在23岁之前，我都是从别人那里得到答案的。
小的时候，我的唯一任务是学习，就是往大脑里塞各种知识。小学一年级，学汉字，我就记住汉字；小学二年级，学乘除，我就理解乘除。到了初中，开始了代数几何，我就学代数几何，到了高中，有了力学，有机分子式，我就画受力分析，画分子结构。
在漫长的8岁到19岁，11年的时间，人生中最宝贵的学习时间，那时有像海绵一样的吸收能力，像白纸一样的容纳能力的我，竟然连探寻答案都不会。因为我还没有发问，书本就给了我答案。它告诉我什么，我就理解什么，考试中我就能回答出什么。它告诉了我一半的，我没有动力去寻找另一半，它没有告诉我的，我则干脆不知道。
人总该有点基本的好奇心，和对无止尽重复基本的质疑吧？但是印象里我好像真的很少。作为一个标准的好学生，永远不会犯错的孩子，或许是这个体制，或许是我自己，已经把质疑的苗头打压干净。我觉得课本就是对的，反复学习是应该的，学习是为了考试是应该的，只要学习好就行了，其他都不重要。
这样被动的，机械式的学习方式，造成了我知识和生活的割裂，知识就是知识，是放在大脑里用来考试的，也导致了自己没有任何主动判断的能力，没有联想能力，没有多元思考的能力，当然只会从别人那里得到答案。
那19岁后，我终于考上大学了，我可以远离家乡，远离桎梏，为什么我还是说，这4年时间，我依然自己无法给自己答案呢？
因为到了大学，我陷入了彻底的空虚之中。是啊，终于有时间，可以追问人生的意义，终于有机会，可以释放多元的潜能。可是，当命运真的掌握在自己手里的时候，我却无所适从了。我已经学恶心了，我再也不想学习了，可是我能干什么呢？我要培养我独立的人格了？我要开始我灿烂的生活了？不会的，我甚至都没意识到这些。我只是知道我不想像从前那么活了而已，长久以来被塑造出的惯性思维，怎么可能一朝一夕改变。表面上看，我真的成长了很多，有了实习的背景，有了各种社团活动，比起那些只会学习的学霸，似乎要全面，要更有前景。但这真的是我的选择吗？我爱实习，还是我真的爱社团呢？都不是，我只是觉得，这样看起来“很多元”，以后会“很吃香”而已。曾经，我还以为我很功利，其实我只是没有自己，只能活在别人的答案里。
大学的4年，又是一段人生最宝贵最青春的时光，我的生命力竟然还如此之弱。真特别的遗憾和惋惜。
23岁之后，事情发生了转机，没有特别的导火索。我开始逐渐有了自己的判断能力，换句话说，我开始自己寻找答案。自己决定出国，自己决定爱情，自己决定职业方向。可以说，研究生的这段时间，我过的比大学时坚定、有力量的多。我也不知道为什么，可能是独立人格这事一直在我心里，我没悟到，但是潜意识还是在琢磨，所以细碎的积累终于在23岁之后产生了作用；可能是虽然我说大学时我所的事，也不是随心而为，但毕竟还是做了一些事，见了一些人，对我有点化作用；可能是在美国的经历极大的开化了我的自由之思想，独立之意志，让我明白生活应该怎么过，反正我变了。变得更加强壮，自由，渴望找到自己，渴望让自己的生命力自然流动起来。所以，也就是在研究生的时候，我真正的交到了几个朋友，跟几个人真正的产生了关系，我也真正的，愿意回到我的学校，去追忆片段。
好的，此刻一个有些独立思想的女性已经有了些苗头，但是，还是很稚嫩，更大的转机来自我的工作。
工作带来的经济独立彻底将我扶了起来。
