愿所有的青春 都可以被温柔对待
今天晚上我终于把《悲伤逆流成河》看完了
其实距离这个电影上映也有一段时间了，但是我一直没看，我有点不敢看，因为我怕电影会把校园霸凌表现得更加残忍。事实证明，我确实不太应该看这个片子的，这样我就不会回想起那么多事情，所以我现在是哭到发抖打完这一段字。
我小学六年级的时候其实有偷偷暗恋班上一个男孩子，当时觉得那个男孩子特别好，他学习成绩不好，但我就是觉得他痞帅痞帅的，那时候班上还有其他同学喜欢他。我性格是那种看上去女汉子，但实际内心敏感脆弱到不行的人。我跟他平时也一起玩，他经常问我借作业抄，到后面让我帮他写作业，我也会帮他写，他的要求我尽量都会做到，看到他和其他女孩子玩的时候，我会吃醋的那种。
有一节体育课下午，提前下课我回到了教室，就默默写了一封信，我没想把那封信给他看，我就是想把当时的一些感受写下来，也表达了一些我对他的喜欢吧，但是后来我的小秘密变成了大家闲聊时用来嘲笑的东西。
可能我性格看上去大大咧咧吧，跟男孩子关系也都还不错，我不太喜欢跟女生玩，我一直觉得很多女生太啰嗦了，她们总喜欢在背后议论别人讲坏话的那种。但是我从来没有想过我会成为那群女生中议论的对象，一部分女生不仅跟女生笑话我，还跟很多男生讲我坏话。
有一天我来到学校以后，感觉整个六年级的楼层同学都在说议论我，对我指指点点，说我不是个好女孩子，说我平时喜欢跟男生搞在一起玩，天天混日子，不读书。其实我根本没有像她们说的那样，但是好多我认识的我不认识的人也开始跟着他们一起排挤我，她们没有打过我(可能因为我也确实高壮高壮的)，但是她们用各种难听的词语羞辱我。我每天在他们面前装作什么事都没有，走在回家没有人的路上，我就一路哭，快到家了，我就收住眼泪，又装作什么事都没有，晚上爸妈睡觉了，又躲在被窝里哭。
六年级下学期，我们换了所有的老师，那个教了我五年的班主任我真的很舍不得她的，但是我们都没有办法。新来的老师带了我们刚好一个月吧，有一天下课休息，隔壁班的男孩子扯我头发，然后扯我衣服帽子，我追着他打，刚好被班主任看到了，她把我叫到了办公室，她对我说的话，我一辈子都记得:“你是一个女孩子，你要永远记得男娼女盗这个词。”她讲完这句话，让我在七八个老师面前还有那个男同学面前墩庄子，她还让我向那个男孩子道歉。我拒绝了，我并不觉得我有错，但是我跟她解释她也不听，她就把我家长叫来了。那次，我妈妈骂了我，让我跟老师和那个同学道了歉。
自此以后，直到高中我搬去学校住宿，我跟我妈妈的关系才有所缓和。而我的小学同学也全部都认为我是那种不好的女孩子，不听话，打架，惹事的人，甚至我去从小一起长大的男性朋友家里找他玩，他妈妈告诉我他不在家，可是我都听到他在家里讲话的声音了。还有一次，我跟妈妈吵架了，吵的很厉害的那种，然后我一气之下冲出去了，冲出去以后在隔壁公园待了两个小时，天都黑了，我有点怕，有一个我自以为玩得很好很好的同学，离我家近，离公园也近，我首先就想到了她，然后我去她家里找她，结果她妈妈变得很陌生，我哭着问她妈妈“阿姨，xx在家吗？我找她有点事，你可以帮我喊一下她吗”她妈妈把我拉到一边，跟我说:“这么晚了，你不回家，你找她干什么，你的事我也听说了一点，我希望你还是不要影响我们家洋洋” 然后我说了一句对不起，我就哭着下楼了，我在她家楼下哭了很久，我认怂了，我实在没地方可以去，我准备回家了，但是又很晚要面子，幸好我爸爸出来找我了，我回家了。
回学校以后，我很自觉的远离了那些朋友，当时我真的觉得她们都说的对，我本身就不是个什么好东西，然后自己玩自己的，但我还是堵不住她们的嘴，她们还是在背后议论我，骂我，我最好的朋友也只是远远的看着我......
