抱歉,没能敢当着你的面说,我想过很多种可能,我想,最有可能的就是一阵尴尬吧。因为你对我的了解不多,甚至,我对你的了解也是不多的,那就至少让我说说,我对你那不够充分的了解吧。
虽然我知道自己在你眼中是微不足道的,可是我还是要告诉你,从第一次看见你的眼睛时,我就仿佛像是听到了塞壬的歌声,陷入了一种无法逃脱的魔咒,我就不可抑止地想要接近你,了解你。第一次见到你时,你坐在办公椅上,我除了好奇又来了一位女同事外,当时并没有其他的感觉,直到我帮你装电脑时,你问我问题,我转过头,突然看到你的眼睛,啊,这是一种什么样的时刻,我都难以描述,我就那么地愣了那么两三秒,从你的眼睛,我似乎看到了一种神秘的启示,我觉得你的灵魂无与伦比,孤独,忧郁,又是那么的高贵,圣洁,这不是我单纯的夸大,一瞬间,我觉得你的美不亚于古希腊的海伦。而突如其来的震撼,使得我只能结结巴巴的回答着你的问题,而此刻我又看到了你的另一面,你似乎在强行理解着我那断断续续的回答,一脸平静,若有所思的样子,然后做出对应的回答,我又不禁觉得你的表情甚是呆萌,突然觉得你是如此的完美。
可是啊,心所渴望的,恰恰又为心所禁止,我知道你对我是毫无感觉的,而且客观的讲,我自己又并非是一个多么优秀的人,而你,我敢肯定的是,你是一个极优秀的女孩,你必定有一个蝴蝶般的梦想,却囿于现实,你无法从琐碎的生活,无意义的工作中得到安慰与鼓舞,你的眼睛,始终不在当下,而你那颗朝圣者的心,又是那么的落寞与孤独。你整个人给我一种摄人心魄的美,以及那种无法言说的吸引力,当那天我看到你给植物浇水的背影,我更加的确信了这一点。多年来,你是第一个给我这种感觉的人,而正是这种强烈的感觉,却让我也明白,从你的角度来看,倘若你不是真正欣赏一个人,这终究是不对等……
我知道,你的美必定不缺乏赞美,而我的歌声又显得那么薄弱。我渴望拥有你,却也明白,我还没有成为那种,能使你奋不顾身的存在,这样的话,以我的性格,我俩必定是不可能的,所以即使我更愿意把这当作赞美,而非情书,我也难以直接向你表达这份心意。
就这样吧。
(写在后面,不算正文。实际上情书内容拼拼凑凑,并非来源一个时候,但确实很久没有改动了,最近总是从周围得知一件事情,那就是情人节要到了,仿佛这必须要庆祝些什么似的,但其实这是与我无干的。但是,如果说情人节是代表一种喜欢的话,那我却也还可以说上一些话。因为即使是我这样的人,也无法阻止自己对一个人有好感,去喜欢上她,就像我始终无法杜绝的自己性欲一样,这都是属于我无能为力的部分。在某些时刻,我也会陷入深情,思绪变得泛滥,实际上最初之时,我感觉一切都在变好,感觉自己可以做到一切,得到一切。这并不是说现在我不这样想了,只是就当时的状态来说,确实是那样,如果再叫我过一次,我也是有同样的想法。人并不是被理智驱使的,而是被自己的状态,感觉所驱使。我不排斥任何状态下的自己。所以我才能坦然面对这篇文章,我才也不怕多少事情止于嘴唇,掩于岁月。至于我敢于把真名说出来,首先是,我认为生活中的朋友是不会知道这个地方的,就连谢银双本人,我想她大概这辈子可能都不会知道简书这个app,何况还能在这里找到我了。当然,假设,万一你能看见,那才是写真名的魅力所在啊!因为那必定是悠久的岁月之后,那时,你或者早已结婚,或者已经老去,你会发现自己的名字确确实实地流淌在这里,活在我的心里,而不是什么虚假的代号,这样的名字,这样的标题必定会直接击垮你,你必定会心里怦然一动的震惊,震惊你曾有幸得到我的赞美。实际上我曾打算在情人节写出这篇文章,但仔细想一想,却没有必要了,既然上一个无眠的夜晚,已将这些构思与决定,索性不如在今夜就把这些说出来。)
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