我意识到我是个内心软弱的人。
之前的几周，我还在工作，和三个人共用一间十五平的办公室，踩着点上班数着秒下班，忍受着领导无止境的苛求。
那类生活里经常会照面的领导，张嘴闭口从焦黄的齿缝间流出的都是：
“只有照我说的这样弄才好看”
“按我说的去做就对了”
“我不管你用什么方法，下班前给我弄好”
诸如此类。
来回三十二步的办公室不知不觉成了高压锅。
那个时候，我时常会想，不如去考个教资吧，当老师也挺好的，每天可以和小朋友在一起生活，巴拉巴拉……或者，考个公务员，每天朝九晚五混混日子，平平淡淡也可以过好这一生，巴拉巴拉……
然而没有魔法能量，没有变身，只有日复一日自己讲话给自己听：
“我不要这份工作也一样过得好”
“除了这份工作还有许许多多的工作可以找”
“你可以干这个，可以干那个”
“你的XX能力都不错，一定可以找到工作”
“你看XX工作也是很有前景的嘛，何苦呆在这里当一条粘锅的咸鱼”
都好有道理。
那就辞职吧，
离职时，老板看我的眼神，像办公室里滚进了个轮胎，又滚出去。
现在，我坐在自家书桌前，敲着键盘，笔记本的屏幕太低了，用书垫起来《XX省公务员考试专用教材》、《国家教师资格考试专用教材》。
我觉得我考不上。
几天前还在泛红发热的信心不知跑哪儿了。山岩一般坚硬的拳头，现在捂着一杯开水。9kio0窘迫i0bhnp；】kj我的脸枕着键盘出现一段乱码。
公务员编制、教师编制太难考了，那么多人竞争，我要是比那么些人优秀，当初也不可能只考了那么所大学，找了那么个工作，干得还不好，大概脑子进屎生沼气了，才会膨胀得以为自己有本事抢个编制回来炫耀。
其实，我还可以去XX公司，XX工作室，从学徒工做起，一点一点学， 慢慢积累，我还年轻，我最大的资本就是时间，我可以用比往年多两百倍的努力去学习，去成长，我之所以碌碌无为，主要还是我不够专注，方法不对，做事心猿意马，我相信只要我够用心，够努力，方法科学，不耻下问，我未来的人生还是可以很美好的。
脑海里映现出自己功成名就时侃侃而谈的自信笑脸，我只是比之前多用心了一点点。
自信说来就来。
省省吧，懦夫。
在困境前意淫，就像对着红心Q打飞机，这是个段子，我去一朋友家，他妈掐网、断电视，销毁家里一切与女人有关的东西，而后，朋友当我的面照着一张红心Q撸了一发。看吧，人总是有能力在困顿的环境里给自己一针快乐的吗啡。
我需要这样的麻痹，痛苦太清晰，牙都咬碎了。
跟前的人生道路上有个坑，我不看，转过脑袋，昂起头，看着另一个方向远处的美景，告诉自己，换这条路走就对了！
可笑不可笑？
我连笑都不敢。
胆怯、懦弱、无能……托词，我啊，生养的太好，把自己看得太高，以为摔一跤就是个死……
呵，
还有救么？
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