终于小学毕业了，我初中的新班级没有一个是小学同学，这是我最开心的事情了。但是也并没有好到哪里去，我找到了一个好朋友， 她姓黄，单眼皮小眼睛，很瘦，很有自己的想法，很善良，很幸福，很新颖，很独立，她超级好。而我，很自卑，很封闭，很懦弱，很敏感，很不听话，我真的很不好很不好，但是我想要跟她玩，我喜欢跟她玩。我很感谢她，在别人说我不好的时候，她第一个站出来帮我说话，她把我从那种自卑到骨子里的人变成了会表达自己内心的人，她真的是一步一步打开我的心，让我面对真实的自己，也让我想要变得更好。
但是初二的时候，我们有了自己的小集体，大概五六个人吧。有一个女孩子我不知道如何说起，我也有点佩服她吧，一开始就很叛逆很活泼的那种，超自我，但是只要认真学习，成绩就超级好，老师很喜欢她。但是可能她家里有了点事情，她突然变化很大，她每天很悲伤的趴在那里，我的好朋友会去安慰她，她也逐渐很依赖我的朋友，然后她抢走了不爱说话的我的唯一好朋友，并且排挤我，孤立我，还怂恿其他人一起排挤我。我的好朋友并没有排挤我，可是她有点疏远我了。
再后来，那个女孩子退学了，我的好朋友开始发奋学习，而我一如既往看小说写日记看小说写日记被老师点名批评。我找到了其他朋友，和我一样没有发奋读书的朋友，我每天跟最后排同学一起玩，我们一起藏小说，偷听mp3，甚至上课偷偷打牌。我当时真的很快乐，但是我现在真的很后悔。
初中毕业以后，我没有一个可以联系的朋友。唯一那个好朋友，在我高一的时候，她从我马路对面最好的高中来马路这头最差的高中看我，她说她还欠我一个生日礼物，她来还礼物，我很开心。哦，对了，她是跟那个退学的女孩子一起来的。
高中，高一是我最快乐的时光，我每天开开心心，我的老师是全世界最好的陈老师，他教会我感恩❤
我的高二，我整个高中最痛苦的一年。高二的时候，学校被最好的高中接管，所有的教职员工全部换了，所以，我高二换了班主任，是一个刚来没多久的年轻女老师，我都快有阴影了。我是一个文科生，记性不好文笔也不好的文科生。我的新老师很看重我，我是纪委，这也是悲催的开始。
我们班六十多个人，应该是十个男生吧，我高一班级的同学大概十个，有一个人是我高一天天黏在一起的最最最亲密的朋友，但是我们在高二前的暑假因为一起去打暑假工，我表姐住我家里，跟我一张床，我没有办法为她提供住宿的事情闹翻了，她把我拉黑了。怎么说呢，我高二那年真的很黑暗，我甚至想过从宿舍六楼跳下去。我不想描述高二了，但是我很庆幸高二有YJF还有XN吧❤然后我开始变得不一样了，我也开始话多，我也会讲段子，会带节奏，会主动找朋友，会展示自己真实的一面，也变得勇敢吧。
我的高三，住了两年学校，最后一年回家住，我家离学校有点远的，但是我住学校我真的快疯了。一个不读书的人，努力积极，抛弃所有乱七八糟的，每天和成绩好，所谓优秀的同学待在一起，想要努力来弥补自己以前的不争气和浪费。我高三真的疯了，别人午休的时候，我强撑着睡意，往眼睛周围涂风油精提神，就是想多做点题，努力是有用的，奇迹会发生的，但是是针对有基础的人和有天赋的人，而我刚好不是，我再努力再努力，也比不过人家扎扎实实努力了三年，高考成绩出来的时候，我躺在床上哭了一下午，我甚至想去复读，我觉得我肯定能考好，可是我表哥问我:你基础就这个样子，万一来年又没考上，你怎么办... 问到我根本无法坚持要复读这件事。
大学，我12月底就离校了，大学真的过得太快了，我大学真的是怀着重新开始的心情，想要重新开始的一切。没有那些老同学，没有那些乱七八糟的故事，也可能是我真的本身就太差了，所以我大学也有过被集体误会，我感觉全班同学都会觉得我是婊，会恨我，可是我一张嘴解释不过来，于是我又开始恨自己，我每天晚上想着想着在被子里面哭，我以前会写在日记里骂自己骂别人，我后来会给别人传播负能量，我在别人面前吐槽，会骂别人，会解释，会去争执....
我大一如愿当了班长，我做什么事情都很积极，我真的不喜欢把自己做的所有事情摆在台面上告诉大家“这是我做的，这也是我做的，那也是我做的。”后来，辅导员告诉我，老师告诉我，同学告诉我，你做的事情要让别人看到了才有意义。我才开始慢慢接受这种所谓的要让别人看到。我不得不承认别人的优秀，所以我后来成了副班长，我自暴自弃，我觉得老师不理解我，没有看到我的付出，我接受不了，所以我接受不了我挂着副班长的名号，做着班长该做的事情，所有得罪人挨骂的事情都是我做，所以我也跟其他同学一起跟班委，跟老师，跟学校对着干，其实我现在想想，我被集体误会，都是活该，都是我自己本人真真切切做的孽。
我大学很幸运，认识了超级好的乐乐，超级好的室友，还有很多有趣的人，也拥有了很多很好很好很好很好很包容我的朋友，我现在才会在这里告诉说出这一堆东西。
我很抱歉，让满怀希望计划重新开始一切的自己在大学变成了自己最讨厌的堕落自私懒惰的那种人。
如果你很巧看到了这里，希望你不要像我一样，丢失自我，变成了自己都不知道是什么样的人。
但同时我也希望你像我一样，能把那些东西都看开，重新拥有崭新不一样的生活，重新认识一些你值得的好朋友，热爱生活。
其实讲这么多，我也不是在记恨以前那些人，更多的是一种看开吧，但这一切会是我一辈子也无法忘却的事情。哦，对了，大学还教会我一件事情，一定一定绝对绝对不要以貌取人。你永远也想不到你身边某个看上去大大咧咧简单粗暴幸福无比的人曾经是如何从黑暗中走出来的，你也绝对想不到你身边某个沉默寡言，看似孤僻的人曾经在阳光里多温暖。唉，我也不知道我在讲些什么，我就是想表达一下自己此时此刻的想法，讲完了这么多以后，我似乎也平静下来了吧。
《芳华》里面也说过：一个始终不被善待的人，最能识别善良，也最珍惜善良。我曾经那么多失去色彩的日子让我悲伤，我现在依旧能够努力生活，逐渐有着自己的人生色彩，我很知足。但最后，我真的希望电影就只是电影，现实中不再有借鉴的例子。
愿所有的青春，都可以被温柔对待。
愿所有的青春 都可以被温柔对待
我还想说:
希望你们能够
愿所有的青春 都可以被温柔对待
如果你不能做到勇敢地为不敢反抗的人发声
我希望你能遇到那个为你发声的人
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