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找那本笔记本的时候，箱子上横放着一本很大的书，两只手才能把它拿住。
摸了灰的手把它打开，里面仍旧是那些扭曲和怪异的人像。那时候我们都不懂，为什么人物速写书里的范画总是能丑成一朵奇葩。男女老少都逃不脱，那特有的怪异和丑。
“啧，老师，非要画得这么丑吗？能不能选本画得好看点的速写书。”大嘴巴女生屡屡吐槽，我们不喜欢她。可是这一回她说中的是我们共同的心声，没有任何人想要附和或者反对——我们只想听听万能的美术老师对这奇丑范画怎么看。
大嘴巴女生说了很多次，老师屡屡没有反应。被逼迫得急了，老师挺着个大肚子一本正经的说，“你们不要光惦记别人画的丑，你们看看你们自己的画，多看看别人的线条，身体比例，画面布局。人家的是一幅画，线条又流畅，轻重把握得也很到位。你们在看看你们的，线条画一个死的。有的人眼睛比什么还要大，脚只画一点点，这是在画速写，是要你们表现人物的动态，不是要你们画漫画。”
只爱钱的美术老师在这个问题上能磨磨唧唧说一大堆，但是我们都无言以对。自此以后我们认真观摩范画上如神般的线条，如鬼般的模样。那时候每个人心里都在想：淘宝网上和中国大陆上到底有没有一本画得好看的素描书啊！
直到后来我和竹子同桌的时候，竹子有一本漫画全集一样的速写书，每页纸张薄得像盗版书，书籍编排得也不规不矩。可是她打开的时候，张张都是美男美女，我看得整个心都要蹦哒出来：什么美术老师，就不能像人家这样，找本画功好的，还厚的，切。
竹子的那本书简直是个宝，于是我们商量好了。竹子画左边的一页，我就画右边的一页，这样就不会重复，也饶有趣味。
画久了以后，我渐渐熟络了作者的画风。很快，那变成了我们自己的东西，简单而有效，就像是抄袭一样。而这种不为人知的模仿，简直是太爽了。也许是因为时间的关系，我自始至终都未超越作者，继承他那清爽细腻的画风。没有颜色，甚至没有作用素描的光与影，可是人物的神态，五官，形体，每一个活灵活现，仿佛是要从画里走出来似的。我甚至能感受到纸背上，这个静止着的人物细腻入微的情感。
那本画册还只是临摹了几页，一个夏天便急急过去了。可能的确是太快了，快得我都措不及防，快得所有人都措不及防。
临走之前，同桌曾经在小话本上写过这样一段话——
“我很羡慕你，真的。我很羡慕你。因为你拥有一切我没有的东西。
我羡慕你能学美术，追求自己的梦想。我的梦想是做一名服装设计师，可是家里不支持我学美术，而且也没有这个经济条件。可是你的爸爸妈妈却很开明，同意而且支持你的梦想。
我还羡慕你自由自在，不受拘束。无论是学校，老师，班主任，还是来自家长，你都不会受到他们的束缚。我感觉你是在那些规则之外的，我很羡慕你不在乎那些，只做自己想做的事。
还有很多很多，总之就是很羡慕你。”
我还能确确切切的记得，那是一堂数学课。老师在黑板上讲着我听不懂的天文数字，我看到这一段话后，内心无比惊异，因为这是我万万没想到的。
可是我一直没有告诉她的是，我不自由。
我一直被你看不见的东西束缚着，我的世界也充满了挣扎和迷惘，这让我更加纠结和痛苦。在你眼里的那些自由和我行我素，都只是我的逃避。我逃避着一切，我没有能力改变，在许许多多的现实面前不断的挣扎，不断的质问自己。而在学美术的这条光鲜美丽的道路上，也受过无数无妄的冷眼、讽刺和挖苦。
冬天漆黑的夜里，我背着庞大的画板走在那条平凡的小路上。我的身体好像发着光，即使在黑漆漆的夜里，马路对面也总是投来好奇的目光。可是又在那一块块青石板的道路上时，背后的声音说：“切有什么呀，还不是为了高考时加分。”
这句话是一个男孩子说的，我永远不知道他是谁，可是我的耳朵听到了这句话。我知道他是因为嫉妒，不满和不公平感的发泄。那个时候，我加紧了脚步，并不觉得丢人，心里我心里坚信，我是多么的热爱它。
而那些无数的挖苦和讽刺，每天都抽打着我，我以为我会在那个寒冬死去。
冬天结束以后，我离开了那所学校。还只是高二刚刚读完，但是这是我自己选择的。
为了活下去。
我无法想象，数学老师知道了这样的我又会怎样的讽刺我。
因为我检查出了抑郁症。
故事到这里戛然而止，我再也不会知道画室里偷大家橡皮的小偷是谁，再也不会知道，他究竟有没有和小公主谈恋爱。
我已经不记得他的名字了，大概是两个字的，大概是三个字的，也不太记得他的姓。
忘记了姓名，也总会慢慢忘记那些美好的、不美好的记忆的吧！
永远都无法忘记那个冬天，夜以继日的想要离开这个美好的世界，又夜以继日的想要追寻自儿时起的美术梦。冬天清晨的数学课站在走廊上罚站，吸着鼻涕的我就趴在阳台上看树林间的小鸟。
多希望我也是一只小鸟，转瞬飞到一处，转瞬又飞到另一处。有时候早晨会出一个柔弱的小太阳，可是我颤抖着的身体却感受到无尽的幸福和温暖。我趴在阳台上写日记，看鸟。就这样，过去了一个冬天。
进入大学以来，这一整年，我都做些同一个梦：重新回到高中，坚持我的梦。
每一次都是冬天。
有一次下了大雪，我刚刚从大学校门口走出来，发现高中就在旁边。我心里想了想，我是去大学呢，还是去高中呢？去了高中，大学的这一年不是白过了吗？最终我选择心满意足的去了高中，我兴奋的走了进去，可是学校里没有多少人。我走进我的教室，正在上数学课。可是一个班的人都走光了，他们都走光了，只剩下四五个人留下来学习。
我心想，我也好想去玩啊。我纠结了好半天，突然想，可是我出去玩，那么我来这里的意义是什么呢？
于是我拿了一份作业，认真的学。作业好难好难，可是我好开心好开心。
醒来以后，我哭了。
因为，我现在过着的，是另外一种人生啊！
我一直自负而不满的认为，原本我不是应该在这里的。于是我一直在逃避，让这成为自己不学习的理由，可是，可是现在的我，终于可以面对了。
有很多次，我很想恨他。这位数学老师，是他毁了我的全部。
可是我一直都知道，我无法恨他。
因为无论他对我造成了多么恶劣的结果，他并不是一个品行恶劣的老师。他像任何一个老师一样希望学生好，只是他不是一个懂得细腻情感的人。他是一个传统的人，一个普通的人，一个平凡的人，只坚守最普通平凡的道理。他也有他的信仰，就是坚持他那无比简单正确的价值观。在这份价值观面前，我被伤得像一根削好了的烧烤火腿肠。
老师做过太多伤害我的举动了，可是怎么办呢，他不是坏人，即使他侮辱我的人格。可是，也只是他认为我是那样的人罢了。
实际上，他也是一个正面人物。只是，他什么都不懂。
经受了那个噩梦一样的，无法描述的高二，无论如何，我只想对自己说一声，对不起。
对不起，我不会再逃避了。
对不起，我自己。
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