我从来没有跟别人聊过我的家庭，不是怕被同情，而是我怕压抑不住心中的恨。
母亲信“神”。
2006年，我爸听我妈的“神”，投资了一大笔钱做生意，差点连锅碗瓢盆都赔进去，2010年，我刚上初中，晚上十点多，我爸让我找同学借钱，我不去，我爸跟我说你不去就别进家门了。
从我工作开始我妈没有开口跟我要过钱，她都说是借，我给她买的东西她也照收不误。她眼里的我是一个没良心，不孝顺的人。
父亲是一个没主见的人，不管母亲说什么，他都觉得对，母亲说：“神说了，你闺女不是念书的料子，念书没有出路，打工才能出人头地，”所以我高中都没有读，直接被发放到商场去卖货了，后来我又自学考上了大学，但是去上学的前一晚，没有学费，也没有录取通知书了。
和兄长的关系是从我结婚后开始缓和的，十多年过去了，我右手食指、臀部、腰部被剪子扎的伤疤还清晰可见，好像提醒着我，伤害是不能随时间遗忘的，而这些伤疤的起因，就是我洗衣服的时候没有连同他的一起。
我不喜欢回娘家，我妈的“神友”和“佛友”经常在，我儿子2个月我回娘家坐小月子，耳边时不时地飘来几句话，“咋不让你闺女做饭？带着一张嘴就是吃来了？”“这人要是不懂得孝敬父母，天打雷劈呢”......于是我待了一晚上就回家了，我知道这些人是替我妈传达信息。
我最讨厌的就是过年过节的日子，气氛压抑的让我喘不上气来，从小没被爹妈重视的人，只能是这个家里的受气包，我婶子最喜欢话里话外讽刺我，还会打我几下，或者往屁股上踹我一脚，然后开玩笑的说：“呦，这胖人的肉就是多啊，把我脚都打疼了，人家啥事没有，”然后大家哈哈一笑，小孩子们追我说也要试试，只有我自己知道屁股上的淤青好了几天。
我白色的鞋总会有脚印，好看的衣服总会有污秽，崭新的包总会有划痕。
现在，母亲会对我笑了，父亲会关心我了，连那些曾经看不起我的亲戚，也和我互关互助了，而我假装的像是在一个幸福美满的家庭里长大。只有我自己知道她们为了什么和我来往。
晚上躺在床上，我还记得都谁打过我耳光，都谁吐过我唾沫，都谁一遍又一遍把我的尊严踩在脚下，然后讽刺我，挖苦我，梦里都是这些惊悚的画面，被惊醒的我，躲在厕所里哭，老公进去蹲下摸着我的手说：“又做梦了？要不我带你去看看心理医生吧，有些事情就让它过去吧，”我紧紧闭着眼睛说：“我也想过去，可是真的过不去。”
有时候一想到人都会死，我也就释怀了，可是一想到她们，连死我都不会原谅，我不止一次的祈祷，下辈子不要再遇到她们了，哪怕是路人也不要！
我内心一万次的想要他们死，可是我看到中老年的保健品，衣服，哪怕在路边看到卖水果的我会忍不住去买给我妈，买完又后悔，看到我爸一日复一日的打胰岛素，血糖还降不下去的时候，我跑遍了三甲医院的专家，我亲戚的女儿怀孕，和我要我儿子小时候的衣服时，我跟老公说凭什么给她，但是回家还是捡好的给她都装了起来……
我问我老公，我总盼着自己的家人死，我是不是个坏人？他说：“你不是一个坏人，只是心里的恨太多了。”
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