每当深夜一个人的时候，放下手机，我就会开始胡思乱想，想很多很多不好的事情。想以前发生的种种，想家里的人和事，想自己现在的状况，想未来可能遇到的糟糕的情况。总是处于一种不安和焦虑当中，大脑里一遍遍的放映着那些糟糕和不愉快。好像心里有很多很多的事情都放不下。
独自彷徨在……
一个人独处的时候，可能他的状态是最真实的吧。现在疫情持续了一个多月。我一个人在学校里，除了偶尔问候，可以说没人管得了我。好像很孤独，但又好像跟我这四年的研究生状态也没什么区别。我常常都是一个人窝在寝室,刷刷手机，看看剧，偶尔吃顿饭。那种半死不活，混吃等死的状态。长时间的一个人呆着，会暴露一个人的本性。这一个月我对自己的观察来看，我的本性,大概就是安于享乐，懒惰。有的时候又非常的贪婪,就好比说吃东西，食堂的阿姨给打多少,我就能吃多少。好听点呢，我不舍得浪费，但也是我不懂的珍惜自己的胃，我在不断的虐待自己，明明都已经吃到撑了，还是要往嘴里塞还是要往肚里塞，塞得满满的，喝口水就会吐出来的那种。明明都已经困的不行不行的了，还要在那打着瞌睡也要眼睛看着那些跟自己毫无关系的视频，企图在里面找到一丁点的欢乐，企图在那里面找到一丁点的能够救赎自己现在状态的所谓的道理，所谓的经验，所谓的人生信条。
黄梅
今天晚上，关了灯我又想到了我的弟弟。抽烟、熬夜玩手机的弟弟，不好好吃饭的弟弟,不想着去工作的弟弟，整天要么窝在家里躺尸一般的弟弟。我想到了,白内障手术失败的妈妈，眼睛不好还是要守在电视机跟前看电视的妈妈，眼睛不好还在不停的拿着手机打着斗地主的妈妈。我们三个人，多么像啊！
油菜花
好像这个家是爸爸在撑着。爸爸他也有他的沉重和压力。一家人本应该相互担当，相互帮忙。爸爸要出门工作，回来发现家里老婆躺在床上斗地主，儿子窝在自己的屋子里不知道在抽烟还是在玩手机。儿子叫不应，老婆听不清，甚至听不见。爸爸也很孤单，尤其是我跟他视频的时候，深深地感觉他在家很孤单。我在外地上学，却不过去在另一个地方，像弟弟一样混吃等死。我们每个人好像对彼此的期望都很高，又或者说，是我，对我们家每个人的期望都很高，所以想起来总是觉得家里一团糟，不那么开心，没那么幸福。弟弟的不听话让爸妈总是很生气，有时候我也想解决这些问题，可是我又没有办法也没有能力解决这些问题。
一树黄梅满枝头
有时候我会想为什么会有这样的问题，小的时候弟弟为什么会偷钱，可能是因为，家里一直没有给过他什么零花钱，他有自己想要的小东西，家里人却很少满足他，反而是偷钱让他得到了他想要的，但也失去了家人的信任。家里防贼一样防着他。家人失去了最基本的信任。弟弟为什么会去网吧玩游戏。可能是我们附近真的没有什么小孩子跟他一起玩,，我们俩年龄差距有很大，他去打打游戏说不定还能交个朋友，可惜打游戏需要成本，而爸妈不想提供这样的成本，更害怕他因此上瘾，交友不慎。拼命的想要阻止他玩游戏,想要阻止他去网吧，可是，我们费了那么大的心力，如果真的是害怕他在网吧玩游戏上瘾，害怕他在网吧玩游戏交到一些不好的朋友，不应该拼了命的阻止他出门，而应该在家里给他买一台电脑，把他想要的东西放在家里，他就不会去祸害别人家了。应该去学着怎么用电脑，让孩子不会那么孤单，那么无助。想来，叔叔给堂弟买了一个电脑放在家里让他玩游戏，但是商量好，限制他玩游戏的时间不能过长，着实是明智的。之前听堂弟代打游戏赚了百八十的，现在堂弟学习代码编程，也学的开心，多么美好啊。大禹治水，不是堵而且疏通分流。
难道我爸妈是因为没有什么文化，又没什么原则吗？要么宠溺他，他要吃啥给他做啥，要么狠狠打他，骂他。真是爱到深处都不知道该怎么爱了。很显然，我也是被爹妈宠惯了的爱哭鬼。
我该怎么办？
梅园
昨天我想，面对这世界，一个人是那么的无力和渺小，我们什么也做不了，唯一能做的，就是照顾好自己，控制住自己。因为别人，我们管不了，控制不了，也改变不了。
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