好久没有提笔，我一直是这样的随心所欲。一段时间热衷写觉察日记，一段时间喜欢听微课，过段时间折腾点别的，说放下就放下，说拿起来就拿起来。嗯，听起来是在夸自己。过去我非常评判自己做事三分钟热度，但是学习后觉得顺遂自己的心最重要。无论做哪件事，都是出于我当下的意愿度，这真的没有什么不好。
从暑假去大理到十一，两个多月的时间，是我从孕前到现在能量最低持续时间最长的一个阶段。过去情绪低谷期最多不过几天，会找到办法调整到更高的状态。但是这次两个多月的时间我的内心一直被疲惫和烦躁的感觉笼罩。能量倒也不会太低，毕竟持续学习了这么久，感觉自己像打不死的小强，每次充点电被耗尽，然后又充点电被耗尽，电量一直不足，但是一直没有死机。
低能量持续这么久的原因始于大理，刚去的那几天很多事情要安排很忙，对睿比较忽略加简单粗暴，然后就引发了他的情绪，在客栈一个院子一间房，对他有很多的限制和要求，高频率的管制导致我们关系的恶化。每天他放学后，奶奶要做饭洗碗，都是我一个人带两娃，抱着小的没有办法满足陪伴他的需求，那时候他开始要钥匙，出门看到别人的钥匙就故意抓着不放，每天念叨，弄得人很累很紧张，对他的不接纳又让他有很多其他不太好的行为，比如总是要把别人手上的东西拿下来，又重新给别人。和其他一些故意行为，频率很高。
大理回来后，这些行为也在持续，暑假最后十天都是和婆婆两人两娃，睿全天在家。其实一直不是因为有两娃累，而是因为睿一直持续的这些要钥匙，故意行为，每天不停地讲道理，制止，被他吵着要东西，高频率多次地跟着吵，很累。一个娃把自己的注意力都投放在负面的地方，大人就会非常消耗能量。
在我每天和他讲得嗓子都哑了，压抑一股烦躁之火，他每天就是无数次的重复一句话:要钥匙。后来同事给我搜集了很多钥匙，他看下也不玩，还是念叨要钥匙，要红色的钥匙，到后来，要黄色的圈圈，要蓝色的车钥匙, 要......有时他手上拿着一样东西，他还是念叨要。即便很费力地给他找到他要的，他还是要别的......
九月份开学，我休完产假回到工作岗位，大的需要接送，小的要喂奶挤奶，我自己有时早自习第一节课送不了，下午有的时候有晚自习，开会接不了，第一周真的是混乱中过来的，安排不过来。前后请了两个爱心妈妈接送，前面沟通，去别人家考察，结果都只去了一两次就被拒绝了。因为他在学校和老师闹得非常厉害，爱心妈妈接到他，他继续找别人闹，人家只是收很少的托管费，谁愿意管呢？
在学校，老师一贯打压式作风，过去很多次沟通，我们无法达到一致的教育方式。这学期，睿本来状态不太好，老师强压的方式让娃在学校情绪特别逆反，老师每天给我发很多信息，不论我是在开会，还是上课，开车。最多的一次从早上八点多到下午六点，间隔发了七八次，每次情绪都要告诉我。看到娃一到学校，情绪又被放大很多，我也着急。
有一天，在我若干天，每天若干次回答老师我们会多陪伴多调整多沟通之后，以为今天可以消停一下时，老师又来投诉我时，我真的感觉特别的愤怒，无力。每天我除了要处理工作，照顾两娃，我随时要准备接受老师丢过来的情绪炸弹，还有回家后娃的情绪。我知道如何让他情绪不那么大，但是过去和老师不愉快的交涉，我已经不对老师的处理方式说什么了，我只是去做好我能做的部分。但是他用自己的方法搞不定又不断投诉我，真的让我感觉特别愤怒无力。我和她表达了我的心情，老师感受到我的情绪，意外的是，她居然没有像之前那样，因为我的言辞感觉到被挑衅，而是说她也试着调整。后来有次我去学校，当面沟通时，我说这娃就是这样，我们尽量带出他好的状态来，就不会在行为层面纠缠。老师说，那怎么带出他好的状态呢？老师一直不认同我的做法，她说出这句话着实让我吃了一惊。
睿一直都是这样，我的状态ok，他就比较顺遂，但凡我状态不好，即便很多时候不是因为他，他都会有很多挑战行为。如果不断纠正这些行为，就会让我能量更低，进入恶性循环。然后到学校，老师打压，他又变得和老师纠缠起来，老师越要纠正他，他就越对抗。一般这个时候，我会调整我的状态，我状态好起来，就会进入良性循环。但是这次，因为大理之行，加上暑假全天两娃，加上多事的九月，我整个人都特别疲惫，内在积压了很多对睿的愤怒和无力感，又每天白天被很多的事务牵绊，夜里要奶娃，根本没有时间调整自己，状态就一直这么低迷着。
