我不去医院后，我父母带我到专科医院开诊断证明，来办理休学手续，我一连做了好几个测评，结果显示都是重度抑郁，有自杀倾向，但是他们都忽视了这个结果，认为我没有问题。
休学在家并没有使我的心情变得更好，反而越来越严重。
因为我父亲调岗的事情，我母亲十分焦虑，并且要求我理解理解我父亲，我就在想，你理解他了，那我呢？
我最想要自杀的时候是在七月份，他们逼我去办康复证明的时候，那时的我很无助，做测评的时候，一直有人看着我，医生问我到底好没好时，我父亲替我回答了一句，她就是内向。这让我想死的欲望愈加强烈，我开始整夜整夜的失眠，那时我最怕的就是夜晚的到来，黑夜带给我的只有无边无际的痛苦。
失眠的时候，会无时无刻都在考虑如何不痛苦的死去。为此我甚至去看了美国的纪录片一千种死法，我还是边吃饭边看的。
到了九月份，要开学了，我越来越紧张，在我想死的想法达到顶峰的时候，我放弃了，因为我怕疼，我想到了一个好办法，既不痛苦，又可以让我安详的死去，那就是慢性死亡，我开始作践自己的身体。
开学，我只去了四天，就撑不住了，我开始了反抗。
在我的坚持下，我父亲带我去了专科医院，给我开了药，阿戈美拉汀跟佐匹克隆，一个治疗抑郁，另一个治疗睡眠。这一次，我父亲允许我吃药了。
刚开始，我吃完药就犯迷糊，需要睡觉，但后来，我又开始晚上睡不着觉，我就又去了医院，这次医生给我开了酒石酸唑呲坦，又名思诺思的安眠药。
这个药加重了我的幻觉。面对这么多幻觉，其实还是会怕的，想哭，但又哭不出来，恍惚间看到的人影，窗帘外，向我挥手的女人，摇动的窗帘。
看着那些人影，向我走过来掐着我的脖子，拿刀刺进我的心脏，是有感觉的，我会疼，我也会呼吸不畅，那些向我走来的怪物，在我身上不停蠕动的虫子，布满虫网的房间，恶魔的低语，一切的一切都不是真实的，都不存在于这世界上，我明白这个道理，但是他们存在在我的世界里面，只有我看得见，没有任何人能帮到我，我也会害怕，但是更多的已经是麻木了，我很平静的接受这些存在，所以我还算是人吗？
正常人，不会这样，正常的精神病人，也不会这样，正常人没有幻觉，所以不会这样；正常的精神病人会感到害怕，会哭会流泪，会大喊大叫。可是我不会，我没有害怕的感觉，也没有哭跟流泪。
我像是屏蔽了所有的一切，世界在那端，我在这端，我好像不带任何情绪的看着这一切，看着这些发生在我身上的事情，就单纯的看着，不去反抗，没有人能帮到我。
精神分裂症，说的好听点，要家属理解陪伴，但是谁能理解的了呢，看到的世界不一样，听到的世界也不一样，没有人能理解，思维方式不一样，也没有人能陪伴，在这种时候只有自己，所以说朋友是没用的，理解不了啊，能理解的了的也不能陪伴，所以说父母也是没有用的呀，理解不了的，能陪伴又能管什么用呢？
可悲可笑的人生，冷淡到了一种程度，就连感叹命运不公，都已经没有那种生气的感觉了，就像是大脑中掌管情绪的地方消失了。
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