我一直都有一个错觉，就是但凡我认为的都是对的，不一样的就是错的！
直到有一次，我看自己自己洗的电饭锅，洗的并不怎么干净的时候，我的第一个念头就是，算了，洗不干净下次洗吧，本来也是旧的。可是当我有这个念头的时候却被自己惊了一下，我在想：如果今天洗电饭锅的是我的老公，或者我婆婆的话，应该会怎样对待他们。
结果的确惊到我了，于是我开始反思这个过程。
如果是老公洗的电饭锅没洗干净，我会想，怎么啥都干不了，干啥啥不行，然后一堆的抱怨逼逼叨之后，自己重新来洗一遍，就算我重新再来洗一遍之后的结果也还是不是极致的干净，留有一点小垢点，我还是会坚持的认为，是我洗干净了，我洗的才是干净的，你洗的就不对。于是我往深了再去看：电饭锅洗的干净与否，好像是由我来决定的，只要我认为它干净就干净，不干净就不干净，凭什么是“我”在决定。那我不想洗的电饭锅，我也会认为“唉，算了差不多得了”，哪怕是不干净的，都能被我糊弄过去！
总之，要以“我”为主导去裁决，“我”他妈算个屁啊？
后来想想我很多和别人的矛盾纷争之类的都是在坚持的认为“我”的都是对的，反正你们都是错的！
后来我又一想：如果洗电饭锅的是我婆婆，同样也没有洗的那么干净，那我绝对是抱怨指责很多天很多天，甚至会揪着她的毛病很久，想起来就忍不住说，然后我也会对吧对婆婆以往的很多做的不好的点全部拿出来说事，看吧，她就是那德行，死不长记性，啥也干不了，就他妈给人添乱，很多时候也会在老公跟前抱怨不止，彷佛恨不得要把婆婆千刀万剐才对。
针对婆婆这部分，我又在想，自己为何对婆婆的批判又是更深一层，甚至还变本加厉的想在心里怼死她，甚至有时候都觉得她啥也干不好就不配为人了一样。天呐，真的太可怕了，这到底是哪里出了问题！
我又陷入了深思，我他妈到底是个什么鬼，我凭什么要按照自己的意愿，标准去要求、批判和改造别人，甚至还有很强的控制成分在里面。而这种方式很习惯性的就会针对“别人”。而对于自己的要求，却是一潭死水，差不多行了，爱咋咋地的那种态度！
凭什么？“我”到底是个什么东西，“我”这个壳子凭什么要这样认为，凭什么要这样要求，而且，在这个要求批判别人的过程中，我好像距离自己越来越远了！“我认为”的执念为何就他妈如此之深！
天呐，我他妈竟是这么可耻的人，真的太可怕，我被自己惊到了，明明其实我是最无比讨厌这样的人，可是我却活生生的就是这种人！操他妈的，老子快疯了！
顺着这种模子，我我脑子里闪过了一个人，对，是他，是我爸爸，我爸爸就是完全这样一个人，而我小时候是最鄙视他对别人高标准的要求，却对自己一脸的糊弄相，在别人跟前摆很多大道理，咒骂别人，自己却始终不会坚持一条！欧哇，我竟然被自己恶心🤢到快吐了！一阵子无比反感涌上来了！
不可否认，我他妈活成了我爸的翻版，我还是习惯性的在他的阴影操控下去实行着“遗传”的诅咒！真的太可笑又太肮脏了！
可是为何总是会这样，真的太难受了！明明就算我再很努力的试图通过各种方式将他们的影响从我的身体里摘除出去，可我始终还是很难突破，每到这个时候我就感觉好卡，好卡，真想吐出来一口毒血！不想让他在我的身体里生根！可还是很难！
此刻我不知道该如何面对这样的自己，“我”的很多问题开始出现，却不以为然的觉得那是正常的，甚至现在无比讨厌“我”这个字，这个字到底是什么意思，它是个什么身份，什么东西，凭什么会坚定的认为“我”就是对的，能不能让“我”消失，和你和别人没有分别心呢。这样是不是就不会产生评判了呢？更不会觉得别人的就是有问题的，就只有“我”是对的！
