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二胎家庭如何分配爱?

二胎家庭如何分配爱?

作者: 简狄 | 来源:发表于2020-04-15 18:17 被阅读0次

二胎家庭怎么分配爱?

随着越来越多的家庭生二胎,而带来的相应的话题,也越来越多。因此我们本期话题就以二胎家庭怎么分配爱进入。

首先我依然是先亮明我的观点,我觉得父母的引导非常的重要。父母在预备要二胎的时候,就要及时的给大宝传递一个信息:爸爸妈妈给到大宝的爱不会因为二宝的出现而减少,二宝也不是来与大宝抢夺爸爸妈妈的爱的。相反,是多了一个人来爱大宝,大宝也多了一个可以去爱!大宝将与二宝一起共同享受爸爸妈妈的爱!

父母需要引导大宝明白,他与二宝之间有一个时间先后的顺序关系。大宝先来到这个世界,先享受了父母家人的爱。那么,大宝你现在有一个责任和机会,就是把你得到的爱传递给二宝。同时,也引导大宝看到,他与二宝因为有年龄差别,所以父母的教育方式会因此有所不同,但只是教育方式的不同而已,父母的爱是一样的,并没有因此改变。那么,透过这些信息的及时传递,就会消除大宝内心的不安全感,使大宝知道他一直都是在父母的爱的里面,他是安全的,二宝不是来与他瓜分父母的爱,而是与他一起共同享受父母爱的!

而且,无论是大宝还是二宝,我们都要看到他是一个人,他有一个人所有的需求,他可能因为受限于语言表达能力,而不能很好的表达自己的需求,却不能因此忽视他的需求。

很多时候,我们会因为年龄的原因,要求大宝让着二宝,但父母自己要清楚知道,这是一个在爱的氛围里面的主权让渡,并不是一个理所当然、无条件的要求,那么大宝是能够理解和愿意接受的。实际上一个两三岁的孩子,在被小婴儿“欺负”,比如掐一下、打一下、抓一下,即便很痛,即便他自己都流泪了,他也一定不会还手,是能够做到忍让的,这就说明一个人是天生知道,大的要让着小的。但,做父母的不能因此就动不动的用“你比二宝大那么多,你为什么不让着他”,或者“你比弟弟妹妹大,你应该让着他”作为理由来解决大宝二宝间发生的冲突和矛盾。

父母在处理孩子之间的矛盾时,一定不能由着自己的情绪和性子,不问青红皂白的说教、发脾气。通常情况下一味的以年龄大小来做评判标准的话,一方面会让大宝在一个不公平的环境里,情绪长期被压抑;另一方面会助长二宝蛮横、无理的倚小卖小。并且,对他们将来在处理各自遇到矛盾冲突起不到积极作用,因为他们不知道解决问题的标准和规则,不知道要就事论事,而是在情绪化、感情用事状态去处理问题,这对他们没有益处。

另外,父母做好及时的引导,为大宝建立一个安全的内心,是能够帮助大宝及时阻止一些负面的话语带来的消极影响的,从而避免悲剧的发生。

比如,2018年的一则新闻:

一个五岁的小女孩她去隔壁邻居家玩,邻居的阿姨就跟他开玩笑说,你妈妈现在不爱你了,因为你有弟弟了。小女孩回家后,就把八个月的弟弟从五楼阳台上扔下去了。因为小女孩从邻居阿姨的话里接收到的信息是,妈妈已经不爱我了,而不爱我罪魁祸首是我弟弟,如果没有弟弟,那么妈妈就会爱我了,所以,我需要解决掉这个使得不到爱的弟弟!于是,悲剧就这样发生了!

从理智上来说,肯定不是这个小女孩的错,他她毕竟只有五岁,她想要保护好自己,她想留住妈妈的爱。对父母来说,又是何等大的打击和折磨:既是他们的女儿,又是杀害他们儿子的凶手!

让父母怎么来面对这个女儿,又怎么去爱这个女儿?而这个小女孩长大了之后,又要背负一个何等沉重的精神压力呢?而那个邻居,她只是无心的开了个玩笑,逗一下小孩而已,他的主观上也没有杀人的动机,他也没有具体去实施杀人的行为。法律追究不了他的责任,但悲剧就这么发生了。

相信每个人在成长的过程中,都经历过类似那个邻居阿姨,跟我们开那种他们认为的玩笑,却不知道那个玩笑给小孩子的心里带来一个多大的恐慌,又因为这样的恐慌而可能出现的过激行为。

其实,当我看到本期话题的时候,我的脑海里面会出现一幅画面。一个两三岁的小女孩,靠在父母的床尾,咬着手指头,怯生生的看着在床上忙活着的妈妈,那里还躺着一个小小的人儿。听说是她的弟弟,她不知道弟弟对她意味着什么?也不知道将要发生什么?她只是觉得那个妈妈好像很遥远,又有点陌生。所以,做父母的能够及时的看到孩子言语行为背后的情绪反应与需要,及时的给予引导和接纳,就能够使孩子一直在一个被爱充满的状态里面,而爱能够消除一切的恐惧和害怕!

