别再说，我怎么活成了“我抗拒的不想要的”你的样子；只有自己来面

20201008  周四

*那天，我和老妈开玩笑的说，我长的像我爸，不太像你，是不是小时候我爸带我的多，我和我爸亲啊？

谁知这话，惹得老妈不高兴了。她抱怨着，“你不就是嫌我唠叨，嫌我说你，嫌我老是挑你毛病嘛？你怎么会和我亲？”

我……

本来只是想开个玩笑，谁知老妈这么大反应。

我有些讪讪的不知怎么接话。

孩子过来掺和，来了句，“谁说你不像姥姥，恁俩太像了好不好。”说完，人家摊摊手，回房间了。

我知道孩子说的是什么意思。

他说我像老妈，是指老妈大事小事总想对我们评说一二或是抢在前面指挥控制；

而我，对我的孩子，也是经常说教指责挑不足，有时还任性的地对他发脾气甩情绪，也总对他包办控制。

唉，说实话，从小到大，我很抗拒老妈的对我的“说教指责”的说话模式；很抗拒老妈对我的“不放心，不满意”的担忧否定模式；可是，我越来越发觉，我也在用同样的模式，在对待我的孩子。我发觉，我越来越像“我抗拒的老妈”。

想起之前看过的一段话：“对于大部分女性来讲，在女孩向妈妈的角色转变的过程中，如果没有机缘成长自己，释放掉曾经的伤痛，无论你如何克制，如何提醒自己要活得和妈妈不一样，那也仅仅是一个伪装。成家后、有了孩子之后，你无意识中会出现诸多妈妈曾经让你讨厌的行为，活成了妈妈的样子。”

是呀，因为，妈妈的样子，是我们熟悉的习惯的样子，潜移默化的影响着我们。其他的方式，我们很少感受过，不熟悉啊。

那，我们现在的，自己抗拒的不喜欢的不想要的样子，我们去怪去怨妈妈？去声讨她，都是因为你这样对我，我现在才这样的？

那，我们有没有想过，妈妈的样子，是怎么来的，是谁影响她的？她又要去怪谁怨谁？

所以，怪，怨，只不过是推卸自己的责任罢了。

同时，我们成了家，有了孩子，我们又在影响着我们自己的家，自己的孩子。

我们不去承担起“释放自己认为的伤痛，转变自己抗拒的不喜欢的模式，练习去爱自己爱家人的能力”，不去为自己想要的做出行动，又能推给谁，指靠谁呢？！

*我记住了老师说的一句话：做到做不到并不重要（做到做不到是个结果，对结果，无法强求，也不能心急）；重要的是去做（做，是一个动态的过程，在过程中，有做到的时候，也有暂时的做不到；有先做到了，又退行做不到了；有反反复复的时候，有各种状况的时候……）但，只要愿意去做，去真实的做，去接纳做的过程中的各种…就已经是向“我们想要的”靠近了。

*我还看到这么几句话，也挺受触动的：

“只有爱好了妈妈，才能真正有力量去爱孩子。”

“对自己的家人好才会真正对别人好，否则对别人好就是求认可，其实是自己想要那个“好”的感受。”

“我们只能成长自己去反哺父母（去爱他们，把他们当孩子去爱），唯有这样，我们的人生才能真正顺起来。”

*这几句话，真的挺“敲打”我的。

我看见自己，在家窝里横任性甩情绪，在外装好人为了求认可。其实，这样的我，真是没有好好的去面对真实的自己，没有承担起“为自己负责，学习去爱”的责任哦。

*怨怪别人怎样怎样，指靠别人如何如何，都是无用。

别再说，我怎么活成了“我抗拒的不想要的”你的样子；

只有自己来面对，调整，转变，练习…才能让自己靠近和成为“自己喜欢的，想要的”样子。