另外暑假的大理之行，真的也给我带来很多的混乱和冲击。去之前，我感觉是机缘巧合，更是我直觉的指引，带领我去实现我的夙愿。带睿去了一个我心目中很喜欢的华德福模式学校，可是他无法遵守规则，这个在我意料之中。令我意外的是，我同样碰到不断告诫我要我给娃立规矩，以为我看娃有情绪就不管娃的老师。这一点，让我非常的挫败，我潜意识中，其实感觉自己走的路一直是对的，但是头脑里有太多别人的质疑声。我从睿身上收获了很多支持我的证据，可是我还是特别想得到一个权威，比特校老师能量更高更懂教育更懂育儿心理的老师们的认可。然并卵，我非常的失望，尽管我一直找理由说服自己，但是真的就是失望。夏令营的最后一天，我在学校门口接他时，他爆发了很大的情绪。同去的婷婷说，我知道他为什么这样，因为今天他打棒球扔棒子，老师用棒子打他了。那一瞬间，我非常的震惊。娃的反应如此之大，老师言词凿凿说严厉有规则对他好......
这一年多我对娃已经放下心来，以为过去大理，似乎在权威人士那里为自己点个赞，就可以愉快回来继续修炼自己陪伴娃，全然没有想到是这个结果，回来时，我身心俱疲，很混乱。隐约觉得，其实走到哪里并不重要，如果我需要别人的认同，就是会失望的，因为每个人都在自己的框架中看问题，每个人看到孩子的呈现，他会依据自己经验来判断，他会投射他的想法， 他看到的不一定是真实的孩子。而我作为妈妈，有天生的直觉，我和孩子的联结带来的感知力也是别人没有的。但是，我能信任自己吗？毕竟睿呈现出来很多的问题，肯定是和我的教养模式有关。
大理之行并没有带来想象般的美好，还带来很大的混乱和娃的一些新问题，花费两万得到这样一个结果确实感觉挺受打击。我甚至非常怀疑这次出行的意义，后悔安排了这个行程。脑袋里有一个想法，如果不是这个行程，我就不会因为只有两个人在一个限制性的环境里带两个娃，那么累导致能量不足，睿就不会有如此多的不恰当行为出现。每次想到这里，都会自责。也不敢和老公去表达，怕被捅刀子更痛。但是，在我内心，我又信任其实这是真我的安排，它要帮我走向更深的内在，我有一部分功课要在大理完成，有一部分成长会在那里发生。它是我进程中的一部分。无论我曾经多么怀疑，事实就是如此。我需要臣服，随顺。
一直到国庆节，我感觉内在积压了很多的疲惫愤怒，就报了心斋的程薇燕老师的音乐律动细胞记忆工作坊。我真的需要清理我的内在，要不我的状态和睿的状态就进入了死循环。
感恩薇燕老师，真的带我们体验了非常多的身体活动。摸爬滚打跑跳舞动，释放了很多情绪，看到身体有如此多的智慧，如此大的承载，更愿意去联结它，倾听它，爱护它，而不仅仅是使用它。在身体疗愈环节，我进入了很深的内在，很深很深的情绪在腹部涌动，按住痛的部位，情绪排山倒海地来了。释放情绪的时候，我整个人四肢和腹部像被钉在地板上，我的手指像鸡爪一样，就那样扭着动不了，生平第一次的体验。可是，我却并不知道那个情绪的黑洞是什么，只是特别特别伤心。它让我有很深的释放，却依然有很深的部分在我的身体内。
国庆节过后，我约了薇燕老师的助教，第一次做了身心同治的心理咨询。又触及到那个情绪点，我看到自己当下的情绪，很烦躁很无力，真的不想管了，想要放手想要休息。也看到小时候的自己，无论自己怎么做，都不能让爸爸妈妈满意。我说，我已经尽力了，我不知道怎么办？咨询师引导我说，体验一下这个没有办法，能不能没有办法？我说，不能没有办法，一定要有办法。她问，为什么一定要有办法呢？我说，我特别想要做好，我特别想带好他。她问，做不好会怎样？我说，做不好我感觉我不是一个好妈妈，我真的特别想做好。她问，当你特别想做好的时候，你有什么感觉呢？我说，我很紧张，不能放松，也很害怕自己状态不好。她说，你特别想要有办法，可是你很紧张的时候是想不到办法的，办法只有放松了才会出来。你特别烦，但是你不允许自己烦，这两股能量在头脑里对抗，是很大的消耗。你特别想要做好是想证明你是一个好妈妈，你对孩子有愧疚感？我说，我觉得我做的更好，他就不会这样了。她说，你好了他才会好.....
