仅以此文，献给我故去的爷爷

新的一年，不想告别的过去

---

2017年，对我而言，是极其悲痛的一年，虽说如此，仍不想告别，因为我心底仍然奢求感受您的余温，想过有爷爷的生活，不想面对您走了的事实。

猝不及防

---

知道终有一天您会离我而去，很害怕这一天的到来，只有我自己知道这意味着什么。

完全没有前兆，我就突然听说这消息，谁都没有想到您会如此之快，甚至爸爸妈妈送您去医院都没有来得及和您说上什么，您在最后一刻还捂着尚未系好的裤子，执意穿着我买的凉鞋。

我的爷爷呀，我还有太多的话想跟您说，还有太多的事情没和您分享，您怎么就不慢点走，回去见到的是躺在地上已冰冷的您，不管我如何喊如何说，您也不再会答应我了，那一刻，我是无助绝望的。从此，阴阳两隔，我在这头，您在那头。您的匆匆而去是我这辈子的痛和遗憾。

听奶奶说那天晚上您说您很烦？我知道您担忧的事情很多，其中就有为我而烦，我是您多么骄傲的后辈，我是您心头肉，您对我的期待无非就是简单的幸福，但是我的生活暂时让您担忧了，五一回去我还告诉您您不用担心，我什么时候都不会怕，因为我有自力更生的能力，您不用担心我被欺负。此事让我真切明白了，对于家人有时不必如此耿直，在外的孝顺要报喜不报忧，老人家的思想没我们开阔，会忍不住担心孩子。

不了解的您

---

一直以为，我很了解和理解您。但是，您走了，我才发现，其实您还有太多地方，我并不了解。我不知道您对自己的吝啬，如果早点明白，我会多给您买些衣服多给您买些力所能及的礼物；我更不知道您害怕分别甚至每次我要出门您都会悄悄抹眼泪而不来送别，如果早点明白，五一回去我应该对陪陪您，而不去睡午觉；我不知道您身体还会不舒服而不是你口中说的没事，如果我像对待孩子一样谨慎，我就应该果敢地带您去医院做个小手术，而让您免于心里负担；我不知道您突然就走了，要不然我就不会想着面试结束后才给您报喜，而是笔试一结束就告诉您喜讯，多给您打打电话，愿天堂的您再无烦恼，知道我仍是您骄傲的后辈；我不知道您年轻时受过那么多的苦，现在生活好了，怎么也要让您多享受享受，不再为这为那劳心。

对我好的您

---

您对我的好，溢于言表，众所周知。

我的事对您来说再小也是大事，儿孙当中，虽说我是女辈，您就是最疼我，能遇到您当我的爷爷，于我是最大的福分。

您家里墙上悬挂的照片，多是我们小时候的照片，还有我结婚时的照片。

我小时候的事情您记得清清楚楚，提起您小时候带过我，满是开心和自豪。而今，我忘不了您。坐公交车看见老人会想到您，夜深人静会想您，看见合适的鞋子衣服会想您，回到家里更是会想您，爷爷啊，孙女真是无比想您，我的爷爷......

高中时，我在县城上学，还记得您骑着摩托车和奶奶带一大箱的吃的来学校看我，路程有一个小时。您总是挂念我，还记得您做得菜的味道，爷爷牌的菜就是独一无二。

我考上研究生，您觉得无比骄傲，大街小巷都被您告知了。

每次回去，您要么帮我买好了茶油，蜂蜜，要么土鸡、鸡蛋都准备好了，张罗着做一桌好饭。

您是个能干的人，此处和您相比，我相去甚远。您虽文凭不高，但脑子好使，明事理，有魄力，又很勤快，总之您就是我心中的英雄，我的荣耀。

我结婚，您积极地去看日子；我生娃，您因我生的女孩而担心万分；我坐月子，您早准备好了各种我洗澡的草药，宝宝洗嘴的草药，贴好了标签。

去年我在家，您特意用红字把我和先生以及小孩的生辰八字写好，一开始我的写错了，您改了好几次终于放心得交给我了，让我好生留好。老人给予我的就是如此淳朴的关爱，如今，这是我最珍贵的信物之一。

别人看来您是有脾气的人，在我看来从没有向我发过火，您是个很善良的老人。所有人都知道您对我的好，而我知道我为您做得事情太少了，人们行动起来总是对自己的子女好过长辈，虽说内心是一样重要。

爷爷，您虽走，我辈仍会努力

---

爷爷，既然您选择去另一个世界休息了，那就好好休息，知道了吗？不要再如此节省，不要再为我辈担忧操心，您对什么感兴趣就去尝试。如果有空，记得多托梦给我，您出现就好了，说不说话都不重要，我爱您。

听过最悲痛的乐曲，就是那天送您走时号手吹出的声音，声声悲惝至极。

您虽走了，我会永远记得我是您的孙女，我会带着您的爱努力生活，珍爱家人。您的精神永存，您对我的爱会成为我灵魂的一部分，我会带着它勇往直前，笑对生活。

我永远想您，爱您，致敬，我亲爱的爷爷。

                                                                                                                              写于新年伊始2018.1.1