从前一篇开始，我就关注到了“主动权”这个事儿。亚隆说他“越来越像维克多·弗兰克尔了，根本没有自己的本色。”我不太知道自己现在写这个合不合适，但我现在越来越意识到：
我们的很多问题，就出现在主动权的移交上面。
新的一篇的治疗记录第一段，亚隆说到了“有时候，毫无疑问，是我对病人的反移情和阻抗。”我想到了自己习惯性的迟到。很多时候是踩着点到的，但更多的时候仅仅是迟到。我会批判自己，不应该这样，但是内心是抗拒的。
我如此地相信别人，就像相信自己一样。最后却发现，别人不相信自己。
想起了我的大学，我一直认为那是替我爸妈他们读的。出了社会之后，我的心里一直没有立足点，不知道人生的意义在哪里。我盲目地认为，应该去看更多的世界。
而对于那些来得太轻易的机会，总觉得不是自己争取的，对自己的能力产生了质疑。
每当我“现学现用”，在治疗中应用从别人书里读来的治疗技巧时，我就对自己感到厌恶。尽管如此，我还是竭力想如弗兰克可能做的那样来对待金妮，而且效果相当不错。——读这一段的时候，我想到了曾经的一段经历。那位女总裁自以为是的让我们都去学她，说有一位前员工连穿着都学她，我总觉得哪里不太对。我以为我只是排斥当时的工作，现在想来，可能也有在排斥那种没有自主性，没有自我。
她，金妮，远远高于这些外在的因素。
人格的独立对于我们来说如此的重要。我在看一部电视剧，心里有些难受。我有些愤怒，我感觉我没办法表达自己的愤怒，就像大学一样。
曾经的我如此不堪，不努力，不上进。我一直在批判自己，不愿意面对那段过往，所以，我选择遗忘。如今，重新翻起，我发现，该美好的依然美好，该不堪的依然不堪。我们处理不好和外界的关系，是因为，我们处理不好和自己内心的关系。
我又受别人情绪影响了，而且如此的激烈。
如果三观不合，要不要压抑自己的情绪。
当你告诉我看上去好了一些时，我感觉很坏，因为我没能告诉你，你穿着的那身黄褐色风景图案夹着雨丝般条纹的衣服简直帅极了。我压抑了一些事情。
我总是用我的经历掩盖我自己，而你要我去接受一部分的我（紧张）并以此为起点。
——我认识到，我一直沉浸在自己的不满中，对大学同学的不满，对自己不上进的批判。我不知道自己为什么要上大学，如果连读书都不会了，那我还会什么呢？
读书的意义在哪里呢？
把这些痛苦的经历掩盖掉，并不能粉饰太平，你在努力工作的同时，总觉得有什么东西在蛰伏，会在某个时期摧垮你。我觉得生无可恋，但是，我感谢自己到现在没有被摧垮。（触底的感觉）
我感谢自己意识到了这一点。
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