中午吃饭，爸爸把筷子一摔，在屋子里拉着一张黑脸，转来转去，我感觉他很生气，很想骂人。果不其然，没过一会，他就开始喷粪了，说没有和他胃口的菜。说这个家有什么劲。然后一堆脏话。
我好生气，我真想把桌子掀了，然后吼他，你就应该去吃屎！你满嘴的粪坑！你挂着脸干嘛的，你有病么，你是想死么，你简直就是一滩垃圾，让我恶心。我作为你的孩子，简直无地自容。你以为你多厉害，你吹牛逼吧！你恶不恶心！你是太阳么，全世界都要围着你转。你像一堆屎，连苍蝇都懒得叮你。你以后要是老了，我把你送到养老院，让你自生自灭。我是不会让你和我在一起的，你就是一颗老鼠屎，坏了一锅汤，坏了一家人的幸福。你真是可恶。
我是真的很生气，我觉得我都要被他恶心死了，为什么不能照顾自己，非要让别人把你供起来。你是上帝么，你做了什么好事么？你凭什么有这样的要求？你真是让人厌恶到了极点。
我感受到了，你真的生气了。我的喘气都快了。你为什么会生气呢？
我为什么不能有个像样子一点的爸爸，他真的让人不可理喻。他怎么可以这么幼稚！我才是孩子，我为什么要承担他的情绪，我为什么要承担照顾他，哄着他的义务。我不愿意这么做。我讨厌这么做。我不愿意哄他，这让我好讨厌，我觉得自己好老。我想做孩子，他为什么要占着我的位置。他在干什么？我好讨厌他这样的无能无用。我觉得照顾他好累，我不愿意。
这么多年以来，我一直在照顾爸爸的情绪，一直在照顾他，取乐他。我忽视了你，我不敢看见你的需要。我害怕矛盾，我害怕他，所以我就委曲求全，想让他不发火，这样我们就都没事了。我不知道你这么委屈。对不起。
我才是那个需要被照顾的，我才是那个弱者，我从来都没有被认真照顾看到过，我从来都是那个被牺牲的人。我好难过，好难过。我不想让你在照顾爸爸了，我希望你照顾我，爱护我。他是应得的，他应该为他自己负责，你可不可以只为我负责，好好地和我在一起，不要再牺牲我了，可不可以不要再委屈我了！我真的好需要被照顾，好需要被安慰。我才是那个最需要爱的人。我想被真正的爱护。你可以和我一起么？我觉得和你在一起，我好像别人的殉葬品，尤其是我爸爸的殉葬品，我永远是被牺牲的那一个，我永远是被放弃的那一个。在你选择不要我的时候，你有没有心痛过？
对不起，对不起我这么多年以前对你的忽略，对不起，这么多年我一直把你当作工具一样再使用你，而没有真正的爱护你，对不起，我在任何一个需要牺牲的时候，放弃的都是你。我从来没有好好的对待过你，我从来没有好好的爱过你，我从来没有好好的陪伴过你，我从来没有好好的看过你。对不起，我错了。我可以从新开始吗？我可以重新面对你吗？我可以重新去爱你吗？我想有一个新的开始，我想重新认识你，去爱你，维护你。我想用尽生命去感受你，接纳你，迎接你。因为我需要你，我也爱你。
你终于关注到了我。我也想做一个被爱的人。拥有爱的人。付出爱的人。我想和你在一起。
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