这段对话后，我的内心平静下来，感觉到那些很繁重的部分被化解了。当我写下这段话时，还忍不住泪目，被看见被支持，感觉真的太好了，也看到自己的不容易，抱抱这样的自己。回家的时候身体还是很累，有些情绪似乎还没有完结。晚上和老公说我很累，需要休息，正好老公和婆婆带娃去医院看亲戚家的新生儿，我就和小的一起睡了。非常深沉的一觉，醒来感觉身体像卸载了一样轻松。
这两天开车上下班，感受到车窗外的阳光，觉得很温暖。再回家对着睿，三个月以来涌动的烦躁疲惫感没有了，这两天觉知进来，对他又多了很多看见。(当我满头脑的念头，无论多么想要帮助他，真的都是无法看见他的。)他就不像之前那么纠结，虽然也要我给他找这找那，但是不那么执着了，而且他又开始自己玩耍起来了。我发现当他有情绪时，他是没有安全感的，不愿意出去玩也不在家自己玩，他花了很多能量来希望得到认可和被耐心地对待，却总是适得其反。
在从大理回来的这段时间，内心无数念头涌动。很久以来第一次怀疑是不是太惯着他了，虽然从过去到现在我一直被质疑，但是学习后却没有这样自我怀疑。想是不是我不够有界限他才不停找我要东西，想是不是我一直给或者一直不给能更快停止他这个行为。想是不是......一旦进入头脑，觉知和清明就没有了，智慧没有办法生出来。
但是，我也在这个过程中不断探索我和他的界限。现在，我会更加尊重自己的意愿和感受，更加清晰有力量地拒绝他的不合理的行为。但是，同时感受到，我一直走的方向没有错，无论是身边的人，还是更权威的他人，其实都没有办法去给我一个所谓的正确答案。我自己会是那个穿越迷雾森林找到方向的人，也会走出属于我们的独特的道路，这是我们灵魂的设计。
继续有爱，有联结，有边界，有力量地往前走。
特别感谢老公和婆婆，一起经历这段时间，疲惫又无力。在我最困难的时候，都是你们在身边，做我的后盾和支持，我们在一起。
特别感谢小bo仔，每次一看到你，就忘却了所有的烦恼，那么的乖巧，省心，可爱，笑容满面，带给我们太多的幸福。
感谢睿，也许这段时间的经历，让我说感谢不容易，但我知道，我们此生的缘分，你是来帮助我成长的。几次在冥想中看到你，你都是观音菩萨的容貌。你是来渡我的。
最后，特别的感谢我自己。经历这么多，感觉自己像打不死的小强，每次low下去，又恢复，如此反复撑过来了。这是我一年多以来最低持续时间最长的低谷。劫后重生，收获更多的力量，勇气，接纳。同时，让我看到，善待自己真的太重要了。在薇燕老师课堂上，镜子练习中看到自己，那么好那么美，我却一直没有认出来。我不要做打不死的小强，我要做温柔又坚韧的自己。
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