜欢窥探这些对于自我来说更重要的事，以至于很想把自己的时间作息再次拾起。看了《奇特的一生》后，学习下了个TIME METER，记记日常繁琐的时间，不料实际情况惨不忍睹。现在的日子都一天一晚的过去，远方的人在看书背单词，又或许在做着什么开心的事儿，而上海的晚上五点半像是被打了一层黑冰一样，独自走在街头到处找裁缝店的时候才发觉原来白天这么短，黑夜这么长。我想要么就全黑得了，要什么灯照什么亮啊，真的又黑又冷。冷的时候，便坐公交车，挤一挤或许温度就来了，但又回忆起以前那些虐狗的经历，不提罢，都过去了。
对了，我来到的第43天里，今天早上第一次晨跑，跑的时候特别累，但是感觉精神焕发，头痛的感觉抹去了昨晚凌晨一点睡觉的菱角，这种感觉不多见，跑的时候越是痛，就越觉得是大脑在释放废气。有些时候的痛苦反倒让人痛快了，而那种无所事事的忙才让人身心俱疲。
有的时候连做梦都疲惫不堪。在这里的日子，我经常做一些奇怪的梦，而且反反复复，有些是以前做过的，有些是恐怖得让人窒息的梦。这些梦归于三种:一是梦到我重新参加高考、二是家人、三是喜欢的人。除了这些没有别的。家里是一些平常的对话没有太大的起伏；而喜欢的人在现实当中没有在一起，梦里面是快在一起了，扮演类似牛郎织女的角色；而我参加高考完全是因为对自己大学和目前不满意造成的吧。就比如昨晚，还是家人，但这次不太一样，显得有些可怕，梦见我的一个亲人截肢了，从原来的彬彬有礼变成了一个怨天尤人的妇人，以残疾卖残疾的感觉。而梦见我可以重新考大学，离考试还有半学期，现在复习来得及......我想，梦虽然是幻境，但一定暗示着什么，或许反应了什么吧。弗洛伊德的《梦的解析》里面就有很多答案，所以每次梦醒过来都会分析自己所做的梦与所处的环境有什么关系。梦，大概就是这样，并不让人费解，反倒是让人惆怅了。
比梦更可怕的是从布满硬垃圾的指甲缝到乱如麻而发臭的头发，和从堆满饭菜垃圾的纸盒到躲在箱子里从未见过白天的饱满的乳衣。种种原来没有的生活习惯通通降落在这些位置，使得我连早晚擦的五百八买来的水乳霜都散发着一股酸臭味，冷到发臭。每天洗碗的时候看看这样的自己，回想起以前骄傲地像一只小狐狸，扬起崭新的微笑站在主持人的位置、朗诵者的位置、播音员的位置，一次又一次领着一张张通红的奖状......只是回想，没有别的，环境是自己选的，怨天尤人的事就不要干了。只是偶尔会觉着生活是个大骗子，骗走了我对自己期望。
谁能说时间不公平？从一阵阵跌跌撞撞到现在真的跌跌撞撞，或许是自己还放不下一些包袱，还不能接受现状，要么逃避，要么就去迎接——考研也得要学费啊，不仅要学，还得费，虽然真想随意找个能吃饱饭的工作，然后再攒钱，但是我又不想待在家，喜欢摄影，但是如今买设备的费用都没凑齐，甭说学ps了。哎，我真的特别想读书，做梦都是憧憬的学校殿堂向我挥手，我真想就待在学校哪也不去，但是这种想法在某种意义上来说就是逃避，逃避现实，过于理想化。真想学村上里的的——舞吧，尽情地舞吧，用尽全力地舞舞舞！
是的，我已经舞出汗臭、冻疮、免疫力低下的痤疮和痘痘......舞到我直像一根插在粪里的鸡毛，这一切都是我的选择，我选择了离开，选择了危险、选择了孤独，没人阻挡，就像第2天早上被猫咬后去打狂犬的时候，护士姐姐问我连打两针不怕疼吗？我插起个手，扬起在舞台时的微笑说——不怕！如今肉体的疼痛感已经消失，我就像躺在沙滩上晒的干鱼片一样，死死的贴在那，任凭东方吹送走西风来袭都一动不动了。
有好多的只言片语说不清，很多时候想录vlog，但录出来的也没有文字表达得飞扬跋扈。是啊，影视时代的到来，记录自己的昨天，十年后才会有谈论的东西，虽然捕捉美的东西都快速飞走了，留下自己low逼的迷茫神情，但深刻的记忆是无法抹去的，消失不了，像冻疮一样疼痛和难看。
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