这是燕子在简书的第013篇文章。
什么是安全感？
是银行账户上满意的存款余额，还是满格的手机电量？
是有稳定高薪的工作，还是有陪在你身边不离不弃的人？
有个姑娘叫小莫，是我小师妹。某日在微信上跟我胡扯了一大堆后，给我发了一句：“师姐，我终于还是跟他分手了，他始终都给不了我安全感。”，这话让我顿了一下，一直以来都看着小莫与男朋友秀恩爱，怎么突然就分手了？！
小莫说：“我感冒的时候，他除了嘴上说说多休息多喝热水，却从来不会给我买药”；“我给他打电话的时候，他说在忙，晚些给我回电，可是无论我等多晚，我也等不来他的电话”…小莫说了很多让她觉得很没有“安全感”的事情。
我不知道这个世界上是否真的存在“安全感”这个东西，但是似乎总有人在说自己缺乏安全感，因为穷，因为孤独，或是因为爱人不够理想。
然而不得不承认，对于许多人来说，任何事物都比不上一段亲密关系中更让人感觉到安全感的缺失。那到底是什么导致我们那么容易在亲密关系中缺乏安全感？我们又该如何满足我们的安全需求？
壹
我们亲密关系的运作模式，绝大因素取决于我们幼年时与照顾者的依恋关系。我们的依恋关系影响着我们找什么样的伴侣，以及我们在亲密关系中如何与伴侣相处。
一个安全的依恋模式，能够使得我们更加自信，并且拥有一个良好的状态：“我是不会被随时抛弃的，我周围的世界是安全稳定的，我爱人是友好的。”相反地，非安全的依恋关系则会表现出痴迷、恐惧或回避这三种模式。而往往处于非安全依恋模式的人在亲密关系中就会非常容易缺乏安全感。
另外，如果在成长过程中，父母关系不和谐，经常在家中有着吵架、谩骂、打架等家暴行为时，这其实也很容易影响我们的亲密关系，甚至觉得男女在一起并不能幸福生活。
可尽管在成长过程中，家庭成员所带给你的影响良莠不齐，但你依旧是一个独立的个体，是一个完整的个体。如果你足够幸运，遇到一个耐心十足的伴侣，能理解并包容你的所有，这在你改变中能给到很大的帮助。否则，你就必须自己去察觉，去认识，并尝试去改变。当然，你也可以寻求外界帮助，比如心理咨询。
贰
从古代男耕女织的分工合作到现代男主外女主内之类的定位，使得女性习惯性地将自己当作一个需要由男性保护的弱者，并把男性放在一个强者的位置上，让男性为自己的安全感负责，为自己的幸福快乐负责。尽管现今时代发展突飞猛进，但介于女性在生理上弱于男性或其他因素，致使这样的状态依旧被留存。
而这让我想起香港作家张小娴的一段话：
安全感来自哪里？
有人说钱，有人说爱，有人说两者皆是。男人的钱都是他自己的，只有他对你的好，才是他对你的情意，他对你的好才是你的，可是这些东西也是会变的。
都说世间万物唯一不变的定律就是所有的都在变。你把安全感寄托在一个男性身上，当他不受你控制的时候，你就会失去安全感，这无异于你是在给自己的安全感做赌注啊！但又怎能保证赢呢？
叁
并且如果一个人低自尊的话，TA就很容易在亲密关系中爱得自卑，并缺乏信心。当与伴侣相处时遇到问题，TA就会立马发出内在评判的声音：都是自己不够好。
甚至当自己拥有一段美好恋情的时候，自己都怀疑不真实，于是患得患失，最终也无法满足安全需求。当然也不排除旧恋情给自己所带去的伤害或是其他原因。
怎么办？让我们看下心理学家用蜘蛛（蜘蛛被公认为人类最怕的东西之一）做的实验：要求测试者接近毛茸茸的大蜘蛛，一开始没人敢靠近，于是研究人员引导他们说出内心的想法。实验证明，随着测试者不停袒露心中恐惧情绪，他们就更有勇气走进蜘蛛。
同理可得，你只有不断去挑战你内在评判的声音，勇敢坦露自己对内在评判的恐惧，并做出违背这个声音的举措，你才能进一步去改变。
道理讲得再多，都不及你明白安全感终归是来自你自己。我们常常听到的“安全感，从来都不是从别处找来的。”这无不道理，只有自己的智慧和梦想是别人拿不走的。
而这些都是给我们自己安全感的力量，也只有给足了自己安全感，才能遇到一个不需要你取悦并与你在同一频率上的人，才能在亲密关系中做自信的自己。
“一只站在树上的鸟，从来不会害怕树枝断裂，因为它相信的不是树枝，而是它自己的翅膀。”
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文 | 燕子 | 逗逼也正经。喜欢对自己的生活瞎搞且胡说八道，坚持过喜欢的生活，干喜欢的工作，处喜欢的人儿。
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