你正得意得时候，必定会有个地方是失意的。上天很公平，给你一些你想要的也会拿走一些你想要的。
其实，过去一年我担心着的事情就在昨天终于又发生了。老公的爸爸在新年还没过完的时候再次住院了，其实想想这是必然的，从自身身体素质到每日三餐的饮酒习惯，一次又一次住院一次又一次伤害自己的身体直到灯枯油尽，这一切都是必然且可预料的事情。所以我听到消息时并不感觉意外或伤感。每个人的生命完完全全其实都掌握在自己手里，你有多爱惜自己的身体，生命就会给你多少奇迹。
视频中老公痛苦悲伤的的快忍不住哭了。或许他认为是自己的不孝或者是无能导致父亲又一次生病住院，埋怨自己不能时时在父母身边照料，再或是埋怨自己不够贤惠得妻子平时不能接受给父母早早搬来一起养老。至于以上种种是否真实他的想法我无从得知，但至少一点可以肯定，那悲伤中是自责的。
作为儿媳我曾经很努力的去帮他修复好了与父亲之间的关系，但至于父亲生病住院了我则感到无能为力。我能做的仅仅关心而已，再无其它能做的。我经历了两年多的婚姻生活后才知道，过分的投入婆家的一切关系中对双方都不会有好的影响。所以任何事保持适当的距离会让我们彼此都容易相处。
在我刚刚怀孕的那阵子我想像和其它任何一个普通家庭一样，婆婆来帮忙照顾怀孕的我，提前相处了解彼此的生活习惯和脾气性格，然后顺其自然的照顾月子，护理小孩，承担一些家务等等，当一切顺利后小孩由她完全一个人带，我就可以很自然的去上班去和老公一起承担家庭的经济责任。
可现实和我们普世大众的想法相悖，这另我起初完全不能接受到追逐根源，我才漫漫释怀。所以经历和大多数家庭不同的新家庭生活后，我的心变了，变的不再柔软不再那么善良。我发现强硬起来不依附着老公我才能有独立的人格，我思维清楚表述流畅，即便在家带孩子我也总是充满自信积极乐观。我觉得只要不让我时时面对家庭人物关系，我做什么都可以有机会出色。我的恐惧是什么老公很清楚，所以这或许是他自责的原因。我总感觉，如果让我日日面对这种关系我迟早会婚姻破裂，但我不希望自己的婚姻出现任何问题。因为我爱老公爱孩子爱我们的家。但如果爱老公就必须要爱他的父母无条件理解他们的话，我会活的极其痛苦。所以我一天天在逃避，逃避这种自己没有能力处理的关系。我不断的后悔当时选择嫁给了老公，无论从物质上精神上还是内心深处我都感觉不到自己是被爱和被付出的。一度我认为自己的选择过于卑微，姿态过于低，已经低到尘埃，但并没有开出一朵花而是成了反复腐烂的一块伤疤。但我选择了，除了对自己负责还要对老公孩子负责。无论怎样我爱他们，我不想任何事任何人破坏我们的关系。我知道我想的太多，只会让我徒增烦恼。所幸我现在什么也不想什么也不在乎，自得其乐，享受每一件能让我快乐的事，爱每一个爱我的人。大抵我是快乐且内心平静的接受一切。
今天本是我特别高兴的一天，人生第一次和哥嫂一起看电影，虽然仍不那么亲密，但会是我未来美好的回忆。哥哥嫂子堂弟表弟侄子，我们久违的一次相聚，这是亲情的力量，我很享受，很感恩。❤
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