我的良心不会痛

奶奶已经有点神志不清，她竟然以为我回家两天，一直在床上，不回应她，不理睬她。

她把我们“逼”走了。她在大家毫无防备之下，把房子免费卖给了没怎么照顾她的姑姑。

现在又害怕姑姑来管束她，责骂她，再拿她的东西。所以又来使唤我的爸爸，那个什么也没有的傻儿子。

我们一家三口和她生活了二三十年。

最后，到最后的最后，我才明白，原来我们彼此厌恶到这个地步。

父亲从来不会讨好她，她从很早以前就不喜欢父亲，所以各种污蔑也理所当然。不见了东西，一定是他，是他偷的。因为他也没什么杰出的成就，所以也不需要对他赋予期待，也不需要对他有一点好。这就是他们的关系。他关闭了耳朵，过滤了她的啰嗦、责骂，就换来了近些年的“和睦共处”。

但他怎么也没想到，原来自己的母亲，可以狠心到这种地步，完全没想过他后半辈子会怎么样，流落街头还是债务缠身？

我相信，他最难接受的，可能并不是一无所有，而是，几十年的光景，也唤不来，一个母亲对他的爱，哪怕一丝一毫。

我很早就发现了，认清了这个事实，我对于家里的房产没有抱半点希望。我不敢去爱别人，我要努力工作，赚钱，买房子，因为，我害怕今天的到来。

庆幸的是我做好了准备。我不至于流落街头。

我开始有点语无伦次……

“她可能，过不了今年。动一下就……”

父亲说这句话的时候，充满了悲悯，但他不敢流露，因为他害怕善良会让他更加痛苦。

我在努力回忆，回忆我们相处的点滴……

我害怕，我不想再去见她一面。她明明知道房子都给她女儿了，还要装模作样，骗我父母继续给加装的电梯费，她明明知道房子过户后两年可以卖，却丝毫也不考虑她六十多岁的儿子该何去何从。

似乎，这些怨恨都和金钱有关……说出来特别特别的俗套。

但我不介意承认自己的俗，但我也承认从一开始我就没打算争取。我是多么希望逃离，逃离一个不属于自己的家。

我又在努力回忆，她有没有做过什么感动我的事，让我良心会痛一下。

也许我是冷血的吧，我还是没有特别的触动，我的恻隐之心隐藏起来了。我不想再去管她，哪怕可能是最后一面也没有想去见。

因为多扔了她的垃圾袋，帮她换了床……她可以讨厌到忘记了父亲平时对她的照顾，帮她剪指甲，半夜带她看病……可以因为这些芝麻蒜皮的小事，讨厌到瞒着他就这样把房子给那个满口谎言，骗光她积蓄的女儿。那我是不是也可以因为她总是骚扰我睡觉，总是冷嘲热讽劝我离开而不再去看望她？

我们彼此都会因为这样的事埋怨对方，以至于老死不相往来，我们彼此都会因为这样的事受伤而到最后失去了良心也不会疼痛。

奶奶一辈子最害怕就是被人赶走，不知道她出于什么原因才会把房子“卖”给姑姑，却没有收到一分钱。她是一个极度缺乏安全感的人。

原来，你害怕别人觊觎你的东西，你也不愿意付出真心，到最后，也真的没有人待你以真心。我们的亲情是不是被狗吃了？我想也是。所以我的良心不会痛。