人啊，还是得经济独立啊。我要是知道经济独立能给我带来这么大的自信，力量，我从大学开始就该积极兼职！经济独立让你终于可以以独立的个体决策，你终于可以以一己之力满足自身所需，这带来的自由感和力量感前所未有。我也开始发现，我真的有力量创造价值。我的大脑是有用的，我理解能力很强，逻辑能力很强，我可以完成一个方案，我可以推动一个方案落地，真正的为公司所用。当然，这中间，也伴随着很多挫败，很多跟别人比较的相形见绌。可这种比较，也是让我打开双眼，看到周围还有这么多，在不同的方向各有千秋的人们。他们甚至年龄很小，可思维方式总显得成熟和别致，在碰撞之中，我也渐渐提高了。就这样，我渐渐的开始相信自己，相信自己的思考能力。
可以说，从23岁到27岁，我开始从自己的理性中寻找答案。我又是个擅长理性的人，所以这条路越走越顺，思维越磨越深。当然，现在依然觉得自己浅薄和狭窄，思维方式的革新上，我肯定还是小白。但是，我又觉得有些不对了。
有的时候，我发现，理性也不能告诉我答案，或者不能很好的告诉我答案。有的时候，我似乎有些过度用脑了。这体现在，我变成了一个很擅长工作，但在生活的其他场景下有些“弱智”的人。
比如说，跟小伙伴出去玩，我是最不记得路的人。反正不管多简单我真的记不住。
比如说，我不知道我家的周边场景，我就跟瞎了似的。
比如说，我不知道冷热，有的时候，所有人都在说，好热啊，我才意识到，是挺热的。
比如说，我分辨不出这人是不是喜欢我，除非他跟我说“我喜欢你“，反正我接收不到暧昧的信号。
这些场景下，动用我的大脑，去死记硬背路线，去提醒自己知冷暖，去动用微表情分析理论捕捉他的蛛丝马迹，似乎显得格外别扭。我觉得理性一定不是解决这类问题的答案。这类问题不像工作，或是某个任务似的，有明确的规则，有目标，需要深思熟虑，甚至可以说这些事情其实很简单。那么，到底他们的答案在哪儿呢？
他们的答案在潜意识。
是的，我是一个潜意识闭合的人。你能相信吗，我是一个从来不做梦的人。我现在还记得的一个梦好像是几岁的时候做的，很恐怖，所以印象很深，在10几年的时间里，我没做过梦。——当然，绝大可能是我做过但是我忘了。但是，一个将近30年人生中不记得自己做过几个梦的人，也是很恐怖了吧。一开始，我以为这很正常，还跟同学同事讲，大家都不可思议的样子，但都是很羡慕，觉得我睡眠质量高。渐渐的，我觉得不正常了，都说梦是一个人的潜意识，我不做梦，难道我真的没有潜意识吗？
我想我是被闭合了潜意识。我从小就太过度用脑了，没有思考能力的时候，拼命死记硬背，有思考能力的时候，拼命思考，似乎我的一切都仰仗我的大脑，似乎我的一切，只有我的大脑。可是大脑只是我躯体顶部的一个圆圈，我其他的部分难道我要抛弃吗？我从小也就开始不享受生活了，似乎只有头脑带来的东西才是对的，生活是不值得一提，人生永远是辛苦的。
为什么我从没有注意到我眼睛，他时常会瞄到该看的不该看的东西，在我没准备好的时候，就印下一个映像？
为什么我从没有注意到我的鼻子，它闻到乱七八糟的味道，会打喷嚏，会提醒我快跑。
为什么我从没有注意到我的皮肤，它是保护我的屏障，也是触觉。我触碰到墙壁，跟我触碰到鲜花，能一样吗？
还有我的情感，我爱就是爱，就是激动，就是想念，就是控制不住。为什么我非要控制它呢？
我的身体，我的情感，跟我的潜意识是贯通的，它是生命最开始的状态，是最原始的指引，让人过的舒展，过的顺心，活出自己。但是我的大脑硬生生把他们切断了。他用加倍的努力，换来一个错误的结果。它主宰了我太多年，已经习惯了自己的王者地位。可是现在我要让它退位。去真正的体会什么叫潜意识知道答案，什么叫生活本身就是答案。
又是一段不同的人生旅程。
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