1、主题是什么？
2、事件是什么？
今天十一，三舅发来信息，说邀请我和孩子一起回老家聚聚。
3、即时反应是什么?
心里很难受，有种说不出的纠结和抑郁。
4、此刻身体的感觉如何？
胸口很堵，特别难受
5、内在对话是什么?
不想回家，回去要跟这个寒暄，和那个敬酒，自己现在啥都没有，要工作没工作，要什么没什么，家庭关系也就那样，回去还要被大家看似友好的询问计划，打算，我感觉异常沉重，压的自己喘不过气来。
舅舅为什么在微信里没说请我老公回去？肯定他不喜欢我老公，我真没用，找了这么一个大家都不喜欢的老公，我眼光太差，我驭夫无方，我笨我蠢我没头脑。
别人家都其乐融融，我回去干嘛，看人家秀恩爱，看人家如何和睦温馨美满幸福吗？我吃饱了撑的，我还是别回去了，我没什么可比的，越比越难受！
6、内在感受是什么？
迷惑，为什么不请他呢？你不喜欢他吗？还是我爸妈在你们那说了什么？
无力，自己力不能及，用尽力气也做不了一番成绩
害怕，回去会遇到什么询问，算了吧，别自讨苦吃。
绝望，这样的日子什么时候是个头啊！
自责，你看看你，啥都不行！要啥啥没有！
7、自己内在什么情绪伤痛（情绪钩子）被触动？（需要临在中去经验和表达）
我6岁那年，奶奶自杀去世，从那以后我很排斥去爷爷家，那里没有我最依恋的亲人。有的只有无尽的痛苦与憎恶。
也许奶奶的离开就让我觉得自己好像缺了一个臂膀，不完整了。我小小的内心就认定了人活着很没意思，我的人生就是不完整的。我潜意识就是觉得自己不可能获得美满的人生，我不配过上正常且温暖的生活。
好像这是一个模式，小时候奶奶去世的伤痛让我形成：“活着很痛苦、自己不配正常的生活”的信念，这个信念又逐步让自己制造了痛苦纠结的现状。
从小，爸妈喜欢拿我和哥哥姐姐比较，逢年过节回家吃饭，我都特别不喜欢被长辈们询问成绩，因为怎么也比不过哥哥姐姐。我学习比不过，那我在这个家还怎么体现我存在的价值？我就在自理能力，迎合讨好，唱歌方面感受自己的存在感。这样别人一提我最起码还说，过畅什么什么方面挺不错的。我觉得我才有存在的意义啊！
现在可好，我要什么没什么，我没有任何资本去展示我的价值了。
8、发现自己有什么限制性信念？
活着就是痛苦的
我不配得到正常人的生活
我是没用的
我的存在没有意义
9、临在后看到的真相和可能性是什么？
三舅发信息没说邀请我老公，我就觉得是他们不喜欢我老公，我就开始启动自我评判，觉得是自己无能，没用，找不到一个让别人满意喜欢的老公。每次一有问题就归因是自己的原因。是自己没用。我再一次被自己的无能感裹挟了。三舅肯定有他的考虑，因为这几年的家庭关系他略知一二，对我老公他也是有一些不满。他站在我的角度，心疼我。他发信息肯定有他的考虑，他喜不喜欢谁不是我能控制的，造成老公和家人关系不和谐，不都是我的问题，是多方面原因造成的。我能做的就是在我可以做到的部分去做。比如现在能给孩子做一顿可口的饭菜，做好能做的家务，其他尽力而为。
我认定了我是没本事的，所以在互动中我总是无意识的去关注大家是不是在暗示我没本事。不管别人怎么说，只要我有这个钩子，总是会被勾起来。其实长辈亲人并没有非要盘问我。善意的提醒也只是希望我好，但是我的无能感一触即发，立刻掉到“我就是没用的，我就是被嫌弃的”信念里。不去看现实到底是怎样的，自己现在到底是怎样的。
奶奶的去世是她的选择，没有对错。而我被卡在这个伤痛里这么多年了，是时候去重新选择新的信念，我是可以过正常且温馨的生活，奶奶的自杀不是造成我这辈子浑浑噩噩过日子的理由。只有把自己的日子过好，是我能做的，其他我控制不了。然后在现实中去脚踏实地的过好当下的生活。
人与人其实是各有所长，没有可比性。自己也一直卡在小时候父母对待我的方式去与他人互动。比得过我才可以存在，我活着才有价值。我的存在本身就有独特的意义与价值。我只需要去找到我现在可以为这个世界去体现自己价值的方式即可。不要和别人比，只和自己比。
10、可调整的回应和选择是什么?
下次和所有人的互动中多用“停、看、选择”：1、看到自己又启动“我是无能的”等信念，就及时喊停。
2、提醒自己又掉坑了。回到现实看看是什么，不沉溺旧模式内耗自己。
3、选择新的角度去与大家互动。
网友评论