别人半个小时就能做好的东西，我捉襟见肘的做了三个小时才能差强人意。正在欣赏自己的“作品”时，母亲说：“浪费几个小时做这个有啥用，还不如教他学个算术题……”听到这句话，不知道为什么，不争气的眼泪一股脑的涌现出来，泣不成声的自己已经听不见母亲后来的言语。
是啊，“还不如做几道题”，正是这稀松平常的一句话，影响了我的前半生，也终将影响我的后半生。
幼时，我想要一个练字本（更别说是一盒彩笔，一个绘画本，又或者是一沓彩纸，那都是没有见过的东西），一句“还不如做几道题”影响着我，我没有爱好，没有特长，变成了一个几近身无长物的我；接着，我想跟同学玩，一句“还不如做几道题”牵绊着我，我没有朋友，没有社交，变成了一个几近忧郁社恐的我；后来，我想去实践，一句“还不如做几道题”成为着我，我没有经历，没有认知，变成了几近空白茫然的我。
我努力学习，“争取多做几道题”，考了高中，上了大学，读了研究生，可是，命运的齿轮开始转动了……
世界上总有无数的巧合，这样无数巧合拼在一起，就成了我现在的故事！现在，我因当初选了学前教育专业成为了一名幼师。起初入园，同事们心灵手巧的绘画捏泥，轻而易举的跳舞嬉戏，我好生羡慕，脱口而出“我感觉我就是个傻子”（因为这句“傻子”后来被误解然后发酵，以至于那段经历到现在还是自己不堪回首的过往），多少次我深度怀疑自己，是不是真就是个傻子，为什么别人会的我不会，为什么别人可以的我不能，为什么别人可以用她的优点来嘲笑我的不足而我却一点辩驳的机会都没有，难道我一点用处都没有吗？
“好的童年可以治愈人的一生，不好的童年要用一生来治愈”，我的童年又是什么呢？除了做题，我还经历过什么？我还感受过什么？我还留下过什么？这么一想，确实除了多做了几道题啥也没有。因为某些客观原因，6岁之前我都在传说中的“黑屋”里躲着，视力敏感期错过了，运动关键期也没抓住，后来就只剩学习……我能怪我的母亲吗？我不能，正是她让我多做了几道题，我才能走出大山看见更广阔的世界，也正是她让我多做了几道题，我才能在这个陌生的城市里有稳定工作，才能在这里得以生存。相反，我得感谢我的母亲，她用她那仅有的一点超越她所在世界里的同龄人的认知，让我有机会看到外面的世界并且可以在这里扎根。可又是这样的双刃剑，让曾经的我在这梦寐以求的广阔世界里迷失了自己，那时候，我无助的像一颗大海里的浮萍，回不到当初，也看不见未来。
现在，又是这一句“还不如教他多做几道题”，我破防了。因为母亲，因为自己，也是因为我的孩子，一句话系了三代人，可是这一次，我能尽量让它少起一点副作用。就是在这一刻，我终于释怀了，我或许不必这么苛责自己不如别人，因为我一直都在很努力的做着我自己，那些我努力也到达不了的远方，别人嘲笑亦或诋毁，我也无需那么介意。这一刻，我又一次重新审视了自己，在别人原生广阔世界里的一切对我来说都是新的，一个上了大学才初见幼儿园的人（如果早一点知道幼儿园的老师是什么职业那该多好，起码的自知之明也会让自己对这个专业望而却步吧），只凭学了几年理论知识就想成为一个技能优秀的幼师难道不是为难自己吗？一个学生时代唯一的肢体运动就是第八套广播体操的人，四肢不协调跳舞被嘲笑需要自卑吗？一个从小除了家人没有跟太多人接触交流的人长大了不会洞察人心趋利避害被疏远需要自我怀疑吗？试想，一个没有见过小麦的人，他又怎么能知道燕麦跟它的区别呢？所以，我又做错了什么呢？！
有人说：“你儿子那小嘴，叭叭的一直说不停，表达能力真强”，也有人说“别听她的，她自己念了那么多书告诉你成绩没那么重要”，还有人说“你给你儿子买那么多玩的还不如多给他买点吃的”……听了这些话，我只能笑而不语应而不答。因为只有我自己知道这些话背后的人生……现在，我只是希望我的孩子，能够在童年时候，多一些不同的人生经验，多一份不一样的人生感悟，这样以后也可能多一点人生选择。我明白一个普通人的成功需要靠三代人的奋力托举，我很感谢我的母亲，她很平凡，可是她却全力把我送出了大山，同样我也希望我的孩子在我的努力下能走的更远、飞的更高。
知不足而后进，望山远而力行。我也会继续弥补我的童年，继续坚守我的岗位职责，不断努力学习，不断超越自己，成为一个更普通的社会人，成为一个更合格的幼师，成为一个更优秀的母亲，最重要的，成为一个更好的我自己。我知道，这条路很难，我愿意一直坚定的走下去，因为，我好像没有回头路～
（对不起，那些被我有意无意伤害过的人，或者有意无意被我影响的人，我会努力改变原生的自己，谢谢你的宽容，同样，也祝愿你在你的人生路上，一直都在成为更好的自己～）
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