神烦

褪去甜甜蜜蜜的伪装和温文有礼的外衣，我就是个冷漠暴躁毫无同理心，浑身上下都写满毁灭欲的烂人。

我害怕跟我亲近的所有人，亲人的一句问候威力大过普通人的一百句祖安，我害怕真诚的关心和殷切的期待。

我害怕所有看起来阳光明媚的东西，因为这些都在提醒着自己，我有多么地阴暗。我也不喜欢在自己特别烦躁的时候有人过来问东问西哪怕是出于关心。

“滚”。

这个字儿的发明是多么伟大，我想让很多人很多事儿都滚蛋，我不近人情极度自私，在我眼里自己的情绪比什么都重要。

我撑不住，想哭，想死，想结束一切。我讨厌自己，讨厌身边的人和事儿，还讨厌被人看见。

我讨厌过去现在和未来，也讨厌被人讨厌，可我明明清楚地知道被讨厌才是正常的。

不会有人喜欢我，不会有人喜欢真正的我，拼命想要靠近的东西不是温暖而是死亡，只有虚假的琐碎的离我很远的东西才能让我感觉到安全。

对陌生人的耐心出奇的多，对亲人却实在有限，对朋友还好，总归是礼貌温和的，我知道这样很差劲儿很不好，按道理我应该对亲人更好才对。

但我做不到。

其实也好理解，亲人的爱是那么地不知分寸，我那么讨厌那些问候，又怎么可能对他们有多耐心，多温和？

我这个年纪的人什么都缺，什么都想要，就是不需要喋喋不休的关心和无比执着的问候。

我为什么要把一团糟的自己剖开给人看？我是说，即使是亲人，也没有资格强迫我做到这一点。所以我只能伤害他们。

给他们嫌弃、厌烦、暴躁和拒绝。

拒绝交流。

虽然自己的良心深受谴责，却真的只能这么做，因为我真的如此讨厌和不能忍受他们的问东问西。

很大程度上是因为我不能给出很好的答案。

对他们也实在缺乏信任。

太可笑了，我的信任可以轻易交于骗子，却不能给亲人一星半点儿。

不过不能往一块儿比，信任和信任不一样。

对亲人是情感上的不信任，就好像很多时候家长总是头一个对你动刀的那个人，而不是所谓的保护者。

他们的形象在我这里的确有点不堪言说。

我对他们的爱无可辩驳，可不信任也是同样，不相信他们能帮我，不相信他们不会怪我，不相信他们能保持好人与人之间应该有的安全距离。

我害怕他们。

状态好的时候还好说，状态差的时候他们一个“喂？”就能让我跳起来大喊“滚！”

这样的我真是太差劲儿了，这让我十分难过，但我没有办法，只能躲在这里发泄一通，然后把这段文字扔在这里，再若无其事地去进行自己的生活。

而我有多烦，只有天知道。