上大学快一年了，仔细回想这一年的时光，追望这一路的脚印，看着这一路走来的脚印整整齐齐地排成一列又一列，同样的深度、同样的轨迹，顿时心生凄然。
都说大学是一个张扬个性、舞动青春、追逐梦想的圣地，在这里能够邂逅另一个不一样的自己。而我的步伐总是那么单调，不断重复着前面的脚印，看似前进，实则是原地徘徊。不是有句话叫做“身体和灵魂，总有一个要在路上”吗？而我的身体不在路上，灵魂也不在路上。简单机械地游走着，无异于行尸走肉，无异于停滞不前，多么恐怖。如果你一定要问我在大学里邂逅了一个怎样的自己，那么我的回答可能略带悲观色彩。在这个人才云集的小社会里，我看到了自己太多的不足。我看到了自己的渺小，看到了我与别人的巨大差距，我丢失了原来那股直冲的傻劲，学会了掂量自己。我变得很不自信，以至于做每一件事情我都不自信，迫切需要别人的鼓励和肯定，以至于我自己都怀疑这是一种病态心理。我觉得自己不够漂亮，不会打扮，特意去染了头发，不是为了时尚，而是为了自信，至少外表不会容易遭别人看不起。每每热情减退时，就是我最不自信时。
前不久，遇到不顺心的事找朋友诉说，我的字里行间都流露出淡淡的伤感，于是他问我大学究竟给我带来了什么。我想了很久才回他，我说带来了不自信，我告诉他，自信也是要有资本的。
记得刚入大学时，信心满满地对自己说，这是一个新的开始，没有人知道你的过去，未来想要精彩就要努力争取。现在看来还真是一碗热腾腾的鸡汤，然而心灵鸡汤最大的弊端就是没有方法论，它不能告诉你怎样去做才能达到自己想要的效果。有了信心并不意味着成功的大门为你敞开了，信心只是鼓励你迈出门槛的一时冲动。
在这一年里，我不断面临着选择，又不断经受着犹豫，还多次遭受拒绝，生活中太多的失意 让我不再年轻，不再敢梦敢想。
我清楚地记得自己在加入校学生会文艺部的时候自己内心感受到的孤独与难以适应。我觉得那里不适合我，我不认识他们，我没法和他们融在一起，我性格内向，总之，我给自己找了很多待不下去的理由，于是我退出来了。其实现在想来，当初之所以内心如此敏感，不过是因为没有人陪伴我，只身一人，无依无靠，觉得没有能力坚持下去。我一定是太懦弱太缺乏自信了。
一直都想去支教，因为我的理想职业很简单，就是想要成为一名教师，所以，我认为支教能给我带来经验，让我感受一番做老师的感觉。我真的觉得我可以成为一名好老师，可能你会觉得我有点自负，但我具有很好的耐心，很强的责任心，以及很高的热情度，我对它充满期待。可是，事不随人意，一轮面试就被刷了。不知道为什么，从那以后我对支教的事热情大减。后来看到相关类似支教活动，我都不再报名。但我又不太甘心，我说服自己，理应多试几次，说不定就成功了呢。于是，前不久，我又报名了参加支教活动，面试的时候我觉得我该说的都说了，反正尽了最大努力，自认为比上次表现好，觉着希望也许挺大。可是，我又被刷了。我不知道是什么原因，真的不知道。就这样，我觉得我离支教梦越来越远。我渐渐明白，获得一个机会不容易，抓住机会更不容易。
最近学校社团举办了假面舞会，有两个室友报名参加了，她问我去不去，我第一反应是拒绝，但我没有脱口而出，我很委婉地告诉她，说我没有晚礼服，不会跳简单的交际舞，性格内向，不太适合人群喧闹的场合。她说她也没有晚礼服，也不会跳舞啊，我笑了。她尴尬地朝我一笑说她觉得她自己很傻，明知道我不会去，她还一个劲劝我。我忙着解释。后来她报名了。情况没我想的那般糟糕，不会跳舞有人教，还有舞伴，自己可以主动去邀请。听着她这样诉说，看着她回到宿舍里练着舞步，我突然间觉得她好幸运，遇到了自己喜欢的事，如鱼得水。而我，看看我自己，那差别就像你看见了一个美丽肥沃的河谷，又给换上了一个满目荒凉、遍野山丘煤矿区。
再有一个月就放暑假了，学校要求大学生暑期进行社会实习，宿舍六个人五个人都有了社会实习的着落，唯独我还没有音讯。“loser”"loser" "loser" 我一遍遍地这样嘲弄着自己，埋怨自己的无用。没有可人的外表，还学不会聪明，美好的事怎么可能青睐你。人和人的差别怎么可以这样大，别人光芒四射，自己却默默无闻。我不是悲观厌世，而是我实在不知道怎样做、怎样改变自己的近况，才会发出这样无奈的感慨。我也想学思嘉莉那样，"现在先不去想这件事，等我有能力承受了再去想"，然而我始终没有她那般洒脱。这些事一直被搁置在心里，越来越多，伤痛越来越重。
低到尘埃的花
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