也许是我生活的圈子不够高级,我总觉得小姨是我所能接触到的人当中最让我羡慕的人了。在长辈眼中,小姨是优雅时髦、工作体面会赚钱的人,在应酬和交际上,酒量好但又把持得很好,从不会过度,说起话来大方又得体,在我们那个小县城已经算是很成功的人了。但让我羡慕的并不是这些。
小姨不是亲小姨。不像爸妈,给我的是最朴实的关爱、理解和自由,包容我的任性妄为;却是一种特殊的存在,时不时的提点我,在我面临选择的时候给我建议和鼓励。
小姨自己是经历过生死经历过大浪的人。
小外公――也就是小姨的父亲――去世是让所有人都相当意外的,那个时候我刚上大学,高考填报志愿还是小外公请了他一个校长朋友帮我做的参考,才选择了我的母校。小外公在我们那个小县城还算有点关系,爸妈总是有私心,小外公对我这么上心,等毕业了也一定会帮我解决工作的事。没想到我大二那年,小外公意外去世,听到他去世的消息,躲在厕所里哭到半夜,难过的是没了一位肯指导我教会我一些东西的长辈,而且发生得太突然。我尚且如此,更不用说小姨了,那是她的父亲,是同她分享骄傲分担挫折的父亲。那个时候我并没有想过她是怎么过来的。
我没有赶回去参加葬礼,但听妈妈说,小外公家里还好有小姨撑着,小外婆已经完全没了主意,小舅舅也是,小姨是长姐,在葬礼上的致辞体面又感人。我不知小外公的去世对小姨打击多大,也没有人真正了解过,以为她还能像以往一样以女强人作风行事便是没有什么事了。
直到两年后,她自己得了癌症,整个人好似一张撑了太久的弓,突然失去了韧性,垮了下来。好在去年已经基本复原了,但在这期间的治疗和恢复期,必定是经受了一番苦难。前不久,她才终于肯向我吐露,父亲去世后的两年,她根本缓不过来,只是让整个人处于极度紧绷状态下,直到自己患癌症,她才意识到这也许是父亲对她的警示,好叫她早些放下。
于是,在大病初愈身体还没完全恢复的时候她去了一趟西藏。我以前不懂为什么西藏被那么多人看做神圣之地,听她说了之后我也对西藏有了向往,好像那里才是救了她性命的地方,不,我想那是拨开她思想迷雾的地方。这世上总有一些人,跟我们生活在不同的地方过着不一样的生活,那些有信仰的人,他们做什么吃什么过怎么样的生活根本就不重要,好像他们的内心就没有那么多的负累,而我们呢,总是为生活奔波,为利益算计。这几年旅行很热,有人借旅行追寻人生的意义,有人反对用旅行来逃避现实。其实旅行不是没有意思也不是很有意思,只是到底多有意思这对每个人来说都不一样。
从那以后,我会经常看到她晒出的照片来自祖国各个地方,我想她是找到她热爱的事了吧。健身,旅游,追求生活品质,把日子过得有质量且让人羡艳。
哦,对了,她当然有家庭,有小孩了,小孩上初中了(只不过看起来她比实际年龄要年轻许多)。但家庭并不会成为妨碍她自得其乐的理由,只会是在她追求自我的道路上给予她更多支持的源头。
她对我说,我活了40年,一直在为别人活,为别人的眼光而活,从这以后,我想做我自己想做的事。也许有些人的目标是存钱,看着银行卡上的数字增加就会兴奋,但有些人就是致力于要把钱花得有水平有质量,真正地转化成生活的一部分,而不是转变成存折上的那几个零。
一个礼拜前,我开始在公开平台上写文章,虽然在此之前保持手写日记文章已有五年之久,也从来没想过要把写作当成事业。是她鼓励我可以去尝试更多可能性,既然有喜欢的事为什么不去试一试。我一直以为光靠热爱是做不成事的,而且我怕我的热爱被人耻笑,更怕我视如珍宝之物于他人却视如鄙夷。她却告诉我,不要怕失败,不要怕做这件事太孤寂,去做了再说。所以我会坚持,哪怕做这件事没人懂,写的东西没人看,因为唯有投入,才不负一片热爱。
最近小姨已经在筹备她的客栈了,这就是我前面说的她想做的事情。我不太确定进展如何,但我相信她的专注和投入可以做成任何事情,有些人的成功是注定的,因为就连上天都不好意思辜负她。
她深刻地知道自己想要的是什么,并且能义无反顾地投入去做,我想这才是我――相信也是你我大部分人――想要活成的样子。
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