你离开了 从此没有人听我说话

你离开了 从此没有人听我说话

想要像大树一样守护你

想要像阳光一样温暖你

想要给你递一支烟陪你喝一蛊酒

想要带你多走走看看那些细水和长流

可还没有将我的成长告诉你

你就把微笑带走

有些成长 我宁可不要

我爱你 想念你

    很小的时候，你抱着我在空中“飞”，飞的太快不小心磕了一下，我哭，你却好像是某个小阴谋得逞了似的，抱着我边笑边说，“哎呀流血啦，好多血…… ”光顾闭着眼哭的我听到更是嚎啕不止，妈妈坐在炕上责怪你，尽是吓唬孩子。
    上幼儿园，你每天骑咱家二八式的自行车载我去学校。路上有一个小坡，你骑的很快，我担心的说这么多人骑慢点，你却是高喊着“嘿！孩儿们都让一让，孩儿们小心点儿……”我在后座抱着你，很快的冲到人群最前面，高兴的咧嘴笑。
    再大一点可以自己上下学了，你不再接送我，和妈妈做点小买卖，每天晚上回来都在家里点一个小蜡烛，再用一个锯条比着小包装袋封口，我在边上写作业，看着你和妈妈辛苦又认真的样子，懵懂而无知。依稀记得有好次中午放学你们没回来，我趴在门口台阶写作业，焦急又略带责怪的等你们，殊不知你们是为我才如此辛苦，在别人都回家吃饭的时候还在街上卖东西。

  记得有一次你生病，家里只有我在，当时大概不到十岁的样子，放学回来看你躺在那里，而我又不知道该怎么办，你指导我煮方便面， 怕你不够吃我把平常都偷吃的沫沫也煮了进去，你苦笑着说那些煮进去怎么吃。笨笨的我手足无措，不敢吭气，最后还得你撑着起来帮我。
    初中的时候开始上晚自习，晚上天黑不敢回家，于是你又开始了接我放学的日子，每天晚上回去走到巷子口就能看到你拿着手电筒照出来的光，那束光就像是我的灯塔，是我的安全感，是我整个初中时代的幸福。

    高中开始我们有了争执，第一次住校是妈妈送我。那时候你总是和妈妈吵架，每次给你们打电话总是在争吵中，不懂事的我总是责备你，可是在远方的我怎么也调解不了你们之间的问题。学校是全封闭式的，一个月放假一次，平常周日下午开放让家长来看孩子。记得你总共就来过三次，一次来了看着白色的床单不敢坐，局促的问我宿舍可不可以抽烟；一次在大门外的餐厅请我吃饭，要了一瓶小二锅头，当时我还嫌你喝酒，于是你带走了没有喝完的小半瓶；还有一次，你和妈妈来市里看病，走的时候我去车站找你们，吃饭时候点了一个不常吃的菜，都说父爱是沉默的，清楚记得那个菜妈妈只吃了几口，剩余的都给我带回学校了，而你一口没动。

    从小到大你都很少到我的学校，你总是问我学校好吗，老师好吗，教师里的桌子是怎样的书是怎样的，而我很少有耐心给你讲完这些你想知道的事情，在心里悄悄抱怨你为什么不来看我，却不知是生活的压力让你根本没有空闲的时间来陪我。家里装房子，为了节省开支，你一边工作一边回家当小工，很多粗活累活自己干，有一次你和我说最近好累，你拿着绳子打结的时候怎么都打不住，还以为是绳子的问题，结果发现是手太粗糙把绳子给挂住了。而我竟没有摸一下你的手掌，感受你为我们这个家而留下的茧。
    你几乎没跟我黑过脸，大声说话的时候都没有，几乎对我百依百顺，而我却作为小辈总是对你凶，说话很不客气，可能也正因为这样，我的脾气变得暴躁而偏执，容易发怒、任性、执拗。
    然而那又有什么关系，反正你会一直哄着我。
 
    时间总是良药，毕业后，我开始有能力给家里添一些小物件，置换一些东西，有次我在屋里午睡，朦胧中听到妈妈很骄傲的和邻居聊天，说爸爸那天用我买的某个东西时候高兴的说，终于享上孩子的福了。偷乐的我不忍心醒来……

    接到那个消息的前两个小时，我准备打电话问你什么时候回来我在想你，噩耗就不期而至。大雪纷飞的时节，没来得及穿衣服就赶到千里之外的城市，却只看到你紧闭的眼和身上破旧的衣裳。妹妹哭着和我说，姐姐，我看到爸爸在太平间躺着，我用手摸他的脸，冰冷冷的。妈妈身子软到不会走路，我就一直扶着她，说不出一句话。当天晚上我竟然像没事人一样睡着，只是一直说不出话来。
    人心比天气更冷，事故的处理远比想象中麻烦，过了好久好久我才意识到，你不在了，才突然嚎啕大哭，才想到有那么多事情都还没有完成，才遗憾不已。一个多月没有张嘴，像是哑了。

    好像被人偷走的所有心爱的玩具而自己却是最后一个发现的孩子，我默默哭了一次又一次，身边人和我说你要好好工作，好好照顾妈妈和妹妹。我茫然的看着生活，看不清自己。哪怕你是一辈子躺在病床上，我也愿意伺候你一辈子呀。

                                                                                                                      很长一段时间里，我逃避着生活和家人。你爱听的戏还没给你弄好，你舍不得的抽的烟我早就买好，你断掉的腰带我也早就为你准备了新的，还为你和妈妈筹备了婚纱照和咱们全家的旅行，这一切一切，不知道该怎么兑现，怎么完成。
    关注了很多心理方面的东西，反复的想起你，我总是哭的一塌糊涂，在你最软弱最无力的时候，我什么都没有为你做。

    曾经问过你，“家里三个女的，就你一个男人，你会不会嫌我们烦啊？”你超级man的说，“都是我的女人，烦啥？！”你一定不知道，那时候我爱死了你嘴边的小胡子。可是现在，再没有一个人会听我碎碎念了，没有人会在我需要的时候一边骂我一边替我解决问题，也没有人在我心情不好的时候任凭我发脾气然后默默拿纸巾给我，没有人和我说以后你身边的男孩子应该是怎样的，工作后该怎样和老板同事相处……
    跌跌撞撞的过了好久，才肯承认，我们这三个女人的归属者没有了，以后的路要自己走，不再有人能够撒娇任性。你看到我现在，会不会觉得高兴，有几个朋友，有一点点钱，能够开始照顾家人了。
   
    曾经听到你和妈妈的卧谈会，你说：D这性格这么倔，又老实，以后会被人欺负的，可怎么办？
    我悄悄的自言自语，我在你身边一辈子不就得了。
    很多个日子里，觉得自己过得辛苦又委屈的时候，都会想起那个晚上，然后默默对自己说，没关系的，我没有那么笨，我不会过的不好，不能叫你放心不下。
    所以再撑一会，再努力一点，做的再好一点，不能输，不能掉眼泪，不能回头看。