不知道是怎么回事,最近经常会想起高中时期的一个同学的作文《小草》,我已经不能精准的回忆起每个字,只记得大概,他如是说:时间一点一点过去,一切都在变,我只是一颗小草,风吹雨淋、雷打不动的一颗小草。前阵子,陪我闺蜜吃饭,她抱怨说,她这几天突然发现,她的鼻子是歪的,所以说她很苦恼。其实我一点都不在意,因为我偷偷审视过她无数次我知道她的鼻子是歪的,除此之外,我还知道很多她的缺点,可我还是喜欢和她在一起,现在喜欢,以后也一样。我向来不善于劝慰别人,不知道怎么回答,信口胡诌了一句,人人都是山野里的小草,风吹雨淋,长成什么样就是什么样,只要是自然生长的,就是独一无二的,我还是很喜欢你的啊。她听了这话,更加的不开心了,毕竟我是一颗疯长的杂草,虽然是自然生长,但是随机性太大,可我又有什么办法?小时候电视剧看多了,对于人类的善恶属性的理解,都是二元论的,非白即黑,非善即恶,没有缘由的善或者恶,希望自己是天赋异禀,顺应天命,除魔卫道,希望自己是被选中的那一个。
但是,我没有被任何神秘力量选中,我就像一颗小草一样,生长在草地上,在我的世界里昨天刮风,今天下雨,后天冰雹,我忏悔在以往的岁月里做错的那些事,惋惜错过的那些人,不知不觉地就成了反派,还不是大反派,在每一部剧集里都是个死跑龙套,没有生长成为自己想要的那个样子,真是对不起自己。
你喜欢好看的发型,自由生长,你谢了顶; 你喜欢俊美,自由生长,你的眼睛一大一小,一高一低; 你希望自己有才华,自由生长,许多年过去了,你只是骨子里透着平庸的凡夫俗子。
前几天跟小吕同学抬杠,无缘无故地聊到了朱自清,小吕说,来来来,朱自清的文章说出三篇来,算你赢!那一瞬间,我才知道自己已经是一个贩夫走卒一般的人设了,但我得维护我作为师姐的威严,七八秒的工夫,我检索了自己填满茅草的脑袋,终于想起一篇,可被看热闹的小乔同学抢得先机,《背影》!我意识到问题严重了,所以我开始无赖起来,来来来,你说三篇我听听!《荷塘月色》!我还能说什么?《朱自清文集》。不算!那一瞬间我在想,果然我已经生长成了自己最不喜欢的样子,那我现在追求的东西,我还配拥有吗?
大家好久没见,约好一起去唱歌,高中时期的偶像,文艺范很重的歌手,我的师兄,丧心病狂地坐在我身边唱了一首《社会摇》,我打开了新世界的大门。整整两天了,我心里一直立体环绕一句话,朱自清的文章都说不出三篇来,我这种文化水平,不去社会摇难道要去搞艺术吗?我只是山野间的一颗小草,风吹日晒,雨淋雹砸,我拼命的自由生长,长成了这个样子,我没有被任何神秘力量选中,我把善恶集于一身,或黑或白的矛盾体,平庸得几乎邪恶,面目可憎。如果用我三年前的价值观审视现在的我自己,我应该去死了。但,这就是我,我向岁月妥协了。
朋友圈写了又删掉,信息发了又撤回,想说的话就在嘴边却说不出。什么时候你开始发觉自己好像哭不出来了?我高二的时候,和我最亲近的小姨怀孕了。她家里经济条件不错,男朋友也一直对她很好,一直劝说她不要出去工作了,专心在家享福就好。不过她是很有事业心的女人,所以之前不管家里人如何施压,她都没松口。不过后来查出怀孕,一当妈妈整个心都软了没熬住老公的甜言蜜语,辞掉了银行很不错的工作,准备专心在家养胎。直到有一天看到老公手机里和小三的聊天记录,当时她觉得生活都塌了。她忍着没有跟老公闹翻,只有几个相熟的朋友知道这件事,大家都去劝她。倒是她一切如常。直到生完孩子,她都装作什么都不知道.做完月子,找好工作,开始发作,拿出老公出轨的证据跟他离婚。现在她工作很好,刚升了部门主管,孩子她带着,德智体美劳全面发展。后来问起她,她说那段时间她绝望到已经出现抑郁的倾向,她经常整晚整晚看着天花板发呆。每当有人劝她,她都想歇斯底里哭一场,却一滴眼泪都流不出来。她甚至去偷偷看过小三,想冲出去揭穿这对男女,但最终她什么都没做。她发现人生最苦的时候,是哭不出来的。
每个人人生最艰难的时刻,都只能单枪匹马。
前几天同学聚会的时候,有个同学喝多哭了起来。说自己大一的时候有段时间特别丧,那时候她爸爸的事业出了问题,家里欠了一大笔钱,妈妈操心,突然就病倒了,医药费大把大把的花。家里甚至卖了房子。我惊呆了,因为她那个时候完全没有表现出来。她本来就是学校活动的积极分子,还参加了各种社团。那个时候经常会看到她活跃的身影,领着学弟学妹满校园宣传招新,完全和平时没什么两样。她说自己当时真的很害怕,但是表面上还是没心没肺。跟朋友出去玩,在学校上课包括私下也完全没有表现出来。但是那时候特别怕接到家里电话,怕听到爸爸的叹息声。她也不会哭,只是每天都觉得太累了,一天结束躺到床上像是身体被抽干了力气。想跟人讲一讲,翻着手机通讯录,不知道拨给谁。最后还是放下手机,第二天又是个没心没肺的傻子。
每个人都有这样的时候,这种艰难你没办法跟别人说,只能自己在心里千回百转,默默消化。很怕说出来,你觉得即将要压垮你人生的困难,在别人看来只是鸡毛蒜皮的小事。毕竟这个世界,哪有什么感同身受。哥哥刚刚大学毕业找工作的时候,觉得自己可能这辈子都要家里蹲了。那时候和很要好的朋友合租,跟他同龄,但工作早已经步入正轨。看着他,哥哥愈发慌张。有一天面试又很糟,那是夏天,他挤下公交车灰头土脸的回了家,忍不住开始抱怨。他跟舅舅说,根本找不到工作,应届毕业生太苦逼了。舅舅不咸不淡地看了他一眼说,你不要眼高手低,你对工作的要求是不是太高了? 那一刻我看到哥哥没有了诉说的欲望.其实只是很累,想找个人说说话,但谁又能真的理解他呢?
小学,你哭了,整个班级加老师 围过来问你怎么了;初中,你难过,很多同学都来安慰你;高中,只有几个死党摸摸你,告诉你还有我们,没关系; 大学,没人管你怎么样。 等以后工作了,人家只会觉得你演技很棒。 其实,成长就是逼着你一个人去坚强。成长不是发现世界越发黑暗,而是发现世界越发复杂的过程。儿时觉得世界美好是因为简单,爱你的人都为你阻挡了复杂。世界没有很糟糕也没有很美好,它只是复杂。时间用它独有的刻薄方式令我们渐渐宽宏,明白不管怎样被生活对待,依然要许诺自己明日必有太阳。我想,沉默是成长的标志,而成熟的标志,学会如何去沉默。
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