就在今天，我的猫死了。
它叫做大咪。生病去了，它只有一岁多点。我不是一名合格的铲屎官。
它是一只白色的田园猫，脑袋上有一撮灰色的毛，大脸盘子，长得特别好看，浑身白白的，毛也很顺滑，眼睛是翡翠绿色的，体型较大，稍微有点肥，但一点都不影响它的颜值，身材修长，漂亮极了，真的很漂亮，我有很多它的照片，我的手机里全都是它的照片，都舍不得删掉，从它刚来的时候小小的一只到长大很大只很漂亮的样子。
一年以来，我的手机屏幕都是大咪，就在中午的时候，我和老公把大咪埋在了小区外面一条河的小树林边上，回来之后，我悄悄的把手机屏幕上大咪的屏保换了，我不想时刻打开都想起它冲我撒娇，冲我喵喵喵，赖在我身上要抱抱要睡觉的样子，赶都赶不走。
我怀孕5个月了，我知道哭对孩子不好，但是就是忍不住。早上7点老公起来准备出门，我也早早的起来了，我让老公帮我抱着大咪，我给它喂药，它没有吃进去，为了两次，它都不吃，我就没继续喂了，因为药很苦，被它咬碎了，我知道它一点都不喜欢吃。昨晚给它喂药的时候我就知道它不行了， 因为它走不了路了，它只能虚弱的躺在垫子上，连趴着都有点困难，只能侧躺着，那个时候，我心里就有了准备，它要离我而去了，我接受了这个实事。在这之前我心里一直期待着它会好的，也许会好的；今天早上它不吃药，给喂了些蜂蜜水，它看着我，就那么看着我，平静的看着我，尾巴一直晃来晃去的。
我看着它晃晃悠悠的回到垫子上，我的心里很难过，我知道它要死了，但我没想到那么快，明明7点多的时候还温柔的看着我，八点多我回去睡觉之前我去看它（孕中期比较嗜睡），它蜷缩在垫子上，没抬头，我叫它它没动，冲它催了一口气，它耳朵动了动，我说了声：咪咪崽乖乖的，妈妈去睡觉了。
十一点半我起床准备给老公煮午饭，我去看它，它头朝我的方向，半眯着眼，就那么躺在垫子上，伸手去摸，叫着大咪~，触手是凉凉的、硬硬的，我吓了一跳，缩回手，盯着它肚子看了一会，没动，我知道，它走了，在我知道它会走但没料到这么快的一个早上。
当时我的心里是平静的，我给老公发了微信，跟他说大咪死了。本想发语音，但发现哽咽着无法张口，就打了字。
中午跟我老公说，我很后悔，应该早点给它吃药的，在发现它尿尿不顺畅老跑厕所的时候，之前百度有一些前期自己吃消炎药吃好的案例的。老公没有说话，老公一直觉得我们尽力了，但我知道我没有，我知道我错过了救治它最佳的时间，就在我发现它憋尿的时候，我百度知道了它是小鸡鸡发炎了，虽然不知道原因是什么，但我知道大概率是发炎了所以尿尿不顺畅憋尿，我当时没有给它买消炎药吃，我没有尝试。
8天前，大咪就差点死了，那天早上它已经快不行了（头一天还好的，还出来溜达，只是没精神，应该是急性肾衰竭了），只有眼珠子能动，转着眼珠子看我，我摸着它跟我老公说，我可以带它去看医生吗？，我老公说：宝宝，你知道的，我们没有钱，去宠物医院要花很多钱的。我知道的，我们没有钱，我怀孕三个月的时候失业了，现在就老公一个人挣钱，每天早出晚归，我知道我们很窘迫，我们没有钱，之前孕检有囊肿，还要做几次大的检查，要好几千块钱，如果结果不好要引产还有很大一笔费用，我知道老公很辛苦，我都知道的，所以在一开始我知道大咪生病的时候我问能不能去看医生，老公说没有钱的时候，我默认了，我不能要求再多，那个时候我希望大咪可以乖乖的，自己好起来。
那天早上，看着大咪软趴趴只能一双眼睛看着我，在老公出门前，我哭着又问了我能不能带它去看医生，老公犹豫了一下说：你带它去吧。那天早上8点，我用一个纸箱子装着只剩下一口气的大咪去了街对面的宠物医院，在抱起它的时候，我摸到它肚子有一个很大的硬块，那个时候我知道它一定是憋尿才这样的。医生当场导了尿，全部是血尿，很多。没打麻醉硬插导尿管硬缝针的它当时撑下来了，没有当时就死亡，导尿后大咪缓过来了些，医生说后续治疗要两千多，而且也不一定能好。当时我很难过，我没有钱，我医不起，我把大咪带了回来，插着尿管。我说我不医的时候，我感受到了医生的冷淡，可能它觉得我好冷血，妆模作样的哭哭啼啼的，都不愿意花钱救救大咪吧。
是啊 ，我妆模作样伤心哭泣做什么呢，我最终还不是决定不医大咪了。
从医院回来的这8天，每天给大咪吃阿莫西林消炎，用生理盐水给它冲洗尿道，灌它喝水，我期待着它能尿尿后能好起来，我期待着它只是自己把自己舔发炎了，不是什么结石，也不是什么尿道堵塞；我期待着吃了消炎药后小鸡鸡通畅了，可以尿尿了，然后就可以好了。刚开始那两天，看着大咪有精神了，自己喝水了，我很高兴，我觉得有可能会好的，医生都是唬我的，第三天，我给它拔了尿管，发现它可以尿，虽然一点一点的，那天我很高兴吗，一度以为大咪可以好的，过了两天大咪一直不吃东西，只舔几口水，精神也不是很好，灌流食也不吃。
直到昨晚，喂完药后我看见大咪站不稳了，看着瘦的皮包骨的大咪，那时我心里瞬间明白了，它活不了了。晚上的时候我查了下，大咪每一项都符合尿毒症死亡前的征兆：消瘦、光喝水不食、要么尿很多要么无尿。
中午的时候，我和老公就把大咪埋了，在一条小河边，有水有草地有树 。希望它一路走好，下辈子要是还投胎做猫咪的话，一定要找一个有钱的铲屎官。
我粗心，我无用，我无能，我穷，所以大咪一岁就走了。
唯一庆幸的是，昨晚中秋团圆饭后，多番拒绝了婆婆让在那边留宿的请求，不然，我连最后一程都不能陪大咪。
每当有生命逝去或者是离别，总会想起以前看过的一部电影，大意就是死亡后的人是存活亡者国度的，如果人间不再有人记得已逝去的人，那就会在亡者国度消失，真正的消失于天地间。
所以我将我的大咪写在这里，我要一直记得它，就如我小时候家里养的大狸花一样，我要记得它们曾经在我膝头睡觉的样子，晚上钻我被窝的样子，朝着我用撒娇的声音喵喵喵的样子，向我笃笃笃跑来的样子，歪着头温柔看着我的样子，佯装打他们的时候别着耳朵怕怕的也不会跑还往怀里钻的样子……
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