妈妈们经常会对我倾诉：老师，我孩子现在听不进去我说话，好说歹说都不管用，最后实在没办法，吼他一顿才管用，气氛特别不好。
有时候吼完了，孩子哭了，妈妈也哭了，妈妈就会非常内疚自责，感觉自己不好。
妈妈就会很奇怪，说好话为何就不管用呢？
我们来看看孩子听不进去我们说好话的几个原因，以及对策。
一、孩子想要自己说了算，拥有足够的掌控感。
掌控感是每个人安全感的来源，试想如果我们对自己周围的任何事情都没有掌控感，那还有什么安全感可言。
孩子从两三岁开始，就会出现跟大人对着干的情形，那时候，他其实也不知道好坏对错，只是觉得我想自己说了算。
跟孩子在一起，我们大人更多的是关注未来，关注目标，而孩子是全然活在当下，只关心他当下正在做的事情。
如何应对：
1.让孩子觉得你说的事情跟他有关系
我老公每次都会给二宝说“赶快换衣服，我出去晚了，银行就关门了”孩子听到这些话，潜意识里感觉跟他没关系。
如果我们换个说法“宝贝你换完衣服，就能陪爸爸在银行把钱取出来，晚一点的话，钱取不出，就不能给你交学费了”
让他感觉去银行这件事跟自己有关系。
2.给孩子选择的权利
或者说“宝贝，你选择穿好衣服跟爸爸一起去银行取钱，明天去给你报名交学费？还是在家里玩儿，爸爸自己去取钱？”
二、听烦了听腻了，不想配合大人
因为我们家长大多数不会共情式沟通，也不会反映式倾听，所以多数情况下，我们说话时并不能做到关注孩子当下的内在需求，关注孩子情绪和感受，我们用的都是讲道理、哄甚至强迫的方式，拿出家长的权威架子，让孩子听自己的。
我们小时候，大人这样和我们沟通，似乎没啥问题，我们也习惯了，但是现在的孩子自主意识越来越强，你说的话跟他无关，也没有给他选择权，他就是不愿意听。长此以往，孩子就不愿意听大人说话。
尤其是大一点，青春期的孩子，或者更大的孩子，你只要一开口，他就关上了耳朵，他们可能不会直接去对抗你，但是却往往听得心不在焉，左耳朵进右耳朵出，然后该干啥干啥，家长满满的挫败感。
如何应对？
多用描述性语言，少用评判性语言
比如“你的房间怎么这么乱，你怎么还不收拾？”就是评判质问。
不妨试试这样：
对于小一点的孩子说“你房间垃圾桶肚子饿了，等你给他吃饭呢”“垃圾家庭打算开会了，他们的成员还有一些没回家，等你帮忙呢”
对于十岁以上的大孩子
“你房间里今天感觉东西好多呀！地上桌子上都摆上了，平时怎么我可见到有这么多东西”
“儿子，老妈看见你有三天没有整理房间了，我进来走路都有点堵了，还要绕着走。”
那对于18岁以上成年的孩子，如果他的房间乱，你还是别再管了，已经没多大意义了。
你就好好珍惜人家难得回家的日子吧，等他走了，你好好收拾一下就行了。
在孩子调皮捣乱时，少评价孩子的行为，一旦有评价就会有抵抗和冲突；而是描述事实并且指出这个事实可能产生的影响。
当父母在描述事实时情绪会更加平静，自然就更加容易解决问题。
三、孩子的逆反心理、孩子故意唱反调
一般来说，随着孩子的自主意识的觉醒，2-3岁就会有逆反行为，出现爱说“不”的第一叛逆期；6-8岁是“万人嫌”的第二叛逆期；12-18岁则进入“暴风骤雨”的青春叛逆期。
在情感上，看到自己的孩子不再听话、以及不赞成的方式说话做事、把自己的好心当成“驴肝肺”、曾经的好孩子突然就开始各种闯祸......无论孩子处于哪个年龄段，都是有时难以接受。
特别是青春期的孩子，有惊人的创造力和生命力，成长蜕变这个折磨人的过程不是一朝一夕可以完成的。
被“暴风骤雨”裹挟的家长，想“守得云开见月明”可能都需要耐心的“熬”一段时间。
如何应对？
面对逆反的孩子，停下无效的暴力、训斥、唠叨，不知道该怎么做，可以什么也不做，也不要越做越错。
家长不要把注意力全部集中在孩子身上，要成长自己，从“你要气死老娘（爹）了！”转变到“老娘（爹）活的比你好！”状态。
家长要调整好自己的情绪，做好自己的事，让自己过得好一点，不断学习进步，跟上孩子的成长脚步，成为孩子可以模仿、认同的对象，找准好时机和沟通方式再与孩子沟通。
最后，我想说的是，我们大人所谓的好好说话，其实有时候是一种糖衣炮弹，或者是讨好，或者无奈，你的这些姿态，虽然表面上看不出来，但孩子都能感觉到。
好好说话，不仅仅是指说话的语气温和，更意味着：读懂孩子、理解孩子、让孩子看到事情与自己的关系、让孩子有选择的权利，以及注意说话的语气语调和身体姿态。
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