夜已深，穿过黑暗的隧道，人们即将开启明天，而我还停留在昨天。
有多长时间没写过东西了?我不记得，自从改用语音输入法，连日记这一仅有的书写自话也变成了苍白的口述流水账。写什么呢?不知道，思维散乱，胸无竹笋，就任凭键盘随意识流跳动，出什么字儿都行。
再次感叹，步履匆匆的时代，连沉静地阅读一本书都变成了值得被夸奖的事情。我也越来越吝啬，不肯给予自己哪怕多一分一秒的思考时间。但凡稍作停歇、稍没有新消息的刺激，整个人就会被夺去颜色、原地石化。这也是一个观点过载却集体失语的时代。人人都在说，可真正经过审视、出自原创的观点又有多少?人们不过是充分地践行着复读机的本质。看，这句话，也是复读网络语。
我变得举步维艰。年少不识愁滋味，简直歪理。更何况，随着岁数增长，年轻也再不是我狂傲或茫然的理由。是矫情、是无知、也是幼稚的体现，徘徊犹豫纠结踌躇这些讨厌的字眼黏在身上，但凡被外界刺戳一下，便止不住地膨胀，直到变成一个灰黑色保护泡，把人吞没在里面，以为得以自保，实际却断绝了新机会的橄榄枝。
心想自己哪儿来的那么多万一?这才猛地意识到，成长并没有给我带来成熟和智慧，相反我开始变得轻浮平庸。浅薄倒是没变。“借我杀死庸碌的情怀，借我生猛与莽撞不问明天。”这句话似乎不久前还是我的签名，如今，物是人非，啪啪打脸。
回忆是件掺杂了美满和愤恨的事情。我沉溺在过去为数不多的高光时刻，更深陷在郁郁不得闷闷不乐的落寞里。时常抱怨，过去十多年，只忙于迎合体制所赋予的评判标准，优秀与否，只凭一纸成绩。期间从来没有时间精力去考量和挖掘自己的潜力和喜好，以至于时光一去，我仍然无法定义自己，也没有学会选择。说白了，一面毫无意义地瞻前顾后，一面对独自承担选择后果这件事诚惶诚恐。
如今，梦想是个鸡汤到让我犯恶心的词。纵使我曾经也踌躇满志地怀有过。画家、翻译、导演、作家...都是闪耀着光芒的词汇，而今却只剩背弃，纵使其中还有羞愧、不甘和悲哀的味道。终究变得沉重了，只见无数烦恼的枝桠从生活这片深不可测的丛林里探出来，把人缠绕到不敢随意动担。
创造力已死、想象力枯竭、热情殆尽。这是我最怕的事情。曾经敏感，对任何事情都抱着观察、感受、阐释的愿望；曾经浪漫，梦里溢满奇幻斑斓，童心童趣在笔下翩然起舞；曾经真切，振臂高呼要自由要潇洒，只看今朝笑红尘；如今，徒剩焦虑。想伸手抓住，却发现它们细如春雨、滑如游丝，很轻易就顺着指缝溜走。
我质疑自己所拥有的捉襟见肘的能力；羞愧于囫囵吞枣未经推敲的眼睛扫字；痛恨自己偶尔迷醉在商业互吹中的轻佻浮躁；厌恶自己唯唯诺诺担惊受怕的怂包样；也纵容近年来每况愈下的颜值和久练不降的体重...
当下，既看不到未来明确的路，也抹不掉从前遗憾的噪点，只觉得迷幻虚无，漂浮在黯无边际的宇宙边缘。为了躲避更大的外在刺激，刻意装作超脱，抽离现实，编织一个安稳宁静无限包容的小世界，把销声匿迹当作与世无争，把寡淡无奇视为低调高冷。所以说我轻浅呢，像极了鸵鸟，懦弱愚钝，遇事只敢把头往地洞里插。
有时还是会想未来，基本没有好的图景。无非怎么老无所依，怎么病急体虚，怎么孤独至死。这么一想，就越发犬儒悲观，质疑生的价值、活的意义。
也不知道想表达什么，零零碎碎，反省和批斗，丧如今夜(昨夜）...或者明早（今早）。几年后我会好一点吗? 但愿吧。谁说得准呢?
ps 烟，音乐，愁绪，真是上头。夜也醉人。
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