在某个时候以前，即使是在每天打着麻将、为一点输赢而焦头烂额的日子里，也一直试图保留着一点儿空隙，好似为了示意别人，这样一颗小沙粒，有时候也要突破一点儿常规的轨迹来满足一下自己那种不愿意放弃自己的态度：我坚持每年出去旅行，愿意放弃买一个大电视、让客厅空荡荡，也要把钱拿去旅游，满足一点所谓的精神需求。
后来，在有机会跳出自己的生活圈子，独自一人生活在异国，连水电房租等这样的琐事都得自己一一过问，没有朋友家人以及其他任何人可以帮助来对生活的任意一项琐碎进行免单的时候，我不自觉的回过头去审视我自己，发现自己其实一直就是一个手里拽着一块钱、深怕自己上不了车而不顾一切往上挤的妇女——我心里暗自嘲讽蔑视的那个人——我开始意识到那是一个不得不面对的事实，我其实憎恶我自己，虽然有些悲伤，但是，现实不因逃避和漠视而改变。
于是我开始慢慢的、试着去摆脱那种自己对自己的憎恶感，开始去寻找我的诗和远方。
我和一群人，在一个令人眩目的国度里，自驾车横穿那块陆地的东西两向。在西部的旷野里，我们追赶“日落”，车子在地平线上起起落落，映在落日金黄的余辉下，朝着太阳的方向赶去；音响里，播放着朋友自己录制的专辑，“……..又到了秋凉的季节，我们依偎在一起，沉醉于枫叶的嫣红里……”，这首《春意秋凉》，大家一起跟着哼唱，无故的热泪盈眶，不知是夕阳、是旷野、是旋律、还是那样的追逐让我们触怀感伤…….
可是，远方的日子毕竟是有限的。每一个旅程结束时，都充满了遗憾和眷恋，好像在远方里，灵魂已经交付了出去，回来后，只剩下机械的流程和木讷的表情来对付完成那些水电房租的琐事。
而诗歌……本来对于我这样一个带着孩子、每天都要面对无数柴米油盐的人来说，是那样的格格不入；对于我的生活本身来说，更是无关紧要。但是，在搅扰过“远方”、有了“一起流泪”的经历之后，诗，似乎在不知不觉中就涌了出来：
“我们
追逐着天空画出的地平线
起起伏伏；
仿佛，未来
就在地平线和太阳之间
金黄色的帷幕里”
我写成了第一首诗，送给同去远方的小伙伴，一起缅怀那些流泪感怀的日子。
仲然地，从远方归来，我依然机械化、表情木呐的来面对我的生活，但是，我已经不再那么无助和无力、不再那么憎恶自己，那个拽着一块钱要拼命挤上车的妇女开始慢慢的变得松动和坦然：“不用那么患得患失……”。这大致是诗歌和远方起的功效。
为此，我为自己拥有过曾经的远方和诗歌欣慰了好长一段时间，当我回国继续我曾经的工作岗位时，多了许多飘逸的气质——我不再是那个深怕上不了车的妇女，我的工作我的生活都多了一些远方和诗歌的色彩——这些色彩虽然有时会让我显得格格不入，但是，还不至于完全地置我于事外。
不知不觉的，诗歌和远方，也就成为了我的一块栖息地，我有意的禁止我眼前的“工作”或是“生活”进入那里——我筑立了一道围墙，不让一切流俗的东西进入……那块儿栖息地便成为了一个安乐窝，我的灵魂的安乐窝，无论是厌倦还是累了，仿佛只需要守住那块儿地，就又会恢复到那种飘逸的状态。
大致是因为有了远方和诗歌以后，出于对文字的兴趣，我开始了写作，写一些随笔，抒发和表达自己的情感和看法。尽管，读书还不多，一下子，没办法同时说出戈培尔、艾希曼、乔治.奥威尔、陀思妥耶夫斯基…….这样多的和文学著作、和写作有关的人物，但是，我还是尽力的从事着写作。我没有为了呈现谦卑的姿态而用“码字”来形容写作，主要是因为我认真地看重文字的表达，准确的说，是思想的表达，文字只是呈现的方式。
我常常问自己，在毫无文学功底的基础上，为什么却偏偏爱上了文字的表达方式!？
或许是因为这样的表达较为正式——我需要为这一表达作充分的准备——思考往往是任意的、天马行空的，而文字把思想里的亮点一一呈现出来，有线索的、严谨的；更为重要的是，当开始思考与表达时，灵感来源于闪烁的星星、也来源于某个不起眼的光点；来源于璀璨的银河，也来源于了无死寂的黑暗……慢慢的，仿佛那些与灵魂交错并发出火花的东西，开始超过了我自己筑立的那道围墙。
然而…终究，写作于我而言，就是一个表达……虽然我越来越多的受到撞击，但是，我仍然是飘逸着的、紧紧的守着我的诗歌和远方……如果不是因为那个突如其来的黑暗肆虐的向我袭来的话——我原以为，我预留了远方，也圈了一块敞亮之地给灵魂搭起了安乐窝，那样便可以安稳的过下余生：我既可以不那么的随世逐流，也可以好好享用某个事业带给我的各种便利——我一直有点“为所欲为”，想要点什么争取点什么好象都不在话下，我好像可以足够聪明的按照自己对生活的界定来生活、可以找到那个金色帷幕里我的未来——我可以那样一直投机取巧的生活着。
可是，当我的母亲坐在我的面前，中间被玻璃墙隔离着，我们拿起话筒，相互都泣不成声的那一刻，我才明白，那个远方金色的帷幕里，其实只是自己为自己预设的一个的绚丽场景，一个忽视掉了黑暗的光鲜之地——当黑暗来袭时，我才深深的体会到，人，本如此的卑微，写一篇短文或是说一句话就足以让你粉身碎骨，灰飞烟灭；然而，也只在经历那样的黑暗之时，我才明白了光的含义：如果没有一点亮光照进，人，到底可以以何活着！？我慎重的对母亲说：上帝予我的一切的恩典够我用上一辈子……这，有别于诗歌和远方那样的赏心悦目，却带给我全然的另一种美感，穿越黑暗的亮光呈现出的厚重之美。
回顾我的过往，每一步都触目惊心，那个曾今的飘逸，就犹如一个跳梁小丑罢了：“人算什么，你竟顾念他”，此时，我竟然如此的放声大哭……
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