任何行为都是一扇“窗”，里面藏着一个人的感受、想法、冲动、感觉和未能满足的需求。透过这扇窗，我们能窥见问题的核心。
表面上，我们看到的是行为，但是透过行为，我们看到的却是一个人。
行为只是问题的线索，背后的动机更值得关注。
假设哥哥总是从他几个月大的妹妹手里抢走玩具。这时，如果我们只关注行为，那么我们会看到一个不懂得分享的自私孩子。但是，如果我们把他的行为看作一扇窗，窗里是他对家里多了一个妹妹的真实感受，那么我们眼前就会出现一个对他生活的世界感到不安、害怕生活里的重要东西被抢走的孩子。这时，我们的应对方式就会不同。
我们可能依旧会把玩具从大宝手里拿走还给小宝，但是接下来，我们会共情他：“家里多了一个小妹妹肯定让你很不开心！”既然我们已经理解了孩子的心思，就可以多给他一些陪伴，或者通过跟他玩假扮游戏来帮他调整心态。毕竟这件事的焦点不在玩具上，而在于大宝的世界发生了改变，他需要父母来帮助他重新获得安全感。一旦他对局面再次拥有了掌控感，他的行为就会自动改变。
如果不解决行为深处的问题，我们就无法改变行为背后的动机。如果我们的眼里只有行为，我们就会失去帮助孩子培养能力的机会。
如果在我们眼里，孩子抢玩具只是一个不该发生的行为，我们就会执着于去改变这一行为。奖罚的方法会存在很多问题：孩子缺少共情，只能独自应对；孩子需要外力约束才能有好的表现（孩子一直都在按照自己在父母眼中的样子来看待自己)；而最严重的是，这些做法忽视了孩子内心的真实感受，即引发了这种行为的痛苦和恐惧。
如果孩子比较乖巧，那么各种行为矫正法或许能取得好的效果，因为这类孩子很想让自己活成父母喜欢的样子。但孩子大了就可能会出现一系列严重的问题，例如不会说“不”，不敢表达自己的需要，甚至不清楚自己到底需要什么，以及损害自己的利益满足他人。
如果孩子比较叛逆，那么各种行为矫正法往往只能强化而非矫正问题行为。因为，如果我们的感受没有被看到、被听到，就只能通过升级行为来寻求关注，以期让自己的需求得到满足。
简单说，如果我们把行为当作主要问题，那么我们或许能暂时制止问题行为，但是行为深处的需求却依旧没能得到满足，于是类似的行为还会再次冒头，成为打不完的地鼠。
用奖惩手段来对待孩子，其实就是在告诉孩子，我们只关心他们能否在行为上服从。孩子长大后，各种控制行为的方法都将失效。他也许会用行为告诉父母：“我已经长大了。我不再害怕你们了。”
如果为了控制行为而牺牲了与孩子的亲密感，那么虽然孩子一样也可以长大，但是从许多方面来看，他们仍然像个幼儿，因为他们没能培养起情绪调节、问题应对、自我激励和冲动抑制等实现成功人生所必须具备的能力。
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