现在是三点22分，做了个梦中途醒了过来。醒来发现外面开始下雨了，估计是刚下雨。听着细细沙沙的雨声，翻看了会朋友圈，看朋友圈这似乎变成了一种习惯。编辑起文字是因为脑海中有了一些想诉说的话，但是写到这里，我想说的话好像也零零碎碎了。
对于谈恋爱这件事我想了又想，在半个月前我还很期待着，也在类似网上那般看见甜甜的恋爱就超想跟着里面也有一样的男朋友，想着他如何如何对我好，给我买好吃的零食，不让我饿着；我们一起去旅行，在旅行中加深了对彼此的了解还有感情；在无数次的手牵手散步也不会觉得厌烦，反倒成为了我最喜欢的一件事，很浪漫也很温暖。细想下来，其实我没有谈过一场真正的而长久的恋爱。现在的我回想起之前的每一段谈朋友，都不禁心寒，年少的我好像是一个怕没人要的过度缺乏爱意的悲观主义者，所以才会在快速同意感情的开始也快速的结束吧，不超过半个月的，也坚持不了更久了。其实那不算谈恋爱，只是两个无聊而又不懂寂寞却说那是寂寞的小孩子在互相慰藉，可笑的我却也不得不承认在当时，我觉得有些快乐。
要说现在，或许在不久前你问我想不想谈恋爱，我会说很想，因为我单身太久了，所以想试试看，也有这方面的寂寞了，两个人的生活一定很浪漫美好！但是现在的我，只会想逃避，尽管自己隐约有好感的目标，但是我不会再主动迈出任何这方面的一步，因为，现在谈恋爱并不适合我。
看到很多博主写的文章，关于感情的，大多是传达着爱情这种东西，到了你就要抓住，趁着年纪可以义无反顾。其实我很赞同的，也跟着他们所写的文章满腔热忱地激动了起来，把我自己代入到了文中，畅想着我过着笔者文中的生活，好似我真的就那么义无反顾了，收获到了爱情……
从文中幻想出来的泡沫戳散出来，对自己现实意识还不够强烈的时候，我会开始沉浸在自己是单身这一事实而苦恼，也会总是给自己想象一个命中注定的邂逅，那种白日梦。而这种幻想会让我过得很满足，也让我现在想起来，一阵害怕。对于每天喊着晚婚主义却也在每天口上脑中都只有想谈恋爱的我，想抽自己几耳光，还好，现在也不晚，不抽耳光也可以认清了现实。
在当代谈恋爱法，快餐时代，难免保证不了自己的贞洁。这是难免的，我就退缩了，我不敢随便的交给不确定结婚的男人，是保守也是对自己的一种保护。我妈妈是一位坚持自己的思想并长期教育我们，封建思想但是现在的我不排斥，不懂事的时候恨不得可以换个妈妈，以至于现在我总是对我妈妈产生愧疚感，想让他们过上好生活，我却空有想法毫无作为，深深的无力感，找不到成功的道路。
所以我更加不想谈恋爱了，月光族的生活也抵挡不了恋爱的开销，恋爱当中男女平等，需要花费的何止一点点，连自己和家人都搞不定，谈恋爱，只是徒增烦恼。在没有看到自己变优秀之前，我会断了这个念头，只有让自己变得更好更优秀，自己幸福了才会制造两个人的幸福，现在的只会是对恋爱的不负责任。
从一些小事做起，坚持每天看一会书，坚持不吃夜宵，可以定期跑跑步，有闲钱的时候一个人出去看看电影，去图书馆感受书海的气息，可以做很多事情，开拓自己的眼界，丰富自己的思想，我相信，慢慢变好的过程我会找到自己的目标，选择对的方向，走向我想要的生活。
让自己变优秀是多一种可能，也多一种自信与底气，在所有事情的开始，我都会从容地微笑去面对，不慌不急不躁，对每一天我都会珍惜自己可以站在中国的这片土地上，我会感恩自己拥有一个大家庭，对自己拥有的平凡生活而感到满足，因为我知道，岁月静好之下还有人在替我们负重前行。我不再贪心，我会过好每一天，珍惜亲朋好友，尽自己最大的努力帮助更多的人！
网友评论