仔细想想自己，是不是太过于处于全能自恋中，对于“我的”一切，我都会誓死保护，想保护的干干净净完美无缺的，“我的”占有欲，但凡属于我的东西，就会具有极其强大的排外性，比如“我的”老公，他只属于我自己的，就连婆婆都不能占有，他也不能分心，“我的”婆婆他只能是我的婆婆，他不能对嫂子好，更不能对他女儿好，“我的”爸爸妈妈，他只能付出所有的心力精力来对我一个人，坚决不能对弟弟妹妹好，也包括“我的”老师，他只能对我一个人好，不能对其他同学好，“我的”朋友，他们也只能和我一个人玩，只能是“我的”，坚决不能和其他朋友在一起。每次当我看到我执着的认为那是属于“我的”资源，我的东西和别一起分享了之后，内心会莫名的涌起一阵无比强大的愤怒，嫉妒，甚至怨恨到想毁灭的想法，甚至就会开始完全不信任这个人，觉得他是不可靠的，明明他是“我的”东西，他是只属于我一个人的，为何要和别人在一起！
啊啊啊啊啊，每当那个时候开始，我无比复杂的心里活动就开始了，是她产生很强烈的攻击，觉得他不可靠，不信任，他再也不是“我的”任何关系的人物了！于是就会将他从“我的”心门里直接踢出去了，这样的踢人模式我一直在重复，敞开信任一次，失望一次，踢出去一次！
所以，现在的我，倒真是没有真正属于“我的”东西了，只有老公和肚子里的孩子了，我想每次涉及到自己最无比在乎的人的时候，我的反思能力就会变得强烈很多！
我想可能是“我”出现了问题。
忽然感觉越想越冷，觉得自己是一个瘦骨如柴的，内心极其匮乏而抓狂的老人，太冷了，太饿了，她渴望温暖，渴望被关注，渴望拥有属于“她的”东西，所以她才那样极度的占有，控制，分别，而且她一定是被世人厌弃的太多了，那种很不甘心，让她又极度渴望有一丝人温暖，因此每出现一段关系，她都视如最珍贵的一段关系，想要毫无保留的给予，同时也渴望对方能回应或珍惜，可是她忘记了，对方也是她自己，对方有权对她在乎或者不在乎！于是，在她无比多的期待期望之后，便从此关上了心门！
“我”到底是谁？“我的”到底为何要存在。一直执着的东西，就像自己给自己挖了一个坑亲手掩埋了一样，关门打狗！一个人和自己斗！而别人并不知道我发生了什么？为什么会莫名其妙的对他们产生那么强烈的愤怒和攻击性！
是的！我出现问题了！可是要怎么办呢？能不能放过自己，也放过别人呢？那些标准和要求都放下呢？我也不知道，我好像特别害怕混乱，混乱中感觉空空的，就很想抓住一些实质性的东西，这样就会有一些安全感，可是混乱之中，其实实际性的东西并不是属于“我的”，现在就算抓住了，得到了一时的安全感，过段时间，又会消失，于是又想抓其他的实质性的东西，反反复复来来去去，抓了很多，同样也失去了很多！不禁想问自己为何不放手，为何要抓！自己到底在害怕什么？
似乎没有任何东西是“我”能抓的住的，没有任何东西是真正属于“我的”、而我究竟在执着什么呢？
“空空无一物”大概说的就是不抓取什么，也没有什么要抓的，置身在混沌的宇宙中，这个笨重的躯体会随着时间死去，念头也会来来去去交错，这一刻升起，那一刻消失。人如果不执着于身体和心灵得到的安全感，那可能才是真的大自在了吧！
算了，再高深的境界我也感受不来，思量不来，交给那些厉害的人吧。而我这一介凡尘只能想着怎样能让自己的心安乐一些。
放手放下的心境的确可以让自己更舒服，同时也会让别人更舒服，可是要做到真的是需要不停的觉察自己，反思自己，才能一步步解开那些限制，让自己的心安乐舒服！
生活才真他妈是真正的修行，柴米油盐，爱恨情仇，这不，我洗个电饭锅就反思了自己身上这么问题，看来拥有这个身份的“我”的问题还真tm多啊！
当下已经是这个逼样了，只能慢慢成长了，不评判不羞愧……
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