一个人有两个我，一个我在黑暗里醒着，一个我在光明里睡着

在文章开头，我特别想问下大家你们当中有多少原生家庭是特别幸福的！我从来不知道原生家庭幸福究竟是一种怎样的体验？所以我从小就缺一种家庭的幸福感。每当看着别人一家人可以手牵手去游乐园，去旅游。我就特别羡慕。我小姨家里就是个特别幸福的原生家庭，我特别羡慕我两个妹妹，因为每次节假日或者放假他们一家总会出去一起愉快的玩耍，所以我两个妹妹就特别有原生家庭的幸福感，她们无所顾忌，开心的笑，大声地哭，虽然他们家庭并不多么富裕，但她们却活的无比开心！

我，来自于一个重组家庭，父母从小离异，在我的记忆里，我得亲生父亲是一个好吃懒做又不务正业的人，我还记得那时候到了割麦子的季节，妈妈的兄弟姐妹来家里帮忙割麦子，而我的父亲却躺在床上睡觉，大家都去劳动，他就是那么理直气壮的躺在那里一动不动。那是我第一次觉得他真的很差劲！

他从来不工作，妈妈赚了钱拿回家，他会把妈妈的口袋翻个底朝天，把钱拿出去挥霍。甚至瞒着妈妈去找妈妈的兄弟姐妹借钱，更过分的是还借了姥姥家邻居的钱。那时候家里特别贫穷，穷到连根麻花都吃不起。我记得有一次姥姥拿了一袋麻花去看我们，我把麻花藏在了柜子里，不舍得吃，就像宝贝一样。但是后来家庭好了我吃了太多麻花，到现在心理都有阴影。那是后来的故事。

记得有一次妈妈干活时候不小心扭伤了手，不能再劳动，那时候不到四岁的我去洗碗打扫卫生。我记得当时我几乎连碗都翻不过来，以至于妈妈现在偶尔提起这件事都特别欣慰！

后来由于受不了父亲长期的不务正业，妈妈终于忍不了跟他离婚了，但是从小到大他没给过我一分钱，就连离婚后都没拿过一分钱的抚养费。我有时候会在心里想，或许他已经当我死了吧，离婚后我跟妈妈住到了姥姥家，原以为日子不用在煎熬，没想到却是另外一个噩梦的开始。

妈妈要养活我，所以长年在外工作，只有我自己在姥姥家，由姥姥姥爷照顾，姥姥对我特别好，我舅舅小姨给她的钱她都花在了我身上，而且只要她有钱每次都会偷偷给我，以至于姥姥一直在去世前都有隔三差五给我钱的习惯。姥爷是个特别爱喝酒的人，每次喝多了都会撒酒疯，打姥姥，打我，总想把妈妈和我赶出去，每次喝醉了酒总是会骂妈妈，为什么离婚？到底什么时候才能走，有一次晚上姥爷又在撒酒疯，骂我们让他丢脸，妈妈一句话也不说，就在被窝紧紧的搂着我，那时候我真的好无能无力啊，只能每天战战兢兢的活着，总是怕不知道什么时候就被姥爷赶出去。所以我每次见到他都心惊肉跳。

父母的离婚在我心里始终是个阴影，都说单亲家庭的孩子会有性格上的缺失，但是我却很活泼开朗，我身边同学朋友都不相信我是单亲家庭的孩子，因为我是那么阳光，就像在爱中长大的孩子。可是只有我知道，每次夜深人静，我都会特别自卑，我在学校上学时候有次老师统计家庭信息，当着所有人面问我你爸爸叫什么名字？我听到了我没有回答他，不是我不想说，而是我真的说不出口。老师问了我好几次我都没说话，把我叫到办公室骂了我一顿，我才把情况说清楚。是的，我到现在还有点恨这个老师。那天晚上，我哭了很久很久很久。第二天又成了那个活泼阳光的我。有人说这是不是有点人格分裂啊，我也不知道。我只知道现在爸爸这个词语在我心里就是个名词而已！

