你真的很努力吗

你真的很努力吗

昨晚看《奇葩说》，讨论的话题是“‘他真的很努力’是不是一句好话”，我反复地刷了几遍，心里久久不能平静。看了这么多季奇葩说，我才真正感觉到，观点没有对错，只有说者和听者的立场不同，在绝对的对错之间，总能从中间挖出一条路来。

努力是每一个理想者的信仰，否则如何会有“念念不忘，必有回想”，如何会有“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其体肤，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心任性，增益其所不能”，又如何会有千古绝响“文王拘而演周易，仲尼厄而作春秋，屈原放逐，乃赋离骚，左丘失明，厥有国语，孙子膑脚，兵法修列，不韦迁蜀，世传吕览，韩非囚秦，说难孤愤”。

努力是成功者的墓志铭，是失败者的墓碑，更是向往成功者的希望之光。

因为对努力的传颂，于是我们知道司马迁因努力而著成了《史记》；马尔克斯因努力而写出了《百年孤独》；宋濂踏雪拜师，成一代名家；科比看过凌晨四点的洛杉矶，是一代体坛巨星，更是许多人努力的榜样。

没有人能够否认努力的意义，努力是我们唯一可以自己把握的“天赋”，也正是因为它的唯一，才让我们如此珍视。但为什么那么多人会不喜欢“他真的很努力”这句话呢？在我看来，因为说的人对努力根本就缺乏敬畏之心，就像薛教授说的“我们把努力看得太轻了”。

我对“他真的很努力”这句话大多数时候都是很讨厌的，因为说的人根本就不知道什么叫努力，更重要的是我羞愧于自己根本配不上“真的”这两个字。以前听到别人说我很努力的时候，我觉得他是在讽刺我，讽刺我不够聪明，讽刺我努力了还没好的结果，但后来我知道，我真正讨厌的不是别人，而是我自己，我无法懒惰的心安理得，也无法努力到感动自己，我只能在间歇性懒惰和间歇性努力中安慰自己，让我觉得自己还不是个废人，但我在欺骗自己的时候也同时欺骗了别人，于是当别人说你很努力的时候，我像是站在了旁观者的角度检视自己，我看到我蒙着努力的遮羞布，满身残缺，于是我痛苦、我愤怒，我讨厌揭穿我事实真相的这个人，更讨厌配不上“真的努力”的自己。

但我通常什么时候会喜欢这句话呢？

是高一时候差班的差等生在分班考试前一个月突然意识到再不努力我可能考不上大学时从年级两百多名考到了年级前30名，是在体测前一个月害怕体测综合症的再次出现于是每天晚上跑10圈早上跑五圈跑到肌肉拉伤休息了一个月依然跑了第一，是已经付出了全部但始终达不到目标的束手无策和彷徨无助，这些时候，我会很感激别人说“你真的很努力了”，因为我努力了，成功了，或者我努力了，失败了，我都可以很坦然，我无需顾忌别人说这些话是真心还是挖苦，因为我对得起自己就够了。

知乎有一个话题是“你最勤奋的时候到什么程度？”，我看了一篇帖子印象深刻，作者说期末考试前一周，有一门课的任课老师告诉他们期末考试没有范围，也就意味着几乎要背整本书的内容，由于超大的背诵量和时间的限制，很多人都放弃了这门考试，但作者想只要有1%的希望就要付出100%的努力，她用三天整理出了4万字左右的资料，在剩下的四天里，在背诵这四万字的同时还准备着其他三门考试，她背水一战，把一分钟当成60秒用，四天只睡了几个小时，背了忘忘了背，背傻了，背哭了，最后考了第一。

我表哥在伦敦大学读博士，他不是一个聪明的人，但是非常努力，从小学开始寒假暑假就都要把下个学期的课本预习一遍，他也曾告诉过我这么做，但是我连每天上课的内容都懒得预习和复习，更不用说假期的大好时光用来学习了。于是在学习的这条路上我走的曲曲折折，他却一路顺风顺水，他从不怕别人说他努力，他甚至自己都告诉别人他很努力，努力早已成为他可以炫耀的资本，而不是隐藏在角落见不得光只能安慰自己的虚假面具。

真正努力的人从不怕被说努力，只有那些既想努力又无法拼尽全力放手一搏的人才会在努力的评价里进退两难。

曾看过一段话说：“什么叫了无遗憾，什么叫充分绽放？有几个人能做到如此？

凡是自己经历过的事情，都已经全力以赴，结果如何并不重要，只要你已经全力以赴，那么这件事情就算已经全然经历了，在我们的内心不再留下痕迹，将来也不会有重新来过的念想；相反，我们无论做什么，都漫不经心，事情做过之后，又不甘心，总觉得自己可以做得更好一些，这样就有个遗憾留在那里，这个遗憾终将成为一个障碍。只有全力以赴，才能了无遗憾。”

很多时候我们讨厌的不是别人的评价，而是那个不够努力的自己，我们既没有坚持到底的勇气，也辜负了所有曾经历过的苦难，看着前面的希望之光若隐若现，却无法自拔地沉迷于狭小的黑暗深渊，于是在一切尘埃落定之时，我们说，最痛苦的不是我失败了，而是我本可以。