我们都羡慕情商高的人，他们能在朋友圈里如鱼得水，一群人在一起只要有他都会觉得尴尬。他们自己也能在良好的人际关系里受益颇多，振臂一呼，八方响应。
但是仅仅能经营好人际关系并不代表着就拥有了高情商。
黄渤被称为娱乐圈行走的高情商教科书，但有一次参加一个访谈节目，别人问他：你私下里也是这么一个搞笑欢乐的人吗？
他说：是，但是有时候也会觉得累，什么都不想说。
是的，有时就是什么的不想说，却又不得不为了气氛而说。
高情商不仅意味着能带给身边的人积极正面的能量，更重要的是能让自己过的开心。是能妥善管理自己、认清自己、激励自己的同时也能认识他人情绪，管理人际关系的能力。
所以高情商包含着两个方面：一方面是管理好自己，让自己开心；另一方面才是处理自己与他人关系的能力。
而我们通常却只强调了后者即处理人际关系的能力。强调处理人际关系没有错，但过分强调就容易忽视自我，本末倒置，徒增痛苦。
朋友小爽就有过这样一些经历：
小爽小时候和妈妈一起住在教师员工宿舍，她发现妈妈和同事阿姨们私下的聊天内容，时常会放大别人细微的感受。
同事的一句批评，主任的一个眼神都值得构思和挖掘半天，她们太擅长掂量说出去的话是否使人愉快，但这种过分的在意和揣度也让她们吃尽了苦头。
工作的时候，小爽遇到了同事小Z，小Z是一个特别善解人意的人，不管什么尴尬的场合，只要有她在总能完美收场。小爽经常佩服不已，私聊里也喜欢找她聊天，可渐渐熟悉了，小爽发现小Z虽然便面上总是八面玲珑，但其实生活的很压抑。小Z自己也说：她自己在工作上面对论资排辈的氛围是强颜欢笑，有时公司内部投票为了不得罪别人，面上里子都得兼顾，其实内心不像脸上笑得那么开心。
小爽的经历虽说是个案，但生活中这样的经历很多人都经历过。
公司聚会明明不想去为了不得罪领导，和同事搞好关系，又不得不去。
同学聚会看到有些同学在那里漫天吹牛，真的很想戳穿他，但为了和谐的同学关系，生生的忍了下来。
这种通过牺牲自我而获得的人脉，不是真的情商高，而是伪情商。长期学习这种伪情商，不仅不会给自己带来好处，更可能会被伪情商所累，丧失自我提升的好时机。
学会管理好自己的情绪，再去认识他人的情绪，才是真正的情商高。
亚里士多德在《伦理学》中说：任何人都会生气——这很简单。但选择正确的对象，把握正确的程度，在正确的时间，出于正确的目的，通过正确的方式生气——这却不简单。
美国著名心理学博士丹尼尔·戈尔曼把情商概括为以下五个方面的能力：（1）认识自身情绪的能力；
（2）妥善管理情绪的能力；
（3）自我激励的能力；
（4）认识他人情绪的能力；
（5）管理人际关系的能力。
我把这五个能力简单归纳成：认识自己、管理自己、激励自己、认识别人、管理别人。
其中关于自己占了三条：认识自己、管理自己、激励自己。而关于别人只占了两条：认识别人、管理别人。
可见关心自己在高情商中占的位置和比例。
那么怎样才能真的拥有高情商呢？
首先还是关于自我：
要清楚透彻的了解自我、发现自我。知道自己喜欢什么，不喜欢什么，成为什么样的人，不想成为什么样的人。因为只有清楚的了解自己才能发现自我。人知道了自我，才能主宰自己的人生道路。
管理自我，不做情绪的奴隶。这一点是建立在已经发现自我的基础之上，有时即便我们发现了内在的、真实的自我，可这个自我和我们心目中想要成为的自己还是有一段距离。这段距离就是我们需要用管理自我来实现的。多读书，多做事，是弥补这段距离的良方。
关于经营与他人的关系：
真诚：这是一个最基本的态度问题，没有真诚只靠一些花招，投机取巧去讨好卖乖，聪明人一眼就能看破。只有真诚待人，才能真的拥有可靠的朋友。
换位思考，换个方式表达自己的想法：与人交往的时候，懂得站在别人的角度考虑问题。想想如果我是他，我会怎样看待这件事？这样很多问题就能迎刃而解。
换个方式表达自己的想法：
比如日常生活中
把“谢谢”改成“谢谢你”；
把“我不会”改成“我可以学”；
把“听明白了吗”改成“我说明白了吗？”
学会聆听：给对方说话的机会，只需要在合适的时机适当的有一些引导性的和安慰的性的话语即可。因为有时候倾听别人的诉说就是在帮助别人。
最后，祝愿大家都能成为一个真正高情商的人，让自己快乐，也能温暖别人。
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