今天情绪刻度有常态泄气、不配得感、感觉压抑、无力感。
有一种不配得感，让我不被允许得到我想要的生活，自己又不甘心，就这样拉扯着。
今天因骚扰短信生气的心情好多了，又回到了彷徨无力感的常态。
我也气自己已经找了这么多好老师，买了很多学习资料，但我还是提不太起劲。主要是（这是不是在给自己效率低找借口？）零碎工作一大堆想专心看书都难，大好浪费给工作，不值得！另一方面，录音听了，书看了也没觉得自己长进，担心不知咋给老师交代。
上午领导去民政局拿文件，拖到十二点多。赶紧回家把修好的车开回来，这次修车换了空调压缩机、喇叭、做保养、抛光打蜡。之前老板说一共1100，去提车时说忘记算保养打蜡的钱一共收1350，其实这也不算贵了，在4S店换个压缩机就2400多。
回家我妈就问：“那喇叭还能响为啥要换？”“你现在都不开车了，干嘛打蜡？” 要不是我和爸爸都不高兴，我回家也少，她肯定还要说很多。
重点来了我发现，这就是我金钱烂故事的模式！是我消费观混乱，信用卡透支过多的根源。
以前觉得我妈已经这么省吃俭用勤俭节约了是美德啊，我怎么可以抨击她呢？我就压抑自己，但这样模式“怎么花钱都不对”就对我影响很大。
钱本身是中性的，是人赋予了它意义，有的人挣钱，花钱买了喜欢的东西很开心，这钱花的就很物有所值！有的人只要花钱就不开心。我妈是对自己抠门，对别人很好的，但很多时候办事不落好。我觉得就是我妈没有该花咱就开心的花钱的心态，让人觉得很沉重。
从小和朋友出去玩，我总抢着买单，小孩子无非可乐，吃个面。花不了多少我也没计较自己多花是吃亏。 可有次和一般关系朋友出去，我习惯性买单，人家“不领情”的付自己的，我还不自在。
从这事我感觉我灵活性不够，大家关系没那么好，不必要人家像好朋友那样和自己亲。
上大学后，每次花钱都要伸手向爸妈要了，每次我妈都要问钱花哪儿了？很多消费我妈是不认同的，总说谎我就心累。
这时我就像我妈了，自己消费都是炒饭炒面那样的不敢乱花。
当然和舍友一起我还是慷慨的，打车做副驾驶抢着付钱，慢慢我就心疼了，有时坚持坐公交，家境好的舍友还对我不满。
而我也不懂和舍友商量好AA，有的家有钱认为没必要算那么清，有的装傻不花，这下好像全世界就我计较了，我明明花了钱还被这样想（也可能是我自己多心）我心里很怄火，事情还没解决。
之所以把这事讲出来，是因为我在社交中常会出现类似模式。我不知道对错，怕被diss，就不表达随大流，又觉得憋屈压抑。
和大家一起，我想做的事，大家没兴趣，我就不好意思要求了，不开心；有时大家迁就我了，我又内疚让大家陪我，玩的也不尽兴；别人想做的我没兴趣但有别人附和，我就随大流，我也是假装开心。
那情况就是什么呢，我人在这里，但心已经不知道飞哪去了……
时间长了，我习惯性不动脑子随大流，有时征求我意见，我也是大脑空白，真没意见了。
紫雨老师说：“内心无主，别人入主”！别人觉得我没主见，连我自己都觉得我没自己想法没主见，很无趣。
我前前任就说“你总是顺着我说话”，因为我即使有不同想法，也不知如何论证我的想法，也就懒得说了。
我很想改变自己，但自己问题一大堆，看似我是懒，其实是不知道怎样做是对？身边太多人告诉我你该怎样怎样，我她们都否定我想控制我，而我有不同想法，但苦于不懂表达。
坦白说虽然不同，我不认为自己刑法错！比如择偶，家人让我找有个工作人老实不如我家条件好，以后得靠我家的男人，以后能照顾我父母我也不受气。
我就不服气了，从小看到老实的爹妈，三次放弃单位分房大好机会，如果不是老家拆迁我们还住在旧房里；省委副书记的关系不想办法好好经营，为我安排工作，被人嘲笑那么好关系怎么没帮你家孩子正式安排工作？因为将近四年时间，我们就在家傻等，等人家主动给我们要钱，等人家主动给安排，等到人家俩保姆都安排了事业编制，等到了形势难办，等到了一场空。
到现在我妈仍没有反思，还埋怨人家耽误了我。若我当时干嘛了？我也有问题，我每次去，都怕我姐把我当小孩，不敢多说。也怕涉及花钱怕我爸妈不舍得也不敢放话。
说了这么多，我是真的很乱，不知该先从何抓起，很期待能理清思路，不要再胡思乱想固步自封，知道自己想要什么，该做什么。
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