在住处窝了大半天，本想着只是下楼来吃个近距离的晚饭就回去的，不成想那家小摊儿还未开张，就临时起意出去走一遭，也不管脚上的鞋子是否相宜，快步地就踏了出去。这纯粹的偶然倒让我无端得了点必定的乐趣来，生活中的美约略有一点还是在这偶然的乐事上吧。或者我还得感谢这长时间的封锁以及此地提前的解禁，若非如此，我早就不得不吃着那近乎难以下咽的食物，继续我那尘土飞扬的日常了。（当然，我绝不是盼望着国家该有此劫，唉，不知几时起，活得越来越小心谨慎了。饶是这般，还是总担着恐又招罪于他人的风险。）虽然我总说自己这么个粗糙的人，生命力极其强盛，饮食上的那点小事不足以打倒我。可不是嘛，以前我拒不接受的事物太多，现在我不予以承认的又太少。但我并不以为这是因为年龄愈大，心也变得更宽容之故。有时我也不禁怀疑起来:“是否这生命过于顽强，以至于到了野蛮的地步？”当年《原野》之于我的氛围感和这种蛮性的原始的生命力有些许相同之处，而我还是没有解释。至今想起苏青的那句“又有什么意思！”，我仍不免心上惘然。譬如我总喜欢打开餐馆里的辣椒瓶检视一番，以为那里也有鲜活的热烈的生命在，及至看了那干瘪胶着的一团时，我又很失望了。
我因为自己少年时期即走了错路、从此一去不回而又没有一个持续见好的迹象来，总希望更年轻的一代能对自己的人生负责任一点，可每每到头总是一场完全的落空。别人说我压根不要抱有改造他人的幻想，而我也如他人一样，当即就否认自己存了那样的心思，我只是想给以有限的影响。可惜甲之蜜糖，乙之砒霜。瞧，我也不过是个说得冠冕堂皇之人。可人生岂有无悔之说？人生不正是如此！那些嘴上说着从不后悔的人心里只怕未必抱有同样的想法。问题是有些人的人生可以逆转，有些人毁了就是毁了。我不愿意看到这样的事在我眼前发生，可我不怀有神力。我的思想里可能同时存在两种基本相反或对立的情感，更加以脑子转得很慢，所以凡临场遇事总不能即时给以一种在外人看来较为稳妥的处理方法。所以我还是悬而未决，对许多事。这当然更是优柔寡断的明白表示。“您会理解”，一句话说得我不理解也不得不表示理解。呵，我什么时候变成了个善解人意的人？有人说，太过善良的人往往容易自苦，我反之以“别人是世俗的善良，而我，是人性的软弱。”是啊，我是懦弱，是软弱，是毫无意志。仅这几天，我就无时不在担心着正常的作息一旦恢复了，只怕我不会留有一丁点儿的坚持，只会陷入那不断地击溃我、迫我变傻的绝对忙乱之中。人们总希望对方能够对自己许诺，立下一个肯定的誓言，仿佛他们忘了人们向往着永久而其实只能生活在一时一地的情境中，所以我不能给自己任何保证。看，我又一次为自己的无意志无决断找了个貌似说得过去的借口。（明明已经到了站点儿，我还要好一阵恍惚，再三地确认自己无误。我总疑心自己肯定会提前得老年痴呆症，虽说我并未想过接受自己能老去的事实）
因我自己缺乏必要的意志，所以看了那稍有自律意识和克制精神的人，我总要生出些敬意来。近一年来，我最佩服的不是别人，而是我们家的小谢先生。虽然吹毛求疵的我也每每不忘指出他的一些个失误来，但较之于他的同龄人、特别是我现在所面临的群体，他可真是要强上不止百倍了。我总不时自嘲道:“要是我有这番定力，何至于落得个现在学无所成的地步。”只可惜我天生就一幅软弱相，怎么着也无济于事的。新近温习的书，总想着要说点什么而终于还是什么也没说。
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