一种深深的罪恶感，萦绕在心头，昨天又没有把握住自己，任由自己看小说看到深夜，然后美其名曰积累，其实都是借口罢了。
早早的睡去也是借口。在睡梦里逃避现实，寄希望于无意识给自己答案，就可以坐收渔翁之利。
哪有这么好的事情？
只需要想就可以解决问题 ，只需要睡觉就能美梦成真 ，如果是，那就太魔幻了吧，这世界的运行方式你完全未知啊，只是自顾自的按照自己的意愿行事，活在自己的世界中。
天空突然间就亮了起来，刚才还是黑暗的，突然之间光线就强烈起来，从黑夜到白昼，也只是瞬间的功夫。夜离开的决绝，这是我突然间发现的事情，在以前竟然没有注意到。而且相比于白天，我似乎更喜欢黑夜。
黑夜包裹住自己，别人看不清自己的喜怒哀乐，我更不会暴露自己的缺点，黑夜是天然的保护层，让我觉得踏实。在黑夜中，窥探自己，偷偷做自己喜欢得事情，不用担心白天的例行公事，也不用担心各种信号干扰 只需要沉浸在自己的世界中就行了。
我完全不用依赖另外一个活啊，有时候我以此为荣 认为只有脆弱的人才会去讨好，去依附。但是，我隐约注意到其中的问题，左右进退中得不到一个明确的答案。
靠着他人而活没什么不对，本来世间问题不是靠一个人能力解决的，需要他她他们的帮助。我不是全能的神和救世主，没有拥有什么上帝视角，更欠缺能力去解决所有问题。而我活在自己的世界里，其中很重要的原因也许是自大吧，或者在自己的意识中犯了可笑的唯心主义错误，即我是无所不能的救世主，世界以我的意识在变化，我掌握世界但是在寻找一把钥匙开启上帝视角，等待着觉醒然后脱离芸芸众生，我竟然在心头泛起意淫的快感，这是我的行为基础啊，自己掌控世界，心随意动，意由心生，目前的困顿都是自己道行不够。
所以向内，不停向内收缩，集聚在自己的世界里，不想社交，不想与外界发生任何联系，甚至一本小说，一个游戏，任何消磨时间的东西都能让我度过一生。我隐约觉得事情是不对的，因为另一个想法在提示着我。我变成契科夫小说中的套中人了么，裹在自己的一成不变的风衣之下，拄着拐棍，我这样构建着自己的意向，然后一点一点向他走去。
还是不对，还是不对！
不应该拥抱世界吗？不应该投入到火热的生活吗？不应该品尝生活的酸甜苦辣吗？不应该追寻什么吗？不应该在时代洪流中披荆斩棘吗？
一味逃避啊，这是怯懦，这是可耻的背叛。躲在自己的安全世界里就真正安全了吗，故意不看细碎生活的风雨飘摇，生活就不存在了吗，不去经历生活就能高出生活吗？只在向内的追寻可能不是一条正确的道路，而且并没有向道人或者僧人一般虔诚啊。
自己就是凡人，凡夫俗子，吃着五谷杂粮，过着屎尿屁的生活，必然经历或者将要经历悲欢离合，必然遇到自己能力之外的事情，视而不见不是超能力，自由想象不能让事情化解，自己只是个媒介，承载着几克的灵魂，在生活的泥浆中翻滚，必须得上岸，才能有时间和心情欣赏世界啊。
我有勇气，有偏执疯狂的执念，有稳定到磐石一样的意志吗？有点心虚，可笑的自己！
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