关于抑郁

我不知道该怎么描述这两个字~我大概不是一个表里如一的人~外表的我总是那样让别人开心，让别人看起来也很开心~

我看到好多诗人都是自杀的~他们难道看不到世界的美好吗？难道他们看不到天有多蓝、水有多绿、花有多美？他们是看得到的，否则怎么会有那么多美好的诗句~

2014年9月，我开始了我的研究生生涯，大概也可以称为噩梦开始~ 宿舍~大概就是个宿舍~是个居住的地方~是大家的客栈~所以我有宿舍却没有舍友~我早该想到研究生的生活是这样的~上课、实验、累死累活~熬夜、通宵通通都经历了~我自认为不是一个矫情的人~别人可以的我也可以，自从选择了机械专业就明白了在这个专业是没有性别之分的~看着一百大几斤的钢锭，我总是一遍一遍的去求这个求那个，然后意识到男女之间的差距和力不从心。为了做实验推着车子去海边装沙子，为了不麻烦别人自己提起一桶沙子拉伤腰~为了完成项目，站了一个月处理试样~我第一次感到自己的手可以不是自己的~手指不记得磨破了几回，长了厚厚的茧子，掐都没感觉的地步~

我不记得有几次那个我称为老师的人总是对我横眉冷对~第一次开始怕一个人，想到就紧张，看到就心慌，无数次不信任和谩骂让我觉得这个世界真可怕~我不理解他为什么总是针对我，总是骂我~为难我~大概是因为我的项目没有收入，大概因为我不是他名下的学生，大概我做的事情对他没有价值，大概他从我身上也挣不到什么钱~为什么那些男生都可以每天在课题室坐着休息，只有我每天穿着工作服跑前跑后~但在他眼里我就是个懒惰不上进的人~连我自己都开始怀疑自己。

我不记得我有多少次自己一个人在十一点以后会宿舍，安静的翻过宿舍门，练就一身武艺。

我还是记得为了向他证明自己起早贪黑的日子~ 可惜没有一次让他看到~我想着我跟那个人应该没什么师徒的缘分~也许我上辈子也那样对过他~所以他来报复了~

我总是很羡慕~我羡慕别人潇潇洒洒的过着研究生生活~我总是在镜子里看到灰头土脸的自己~

然后我开始害怕~这个世界真恐怖~

我怕~为什么我总是真心真意的关心别人，却没有人这样对我~我都不记得多少次跟姑姑讨论这个~总是告诉我，对别人好是为了自己心安，但也不能奢望别人就该对你好~可是又凭什么呢~

我怕~我开始惶恐，从睁开眼睛开始惶恐~这个世界让我觉得可怕~总是有人恶意的揣测你~像陈老师，他从来没有信任过我~为什么一个问题要重复那么多次，我看起来像个撒谎的骗子吗？

我怕~我怕回到宿舍还是我一个人，我开始习惯一个人也可以过得很好~

我怕~怕所有真心的付出都没有汇报~我泪流满面的时候~看着那个自称是我最好的朋友的人坐在我面前一言不发~我第一次觉得友情真的很虚假~

我不会~不擅长说些让别人难受的话，却总在别人歇斯底里指责我的时候一言不发~

那时，我总是情绪很低落~那时，我总是不知道为什么就哭了~那时，我难以安安静静的一个人呆着~我开始离不开耳机，我总是把声音开的很大~为什么我每天都很害怕~

然后发呆~大概也没有想什么~只是什么都做不下去而已~

我总是想着生活那么美好，为什么把自己过成这个样子~

我觉得~我大概抑郁了~

我觉得自己不对劲了~我对我身边的~也许可以称为朋友的人说，我觉得我觉得我抑郁了~没有人理解我~我给朋友打电话~告诉ta我最近不太好~不明白为什么听到的是对方觉得我很矫情，洗脑般的告诉我学校生活有多幸福~我想骂人~你来体验一下我的幸福啊！

那会儿~我想~大概人类是无法互相理解的~没办法设身处地~

我开始在网上找心理医生~我告诉他们我抑郁了，却没有人相信我，也没有人帮我，我像一只孤单的幽灵。

我还记得那个心理医生跟我一样破口大骂的时候，我第一次觉得痛快~可那已经是我觉得自己抑郁开始几个月以后的事了~

第二天早上，我重新给自己充电，告诉自己，其实一切都要靠自己~没人会帮你、没人理解你、没人~

我总庆幸我还没有严重到想了却自己的地步~却还记得自己盯着世纪楼发呆的感觉~

然后我开始跑步~一跑就是三个月~买了彩笔开始画画~开始做一些不一样的事情~我想着，可怕的事情总会过去~直到后来我又可以谈笑风生了~我想，我终于复活了，我又可以每天安安心心的，我又可以不再怀疑自己了~

我开始相信我依然是一颗星星~然后听着大家对我的夸奖~好像也没有什么意义~

我开始感到天确实是蓝的，阳光也不是苍白的~我发现树叶是绿的，连落叶都那么美~我开始发现下雪的日子简直是个节日，春暖河开了~一切都是那么充满生机~

我开始自信满满的找工作，不再觉得自己一无是处~站在台上，我仍然可以镇定自若~像是原来的我回来了~

2017年2月，我第一次一个人在宿舍，安安静静的看小说，我觉得时光很美~然后我突然意识到，我应该真的没事了~我再也不用自欺欺人的开着最大的声音来欺骗我的大脑，告诉它我很好~

所以~抑郁真的是一件很可怕的事情~后来总是在网上看到有人说自己的朋友因为抑郁症自杀了，然后还死不要脸的问他的抑郁症朋友要自杀，是应该拦着还是尊重本人的意愿~然后我又想骂人了~你所谓的尊重意愿只能说明你从来没有在乎过他~

也看过很多人说并没有发现那个自杀的人有抑郁的感觉~

那段时间，我只能说我看到了人最冷漠、自私的一面~如果有上述的朋友，我想告诉你，请离我远远的，我们从来不是真正的朋友！