看到过一个二胎妈妈写的文章,里面提到,当她怀着二宝的时候,有一天她带着大宝出门散步,在路上遇到她的同事,这个同事也是开玩笑的对大宝说“你看妈妈都怀着弟弟妹妹了,妈妈就要不爱你了”,话音未落,二胎妈妈就一脸严肃的对这位同事说:“你的话伤害到我女儿了,请你向她道歉”。这位同事也愣住了,也确实没想到有这么严重,会引起这样强烈的反应,当然也能够表示理解,并向孩子道歉了。而这位智慧的二胎妈妈,又马上及时的安抚大宝:“妈妈不会因为二宝而减少对你的爱,相反会因为二宝更多的爱你”

看到没有,这是一个智慧的妈妈。整个交流过程都是立足于对大宝的爱,同时也一直引导大宝知道,他与二宝不是对立的。当父母这里有足够的爱流向孩子,孩子自己装满了爱,水满则溢,才会有足够的爱流动出去给到其他人!如果父母自己都做不到给孩子足够的爱,那怎么能要求你的孩子去做到呢?

要大宝对二宝有感觉,还要引导孩子明白他与二宝的关系。实际上每个人是活在各种关系的里面。也因此决定了不同的关系需要不同的相处模式。而当大宝知道二宝与他是有关系的,才能带下来参与感、认同感和归属感!

我们每个人小的时候,尤其是女孩子小的时候,都有过那么有一段时间的想要做妈妈的想法,也会实际的去模仿。比如,大部分的女孩子在小的时候,都有过用布娃娃甚至是小枕头包起来背在背上,学着妈妈的样子走来走去,模仿着给那个布娃娃打针、吃药、喂饭什么的,就算这个女孩子比较男孩子性格,都会有这么一段时间的去模仿做妈妈。

这就很好的说明,人从小天然就有那么一个爱,使他想要去保护弱小,想要去关心别人,并在这个过程中去释放这种爱。所以,如果父母能够及时的抓住这一个点去做好大宝的引导工作的话,就能起到四两拨千斤的作用。

我们也看到,很多时候,大宝是能够自然而然的融入到参与照顾二宝的过程中,并且是很享受这个过程的。根本不用那么单一的一刀切:这个时间是给大宝的,那个时间是给二宝的……而是,大部分时间都是可以互动的。

我们要注意一个细节,就是二宝从第一次睁开眼睛的那个时刻,就自然而然的接受了爸爸妈妈和大宝,大宝的存在对二宝来说就是一个无条件的过程,所以二宝这方面是没有问题的,父母只有做好后期的引导,教导二宝怎么与大宝相处就可以了 。所以,最重要的引导还是在大宝这里。

比如有的智慧的家长,他会有意识的引导大宝一起来挑选二宝的衣服、玩具,布置婴儿车,甚至给二宝取名字,这些都是在强化大宝的认同感、归属感,让大宝知道他与二宝是实实在在的有关系的。其实,大宝是很愿意一起来照顾二宝的。他对二宝很新奇,实际上二宝给大宝带来的更多是快乐,二宝是一个既像玩具又比玩具可爱又比玩具更萌的一个会发出声音的大玩具。而二宝很多时候都会第一时间找大宝,这是兄弟姊妹之间特有的心灵感应。

还有的家长,他就会适当的下放一些权力给大宝,让大宝在力所能及的范围内,学会怎么来合理正确的使用权力,学会去照顾人。比如,让大宝分配零食、玩具、甚至家务。在这个分配的过程当中,引导大宝正确地理解什么是做领袖?怎么样才能做领袖?首先,领袖一定要有相应的能力,同时也传递给大宝一个信息,爸爸妈妈是信任你的,相信你会正确行使权力,合理分配物资,能够最大限度的去帮助人,让他明白领袖,是要真正的做实事的,这就是在传递一个正确的理念。而二宝这边呢,父母需要传递和引导的信息是,学会顺服权柄、尊重权柄,有意见和建议,要用合适的方式提出来,而不能不管不顾、撒泼打滚。这些,其实都是在帮助孩子从小树立正确的三观。

当大宝出现了退行行为的时候,也就是大宝出现了与他年龄段不相符的婴幼儿行为的时候,父母不要惊慌,更不要斥责、大骂,而是接纳和更多的关心。因为,这些行为的背后的孩子的需求是:我需要你们的关心、我需要你们看到我、我害怕你们不爱我了。所以,当父母足够的爱流淌到孩子这里时,大宝心里重新建立安全感之后,这些退行状况自然就会消失,恢复到正常状态。

因此,如果大宝二宝之间是相爱相杀的对立状态,做父母的需要第一时间来反省自己,并及时做出调整好和改变。

某种程度上,那么无论是大宝还是二宝,他们都需要不断的从爸爸妈妈那里接收到爱,然后他们才能真正的彼此相亲相爱,做到爱出者爱返。那么,如何分配爱这个问题就不再是问题!祝福大家!

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