后来妈妈再次嫁人了，这次找的这个爸爸脾气好，人踏实，经济条件也可以，对我也很好。起码他比我亲生父亲不知道靠谱多少倍。但是血浓于水这句话一点也没说错。这个爸爸带了个弟弟，我刚到家里时，感觉自己就像个客人，放不开，家里的东西我从来不翻，到现在为止除了显眼的东西，我从来不知道家里什么地方有什么东西。这个弟弟很调皮，他可能也意识到自己要有个新妈妈，所以有一次只有我跟他在家的时候，他跟我说让我给他钱，我说什么钱，他说你在我家吃饭睡觉的钱。那一刻我真的想过离家出走，更怂的是那时候我竟然真的给了他钱，到现在想起来都觉得自己那时候怂的不要不要的。但是那个时候我想让妈妈幸福，所以再多气我都忍了。后来他一次次得寸进尺。我跟他打架发脾气了，我跟他来真的了，他才害怕了我，他到现在都对我很尊重。这个爸爸对我是不错，但是比起弟弟有很大的差距，我放假了要出去打工赚钱。我上大学时候问家里要了600块钱加上我自己的钱买电脑手机，他都不愿意给我那600块钱。而我弟弟高中毕业后爸爸不让他出去打工，依旧给他买电脑手机，他的手机价格比我高出两倍。他要什么就有什么，而我什么也没有。我知道自己不是亲生的，所以从来不抱希望。是的，现在我们一起生活，表面很客气，但内心他从来对我没有血浓于水的亲情。我跟朋友一起聊天，永远很健谈，谈爸爸妈妈，他们都不知道我是来自于一个重组家庭。

我马上26岁了，爸爸就巴不得我快点嫁出去，我很庆幸我是个女儿，如果是个儿子可能谁都不会要我吧，因为中国的传统就是这样。儿子娶媳妇压力大，但闺女却可以嫁出去。不管有没有钱都可以出嫁。尤其是今年，一直在催我结婚，想让我离开这个家，我也在想，我走可以，只要你跟我妈妈好好过就行了。由于家庭原因，我到现在都恐婚，要不是为了父母，我估计这辈子都不会结婚吧！

这就是我的故事，一个表面阳光开朗但内心却无比自卑的我的故事。因为原生家庭的伤害。我感觉我到现在都学不会如何去爱一个人，我真的把握不好这个尺度，我就觉得爱这个字对我来讲好难啊。今天一个心理学家跟我说如果一个人小时候没有得到足够的爱，她的情感是在被忽视的情况下，她是非常难在长大以后恰如其分的去爱别人，她拿捏不好这个尺度，就有可能过度热情或者过度冷淡，她不知道这个合适的点究竟是在哪儿，这种舒服的相处是最困难的一件事。其实我想的是我首先要做的是保护我的妈妈，但是我很霸道的，我看别人家相处。比如说妈妈我爱你什么的，我就很不会，因为总是觉得小时候欠缺某一种，我也不知道，所以有时候像再谈感情时候，有时候遇到另一半，明明是可能要很关心他，可能我会像跟我妈妈相处一样，用一种很奇怪的方式表达爱，我觉得我好像有很强大的爱，但是如果我要讲出来我可能不知道怎么处理，所以我还是没有那个勇气，我就感觉一个人有两个我，一个我在黑暗里醒着，一个我在光明里睡着。我不知道我会成为哪一个，或许两个都是我。也或许以后我会过得幸福，只有在光明里的我。其实我最怕的就是嫁给像亲生父亲那样的人，活得像母亲那么累，自己的孩子过得跟自己小时候一样。

哪吒里一句台词我很喜欢，我命由我不由天，是人是魔我说了才算，虽然我一直过得很辛苦，但我还是选择那滚烫的人生！